打赌
宾斯在买回来的衬衫里面发现一张纸条，上面写着一个女人的姓名、地址和一句话：“请把你的照片寄给我好吗？”
宾斯毫不犹豫，将一张照片寄出。
没多久回信来了，是一张明信片。
“我和朋友打赌，买这种衬衫前的男性是什么模样？？朋友认为一定很潇洒，而我却认为必然平凡轻浮。现在我应向你表示谢意：你让我在赌注中获胜。”
身份证明
一对夫妻开车参加朋友的宴会，遇到交通检查，警察看完丈夫的执照后说：“你的驾照没问题，但你能证明坐在你身边的这位女士确实是你太太吗？”
此君望了他身边妇人一眼，然后放低声音对警察说：“假如你能证明她不是我太太，我乐意把她送给你！”
要求完美
我所认识的一对夫妻正讨论着刚贴好的壁纸。丈夫对刚贴好的壁纸不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，他对妻子说：“这个情况的出现，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
“说得对极了。”妻子回答道，“这就是为什么你娶了我，我嫁给了你。”
紧急呼叫
急骤的电话铃声将刚入睡的一对年轻夫妇吵醒。妻子操起话筒，只听到——“紧急呼叫！”
妻子忙把它转给做医生的丈夫。
原来，是他的朋友打来的。邀请打麻将，三缺一！
放下话筒后，他飞快地穿衣服。
妻子关切地问：“这么紧急吗？”
“是的，”丈夫回答，“三个医生已在那里了。”
勤学好问
一位女子学院的院长，有一回对全院的女学生发表一篇有关性道德的演说。她态度庄重地对学生说：“每当诱惑来到的时候，只要用一个问题来提醒自己，难道一小时的消魂值得换一生的羞耻吗？”
这时，坐在后排的女学生起身提出问题：“请问院长，支持一小时的方法如何？
两个星期
一个男人站在一间住宅大门前敲门，一个美丽的金发女郎应声开门。
“我可以和你的先生谈几句话吗？”那男人间。
“对不起，”那女人笑道，“他因公出门大约要两个星期才能回家。”
“没关系，”那男人说，“我可以等他回来。”
机智答案
机智测验，评审员问一位小姐说：“假如你正在淋浴，一个陌生男人闯进来，请问你先要遮盖哪一部分？”
她想了一会儿，回答说：“盖住他的眼睛。”
证明无效
一个严厉的导演，非常不满意这次演出，责骂演员们缺乏演技。在他的抱怨中，甚至包括指责演员们的私生活，听到这里女主角高傲地抬头挺胸，离开现场。
第二天，她回到摄影棚，把一份文件丢在导演鼻子前。
“这是什么？”他叫道。
“一份医生证明，证明我仍是个处女。”她叽嘲地说。
“这又有什么，”导演说：“这上面签的日期是昨天下午。”
替代品
丽娜心中充满了烦恼，她不知道有谁能够帮助她，一位年轻人对她说：“你只要闭上眼睛，虔诚地祈祷，上帝一定会伸出援手的。”
丽娜于是闭上眼睛说：“敬爱的上帝，我需要您伸出手来帮助我……”
话未说完，她已感觉有只手正轻轻地抚摸她，丽娜知道这是上帝，她继续祈祷：“我母亲病了，家里缺钱用，我……”
她发现那只手竟然不太规矩，于是睁开眼睛，发现竟是那年轻人干的好事，她生气地说：“你这是什么意思？”
“不要生气！”年轻人说，“上帝太忙了，所以派我的手来帮助你。”
不关你事
一对夫妇在看电影时高声谈话。前面一位老先生忍无可忍，说：“太过分了！我一句都听不见了。”
“这不关你的事，”那男的无理地说，“这是私人谈话。”
无法决定
甲：“我接到一封恐吓信，警告我不要和他的妻子来往，否则就要取我性命。”
乙：“这种事本来就不大光明，我劝你还是赶快断绝关系。”
甲：“我也是这样打算，但是，来信没有签名，我不知道是指哪一位太太。”
意外答案
史太太家里有一个漂亮女佣。史太太怀疑她两个儿子可能有一个与她暗有来往，但是又不知道是谁。有一天她试探她：
“阿秀，告诉我，如果我的儿子们想和你出去玩，你选谁？”
“很难讲，我和他们两个都出去玩过，玩得都很开心。不过，讲老实话，还是和史先生出去玩得最开心。”
口是心非
两位体格强壮的码头工人休息时坐在气起吃午饭，其中一个首先开口：“伙计，你喜欢头发油腻的肥胖女人吗？”
另一个喝了口啤酒，答道：“当然不喜欢！”
“那你觉得鼻子扁平、长着小眼睛的女人怎样？”
“自然十分讨厌喽！”
“或许你喜欢有口臭的女人吧？”
“这根本不可能！”
先开口的那个码头工人猛地抓住对方的衣领，厉声呵斥道“既然如此，那你为什么还要勾引我老婆呢？”
保护板凳
有个人怕老婆，又好面子。有一天，他路遇亲家公，问道：
“这几天亲家母打你没有？”
亲家公说：“没有的事。不过我倒听说，你才最怕老婆哩！”
这个人说：“莫听人家乱说，我老婆怕我，我叫她干啥就干啥不信，你明天到我家去看看？”亲爱公答应了。
这个人回到家中，求他老婆说：“明天亲家公要来，你帮我要个面子吧！”他老婆说：“怎么要法？”他说：“明天当着亲家公的面，我叫你于啥就干啥，服服贴贴听我一天话。”
他老婆骂道：“放你的狗屁！”
他心里一急，连忙跪在地上哀求着：“只要帮我明天一天忙，他亲家公一走，你要干啥就干啥！”
女人指着他的额头说：“等客人走了，我打你一顿屁股！”他连忙答应了。
第二天，亲家公来了。这人的老婆果然很听话，他叫她干啥就干啥。亲家公见了，心里很佩服，玩了大半天才告辞回家。
亲家公刚出门，这人的老婆双手叉腰，大吼道：“快把板凳搬来！”他乖乖地搬了一张长板凳。女人又吼：“把篾片拿来！”他又乖乖地拿来篾片：女人又吼：“趴倒！”他乖乖地趴在长板凳上，女人举起蔑片朝他屁股上就打。
恰好这时亲家公返回来取草帽，一见此情，问道：“你这是干啥？”
这人趴在板凳上说：“她要把我这条板凳劈了当柴烧，说晚上给我煎饼子下酒，可这条板凳是我家的祖业，哪怕她把我打死，也不能让她劈！”
人多的地方不要去
一位新任县官听说本县很多丈夫怕老婆，有点不相信。
一天，他对左右衙役说：“凡是怕老婆的都到左边去，不怕老婆的站在这里。”
话音刚落，哗啦啦，几乎所有的衙役都站在了他手指的一边，唯独一人没有动，县令心想，总算还有一个不怕老婆的，就上前轻声地说：“你对大家讲讲，为什么不站在那边去？”
那人说：“我老婆说过，人多的地方不要去”
惧内一族
儿子向老婆要零用钱，但求了半天，老婆就是不给。老爸见了，就生气地训斥儿子：“你呀，真没出息，打从结婚后，就受媳妇的气。以前，是你爸爸怕你妈妈，这回传到你这辈子，算了，别求她了，明天我给你吧！”儿子忙说：“那您现在给我好吗？”老爸拍拍口袋说：“我也得去求你妈啊！”
不归原因
女儿：“妈妈，爸爸说他不回家吃晚饭了。”
妈妈：“他说了为什么吗？”
女儿：“喔，爸爸说他今天手受伤，所以不能洗碗了。
以物易物
丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点儿什么吧！”
妻子：“喔，当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！”
同一苦衷
一个人遇到强盗打劫，苦苦哀求：“你把我身上的钱全部拿光了；我因去怎么跟我太太说呢？我太太不会相信我遇到强盗的。”
强盗苦笑道：“难道你以为我太太会相信我没有抢到任何东西吗？”
开战准备
教堂里举行结婚仪式。一小孩问爸爸：“为什么新郎和新娘要手牵手？”
“嗯，这是一种习惯。正如两个拳击手在开战前要握握手一样。”爸爸答。
遍尝辛酸
一位女士演讲，大声疾呼地说：“几千年来，女人受尽了男人的轻视和歧视，什么苦都尝过了。你们说，还有什么苦是女人没有尝过的？”
一个男人的声音回答说：“没有尝过男人身受的苦。”
幻想小说
一名男子走进图书馆，非常礼貌地问一位女管理员：“请问这里有《女人是男人的仆人》这本书吗？”
女管理员狠狠地瞪了他一眼，然后愤怒地吼道：“那是一本幻想小说吧？很抱歉，这里没有！”
夫妻之道
某君在一次同学会上，侃侃而谈夫妻相处之道，他说：“夫妻相处，若要和谐美满，就应大事由老公作主，小事由老婆处理。
至于什么是大事，什么是小事，则由老婆大人决定。”
不过什么
妻子听见厨房里传来一阵东西摔碎的声响，便大声问道：
“又打坏盘子了吧？”，“是的。”丈夫回答道。
“是不是比上一次打坏得还要多？”
“不，比上次少一些，不过……”
“不过什么？”
“嗯，另外我还打碎了一打酒杯。”
炒鸡蛋与煮鸡蛋
斯金娜的丈夫十分挑剔，甚至挑剔到苛刻的地步。他对妻子做的菜不是说这里不好，就是说那里不合口味。
就拿早晨的炒鸡蛋来说，斯金娜做了炒鸡蛋，他说想吃煮鸡蛋，斯金娜做了煮鸡蛋，他又说想吃炒鸡蛋。
一天，斯金娜为了让丈夫高兴一下，在丈夫面前放上了炒鸡蛋和煮鸡蛋，不料丈夫瞥了一眼盘子，又气鼓鼓地说：“该做煮鸡蛋的，你炒了；该做炒鸡蛋的，你又煮了。”
夫人与脖子
经理经常与办公室的属下聊天。一天，他很自得地说：“在这些办公室里，只有我是头。”
职员们知道他很怕老婆。于是装出很恭顺的样子说：“是啊是啊，可不知道在家中您算不算头？”
“当然当然。”
“那您的夫人算什么呢？”
经理憋了半天，才说：“她是脖子。”
大家很奇怪：“怎么算脖子？”
经理说：“头要想转一转，必须先征得脖子的批准。”
各有所因
两位先生在餐馆中交谈。
“我啊！——”第一位说：“到餐馆来是因为我老婆不肯下厨做菜！”
“而我呢？——”第二位说：“则是因为我太太坚持一定要做莱！”
某女瞧见一交通警察正对她老公大吼大叫，便生气地说：
“喂！请你当心点，全世界除了我之外，还没有人有资格能对他大声说话呢！”
到手反糟
刚结婚的老王发牢骚说：“追女人比追贼还要糟。”
张：“你这是什么话？”
王：“因为贼追到后，损失可以得回。但女人迫到后，便是损失的开始呀！”
最后一顿饭
“在把你送上电椅之前，你还有什么其他的要求吗？”法官问一个死刑犯。
“是的，法官阁下，我想让我的妻子再给我做最后一顿饭；吃了它我一定会更加愿意去死的。”
看错了
“嗨，我看见你往自己的衣服上钉扣子。你也是个怕老婆的人吗？”
“不，你看错了。”
“没错，我亲眼看到的。”
“你的确错了，那不是我的衣服，是我妻子的。”
老婆至上
某新房门口贴着一张家规：
一、老婆大人永远是对的。
二、如果是老婆错了，请参考第一条。
男人和女人
结婚前，女人期待男人；结婚后，女人怀疑男人；等这个男人死了以后，女人开始尊敬他。
招工理由
一家商店招收职工，声明只收已婚男子。求职的单身汉大为不平，纷纷问经理道理何在。
经理心平气和地解释：“结过婚的男人，就比较习惯别人对他乱喊乱嚷了。”
男女心愿
发明家问一对夫妇：“要我为你们做些什么？”
男：“希望你发明一种香烟，让女人嗅到烟味便立刻安静睡觉。”
女：“希望发明一种眼药，让男人擦了以后，把妻子以外的所有女人都看成黄脸婆。”
姑娘是姑妈
有个后生向姑娘求爱，写了一封情书，开头一句不是写“亲爱的姑娘”，而是写“亲爱的姑妈”。过了几天，姑娘把他的信退了回来，还附有一首打油诗：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈；若不退给你，羞死我一家。”
后生不服气，回信反击，他写到：“妈妈也是娘，娘也还是妈；娘妈既相同，姑娘是姑妈。”
良心发现
吉米去旅行了一个月，一回来就在办公室外遇见一个老朋友。
“吉米，”这个老朋友说，“怎么回事？你的眼睛这么红，还布满了血丝！”
“这是在旅途上惹出的毛病，”吉米说，“我到的第一晚，遇见一个风姿动人的女郎。我们喝了几杯酒，一起用晚餐，然后去看电影。最后她到我住的旅馆里和我一起过夜。第二天早上我醒来，发现她坐在床边哭。我问她为什么哭，她说她结婚了，不应做出这种见不得人的事。她使我想起我的太太和孩子，所以我们一起坐在床边哭，差不多哭了一个钟头。”
“吉米！”他的朋友一脸困惑地说，“那是四个礼拜以前的事了，那和你今天的红眼睛有什么关系？”
“怎么会没有关系？”吉米说：“你总不可能连续四个星期，每天早上坐在床边哭，眼睛还不红吧？”
不足为证
女：“你怎么知道你已爱上我？”男：“我因为想念你而失眠。”
女：“这不足以证明，因为我妈妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你。”
女人是毒药
比尔情场失意，当着一些朋友的面大骂：“女人是祸水，女人是天下最毒的毒药，我劝你们千万不要接近女人！”
可是过了三天，他的朋友却在酒吧中看到他和另外一个女人亲热异常。“你怎么又跟毒药混在一起了？”
比尔叹着气说：“自从女友离我而去，我变得非常颓丧消极，只是想服毒自杀。”
咬牙
有一个婆婆和媳妇都成了寡妇。做婆婆的常常教训媳妇说：“做孤孀须得咬紧了牙关过日子。”
没多久，婆婆跟人私通，媳妇便拿前面的话来责备她。婆婆张开嘴巴给媳妇看了看，然后说：“你瞧，也得要我有牙齿咬呀！”
补偿“福利”
漂亮的女秘书因另有高就而辞职了。这令全公司男职员非常沮丧。于是，他们推派一名男同事，去向经理反映这件事。
男同事向经理说：“我们要求加薪。”
经理不解地问：“不是才刚调过，怎么又要求调薪呢？”
男同事回答：“因为漂亮的女秘书也是我们的福利之一啊！”
答案
顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
没有看见你
一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦住。
“喂，你难道没有看见红灯吗？”
“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”
歪理
下课了，一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起香烟。
这时，一位不认识的女教师刚好走过来，她看到了他在抽烟，便走过去谴责道：“学生是不准抽烟的，你抽烟爸爸知道吗？”
谁知这男孩竟立刻装着大人腔还击道：“你在半路上和陌生男人说话，你丈夫同意吗？”
幸福
一个A国人、一个B国人和一个C国人在一起讨论什么是幸福。
A国人说：“在你下班回家感到很疲乏时，你发现你的拖鞋已搁在炉子边烤得暖暖的，这就是幸福。”
B国人说：“你们A国人就是缺乏浪漫气息。幸福嘛，就是你出差时邂逅一位年轻美貌的女郎，她既温柔又殷勤。你们痛痛快快地玩了一场，最后好聚好散。”
C国人说：“你们两位都错了，真正的幸福是，清晨4点在你睡得迷迷糊糊时听到敲门声。门一打开，秘密警察站在你面前，对你说：D先生，你被捕了。你说对不起，您要找的D先生住在隔壁。”
钓鱼趣话
“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道马？允许在这里钓鱼的季节早已经过去。”
“这我知道，管理员先生。其实我也并不打算在这里钓鱼，”
钓鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼竿上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿。过一会儿我也就回去了。”
辨别雌雄
丈夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只母的。”妻子：“我不信，怎么知道公母？”丈夫：“那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”
辩解
妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床，你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。”
丈夫辩解说：“这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦i我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？”
日有几时
军士向新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况，只听他一本正经地说：“军队的士兵一天要干25个小时。”
“但是，一天只有24小时呀？军士！”一名新兵叫起来。
“因此就必须每天提前一个小时起床。”
堵耳听讲
老师：“彼得，你为什么老是把一只耳朵捂住？”