书城文化中国历史文化百科——幽默
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第6章 生活幽默(2)

一位匆忙赶来参加婚礼的中年女士,被挡驾在礼堂的门口,看门的侍者要求看她的请柬。

这位女士相当不悦地告诉他:“如果你知道我是谁,你就不会跟我要请柬了!”

“哦!难道你是新郎的亲戚吗?”侍者怀疑地说。

“当然不是!因为我是新娘的妈!”

说话与描眉

男:“你们女人说话就像画眉毛一样!”

女:“你的意思是说女人说话非常艺术吧!”

男:“不,愈描愈黑。”

文明弊病

老蚊子对年轻的蚊子说:“你们年轻的一代真是太幸运啦!

在你们的时代里,时髦的女人喜欢裸露她们的肉体,你们可以随时大快朵颐。”

年轻的蚊子反驳说:“你只知看到她们袒露的外表,其实她们的脸上、身上都涂满了许多油腻的东西,时常塞住我们的吸管,害得我们好几天没吃到一点东西呢!”

十个理由

为什么女人总是喜欢购物?理由如下

(1)因为她的丈夫不买给她;(2)因为男朋友说看起来她会更性感:

(3)因为她的老板会多看她一眼;(4)因为它可以使她苗条起来;(5)因为它是欧美或日本的进口货;(6)因为她的朋友都买不起;(7)因为没有人有的;(8)因为每个人都有;(9)因为它比较特别;(10)因为……

关键是增高

有位妇女长得十分肥胖,走两步就要喘三口气,后来有位朋友委婉地建议让她去减肥。

“减肥?我才不去干那号傻事呢!”

“难道你觉得自己还是很苗条吗?”

“那也未必,不过如果哪项运动能增高的话,我倒是乐意参加的。”

“为什么?”

“使我发愁的不是我的体重,而是我的身高,”妇人叹了口气,继续说道:“按照体重与身高的比例,我的身高应为2,3米。”

不必来

健美操教练:“你来做操,应该穿宽松一点的衣服呀!”

胖妞:“要是有宽松的衣服穿,我就不必来参加这个健美班了。”

不会撒谎

在大学住宿的安妮给母亲打了一个电话,说她已经搬出了学生宿舍,并和两个男生合租了一套公寓。

“你怎么能不和我们商量就这么做呢?”母亲生气地质问道。

“妈妈,”女儿说,“你根本用不着担心会发生什么事。因为我压根儿就不认识那两个家伙。”

顺序不对

一位心理学家断言:“今天的年轻一代和我们这一代基本相同。他们也是逐渐懂事,离家出走,结婚,生孩子,只是顺序是倒过来的。

三个女婿

岳父大人是势利眼,对有钱有势的大女婿、二女婿都另眼看待,对又穷又苦的三女婿也是另眼看待,不过这个另眼看待与对大女婿、二女婿的相反罢了。

这天是岳父大人寿诞。自然三个女婿都到了。席间岳父大人提议。以“天上飞的,地下跑的,客厅摆的,厨房用的”为题,请三位贤婿各说一段,说得好的赏酒三杯。

三女婿一想,明明岳父知道他客厅没摆的,厨房没用的,似乎是故意为难他。

依次大女婿先说:“天上飞的是斑鸠,地下跑的是黄狗,客厅摆的是春秋,厨房用的是丫头。”

二女婿说:“天上飞的是凤凰,地下跑的是绵羊,客厅摆的是文章,厨房用的是梅香。”

三女婿说:天上飞的是鸟枪……”

这时老岳父一听“鸟枪”,不待三女婿说下去,便抢过去说:

“大女婿、二女婿说得很好,到了你就乱说——鸟枪是人用的,怎会在天上飞呢?你不会说就算了!”

三女婿说:“岳父大人您别急,且听下文:天上飞的是鸟枪,打你的斑鸠和凤凰;地下跑的是老虎,吃你的黄狗和绵羊;客厅摆的是火炉,烧你的春秋和文章;厨房用的是小二,娶你的丫头和梅香。”

区别很很大

“听我说,朋友,我遇到不幸。昨天,我妻子同我吵了一架,怒冲冲地摔了一下门,并声明说,她将同她母亲生活在一起。你替我想想,这是诺言呢。还是威胁?”

“对你来说,两者有何区别?”

“区别太大了!如果是诺言,意味着我的妻子一定去找她的母亲,倘若是威胁,那意味着岳母搬到我家来。”

贵妇解梦

某贵妇,善于解梦,生有二女,长女嫁一读书人,次女尚待字闺中。一日,长女婿将赴京求名赶考,晚连得三梦,不知为吉为凶,特往岳母解释。适岳母不在家,小姨问明来意曰:“我亦精于此道,试为姐夫进一解。”当将所梦告之,第一是:“梦在高山种田。小姨解释道:“高山种田,十年九不收,靠不住的。”第二个是:“戴斗笠,又撑一把伞。”小姨说:“这是象征何必多此一举,当以不去京为宜。”第三是:“与小姨靠背睡。”小姨谓:“你想入非非背道而行,哪有希望?”姐夫大吃一惊,只得垂头丧气而出。刚出门恰遇岳母归,岳母诘问何故匆匆而去?伊乃以欲去京应试,而所梦经小姨解释为不祥之兆一事告之。母云:“她年轻理解有限,可语我。”于是又逐一实告。岳母曰:“高山种田,乃高中之意,机会很好。戴斗笠又撑伞,乃官上加官之兆,可贺可贺。与小姨靠背睡,你得陇望蜀,本不是办法,但一转身就妙不可言,保证满意,快去快去!”

都怪她

“我不喜欢丈母娘。”

“可是你知道假使没有丈母娘,你哪来的老婆呀?”

“是呀,就是这个道理我不喜欢丈母娘,谁叫她生了这样一个女儿呢?”

与我无关

有一个巧嘴媳妇,煮好了米饭,先盛给公爹一碗。公爹吃了一口称赞道:“今天这饭很香,我可要吃三大碗。”巧嘴媳妇听了公爹的夸奖,立刻说:“嘻,这顿饭是我做的。”

公爹又开始吃第二口,可饭刚送到嘴里,就听见“咔嚓”一声,公爹立刻叫道:“哎哟,这么多的沙子!”巧嘴媳妇忙说:“那是小姑淘的米。

公爹把筷子在饭里搅了两下,闻了闻,看了她一眼,问道:

“怎么这饭还有点糊味?”巧嘴媳妇这次回答得更干脆:“那是妈烧的火。”

最佳辩护

“陪审团的诸位先生,”辩护律师开始做他最终的结论,“摆在你们眼前的真正问题是:这位年轻貌美的女士,是否将被迫在囚房中,日渐憔悴?还是放她一马,让她回到海湾街四千一百三十号的小房屋,躺在她的闺房中的公主式电话67995218旁,度过她寂寞,孤单的岁月?”

情书

一位少女在给她的男朋友写信,但同宿舍的胖子总坐在旁边偷看。于是,少女写到:“要不是我旁边有个混蛋总在偷看,我一定把我所有的秘密都告诉你!”

“嘿,我告诉你,我可一直离你远远的,根本没有偷看!”胖子生气地说。

眼花缭乱

甲太太对邻居乙太太抱怨说:“喂!虽然咱们是邻居,但礼不可废呀,昨晚上我半夜起床上厕所时,顺便探头往对窗一看,看见你和你先生两个人正在办事,可是连个窗帘也不遮挡一下,可真是十足的春光外泄啊!”

“你恐怕眼花了吧!昨晚我是住在娘家的!”

年龄总合

太太忿忿地:“听说你和两个女人接吻,有没有这回事?快说!”

丈夫:“那有什么关系,她们两个人的年纪合起才只有二十几岁哩!”

太太:“是两个小孩子吗?”

丈夫:“可不是,有一个还不到一岁哩。”

临时先生

一个旅行社推销员正要住进旅馆时,发现一个漂亮女郎对他抛媚眼,他就过去搭讪起来,然后两个人住进一个房间,签的是“先生”和“太太”。三天以后,他告诉职员说他不住了,职员给他二百五十元的账单。

“一定弄错了。”他抗议:“我只住了三天。”

“不错。”职员说,“可是你‘太太’已经住了一个月了。”

反唇相讥

一对老年夫妇外出购物。妻子像往常一样买了染发膏,以掩饰岁月留下的痕迹。

“你什么时候才可以不买这费钱的玩意儿,”丈夫抱怨道,“让你的灰白头发像巴巴拉·布什夫人那样多好?”

“在你宣誓就任美利坚合众国总统的那一天!”妻子回答。

英雄所见

一位喝醉酒被打得眼鼻青肿的男子,对迎面而来的一对夫妇看了一眼,然后叫住那位丈夫说:“请问站在你身边的女人是你的妻子吗?”

“是啊!”丈夫紧张中带几分不悦地问,“你想干什么?”

“我想她是我看过的最俗、最坏的女人!”说后,即跌跌撞撞擦身而过。

丈夫望着他的背影,然后告诉妻子:“你看吧!英雄所见略同!”

衣之为用

丈夫:“这世上如无女人,将可减少许多麻烦!”

此时坐在一旁替丈夫补裤子的妻子立刻抗议:“如果没有女人,男人根本就不用穿裤子了!”

志向不同

“你看上去强壮有力,非常健康,可是为什么不找份适当的工作呢?”一位年轻太太对上门乞讨的流浪汉说。

流浪汉上下打量了一下女主人,然后耐人寻味地说:“夫人,我看你长得美艳动人,而且举止也很得体,就像是一名电影演员,可你为什么呆在家里过这种简单无聊的生活呢?”

男人造女人

男人婚前的好处很多:看电影帮着买票,坐车为你开门,上馆子为你夹菜,写情书为你解闷,表演“此情不渝”的连续剧让你观赏。

男人婚后的好处也很多。

他看你总是心不在焉,使你省下许多化妆费。

他使你成为烹饪名家:“那天在馆子里吃的那道菜好吃极了,哪天你也烧来尝尝。”你不得不看遍三百多个菜谱,才找到这道名菜。当然你也就学会烧菜啦!他锻炼你的能力:“怎么连插头也不会修?怎么连保险丝也不会接?怎么连路也不会认?怎么……”

最后,你什么都会了。他培养你各种美德:用微薄家用教你“节俭”;用“结了婚的女人还打捞什么”让你保持“朴实”本色;用死盯着别的女人不放来教你“容忍”;用“别臭美啦”来教你“谦虚”。

简直可以说女人的完美是男人造的。

改变立场

一位夫人在述说她丈夫的自私时,举例说:“他觉得我们孩子很好的时候,他会说:‘我的孩子这么好!’但当看见孩子顽皮的时候,他却说:‘你的孩子真不行!”’

另一位丈夫在说他的妻子自私时,他也举例说:“当我赚大钱的时候,她说:‘我们富有了!’但当我有一次失业,她却说:‘你现在穷了!”’

长发族

甲:“为什么有越来越多的男人变成长发族?”

乙:“因为,假如他的情人或老婆在他的衬衫上发现长发,他可理直气壮地说:‘这是我的。’”