到了娘家，她娘慌忙点灯出来照看，看孩子有没有跌伤，谁知一照，是一个大南瓜。这女子急得哭起来。连忙叫人陪她到南瓜地去找孩子。找来找去，总找不见孩子，她哭得更厉害了。没办法，只好慌慌张张跑回家去，再看床上，原来孩子正在床上睡得甜甜的，只是床上少了一个枕头。
制止生育
文士俱乐部每星期五举行聚会，请名人演讲。一天，一位专家来给众人讲食物问题。他说：“现在食物不能满足人类需要，粮食生产得多，孩子也生得多。在这个世界上每一分钟都有一个妇女在某个地方生孩子，对此，我们该怎么办呢？”
有位夫人插话说：“那么，我们为什么不找到那个妇女并制止她呢？”
一位妇人坐在火旁给人讲一个很长的故事，一个火星飞到她的长裙上，烧了好一会儿之后，她才发觉。坐在旁边的另一个妇女说道：“夫人，我倒是一开始就看见了，可是我不能粗暴无礼地打断您的谈话。”
护士手忙脚乱，解释说：“向天发誓，我没错！这个病人说他嘴唇发烧。我想测试一下他的温度，可我手又太脏，只好用了这个办法。”
妻子病了，丈夫不得不平生第一次洗衣服。他把衣服放在桌子上；仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记住夫人的叮嘱颇为得意。接着，他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后信心十足地把三堆衣服一古脑儿地扔进去。
嘴巴甜点
朋友答道：“只要嘴巴甜点就行了。譬如，昨晚我跟一个小姐去逛街，一只小虫掉进她眼中，我就对她说：‘像你这么大的眼睛，它当然容易瞄准了。’”
几天后，小陈又碰到他朋友，生气地说：“你的谄媚术我再也不敢领教了，那天我试了一次，却挨了一耳光。”
朋友问：“怎么回事？”
“那小姐嘴里掉进了一只苍蝇。”
两只节煤炉
肯尼下班回家，对他妻子说：市场上正在卖一种新式煤炉，比普通的煤炉要节省一半的煤；我们买吗？”
妻子听了赶忙回答：“买！买！快去买两只回来吧！”
“为什么要买两只呢？”肯尼纳闷地问。
“亲爱的，你真傻，”妻子回答说，“买两只，不就把全部煤都节约下来了吗？”
晚归早起
“彼特，你今天的气色不好，出了什么事？”
“我昨晚差不多天亮了才回家，正在脱衣服的时候，太太醒来了，问我为什么起得如此早，我只好又穿上衣服来上班。”
保持镇定
地震了，一个年轻人从浴室里冲出来，一面在街上跑，一面叫：“大家镇定！大家镇定！”女人看见了他，都尖声高叫，赶紧用手捂住眼睛。一名警察赶上去拖住他，低声说：“喂，老兄，你暂且莫管别人，自己先镇定吧！”
换了也没用
某小姐的房门前，并排放着两对款式、颜色一样的皮鞋，只是一双高跟，一双中跟的。
这天出门，她不经意将一只高跟鞋和一只中跟鞋穿在了脚上，出门走了几步，才发觉脚下一高一低不对劲，仔细一看，穿错了鞋了。
于是她匆忙跑回家去换，到了家里才发现，家里的两只鞋也是一只高一只低的。她叹了一口气说：“早知这样，也就不回来了”。
“没忘寄信吧”
琼斯先生有个健忘的毛病，因而发生了一些本不应该有的笑话。
比如，有一次他妻子要他寄一封信给威尔太太，并嘱咐他：
“千万要在上班前寄出去，这样，明天早上威尔太太就可以收到了。”
可是琼斯先生偏偏又忘了此事，他急急忙忙赶去上班，信纹丝不动地留在口袋里。这时，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑着说道：“先生，可别忘了寄信啊！”
琼斯这才恍然大悟，赶忙跑去邮局把信丢进邮筒去了。
可当他往前走时，又有人对他说：“先生，你没忘寄信吧！”
琼斯点点头。
当他走到办公室坐下时，他旁边的一位女同事又微笑着问他：“琼斯，您没忘记寄信吧？”
“没有。”
琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信？
他微笑地问女同事：“你怎么知道我有信要寄呢？我早把它丢到邮筒了。”
女同事哈哈大笑道：“这下，我可以帮您把这张字条撕下了。”原来，他妻子在他衣服上贴了一张宇条。上面写着：“请提醒我的丈夫寄一封信。”
迷路
自从退休以来，布朗先生总是每天上午九点半动身去附近的一座公园散步，十二点半回家吃午饭。
可是这一天中午，一辆警车停在了布朗先生家的门口。两个警察扶着布朗先生下了车。布朗太太大惊失色，她以为布朗先生出了什么事。
一位警察对布朗太太说：“这位老人在公园里迷了路，打电话给我们请求帮助。所以，我们就用车把他送回家来了。”
布朗太太大惑不解。待警察离去后，她便问布朗先生：“这么多年来你每天都去那座公园。你怎么会迷路的？”
布朗先生眯起眼睛，得意地笑了。他说：“我怎么会迷路了？
我只是感到有些疲劳，不想走路。于是便打了那个电话。”
倒也尽心
妻子突然肚子疼，叫丈夫去请医生。丈夫连忙下楼。
刚出楼门，妻子便从窗口探身出来喊道：“我已经不疼了，不用去请医生啦。”
丈夫听了妻子的话，本想回头走，但想起妻子平时老是说他对她不尽心，于是就头也不回地往前走，直向医生家奔去。
见到医生后，连忙说：“我妻子肚子疼，叫我来请你，但又在窗口说不疼了，不用请了。所以我赶紧来告诉你，免得你跑冤枉路，怪辛苦的！”
看上了你
一个庸医有儿子和女儿各一，一天，他医死了人家的儿子，不得已只好拿自己的儿子去赔偿。不久，他又医死了人家的女儿。不得已又只好再拿女儿去赔偿。结果只留下妻子一人在家，凄凉得很。某天夜半，忽然有人敲门请他看病，医生顺口问道：
“看你的什么人？”那人答说：“我太太。”这下医生忍不住掉下泪来，对妻子说：“不好了，又有人看上你了。”
纪念物
翟金斯夫人在乡村俱乐部偶然碰到一位多年不见的女友，见她脖颈上戴着一个做工精致的黄金小盒，觉得好奇，便问道：
“这个小盒真精巧，里面放着什么值得纪念的东西吧？”
“是的，里面有我丈夫的一绺头发。”女友告诉她。
“你丈夫去世了，噢，我非常遗憾。”霍金斯夫人惊讶地说。
“谁说他去世了！他的身体可结实呢！”女友解释道。
“那你为什么要这么做？”霍金斯夫人又不懂了。
“因为他的头顶已经没有头发了。”女友坦诚地说道。
取手纸
两位年迈体衰的老人来到一家位于海边的福利院。一天早晨，一位名叫奥尔伯特的侍者陪他们出去散步。这时，一只海鸥从低空飞过，拉出一团鸟粪正好落在一位老人光秃秃的头顶上。奥尔伯特见了，忙关切地对老人说：“请呆在这儿别动，我回去取手纸。”
就在奥尔伯特匆匆奔往他们的住所时，一位老人指着他的背影，对另一位老人说：“这个笨蛋。等他取来手纸，那只海鸥至少已经飞出一里地了。”
习惯动作
米勒太太在家举办一个鸡尾酒会，请了许多亲朋好友。眼看宾客就要到了。她发现自己的丈夫仍然穿着平时的服装，就对他说：“亲爱的，快到楼上去换一条新领带吧！”
于是，米勒上楼去了。
宴会时间到了，客人陆续到齐。可时间过了大半，仍未见米勒下来，她好纳闷，便叫佣人到楼上看看。
佣人推开房门一看，只见米勒直挺挺地躺在床上睡着了。
原来，米勒先生只要一解开领带，下一步便是上床睡觉。这是他的习惯性动作。
应付自如
一位董事长对他的女秘书吩咐道：“如果有一个叫比比的姑娘打来电话，请转告她，我去皮货店为她的皮大衣付款去了；如果皮货店打来电话，请转告皮货店，我到银行提款去了；如果银行打来电话，请转告银行，我与会计一同办支票手续去了；如果会计那里打来电话，你就说我去董事会出席一个紧急会议；如果董事会打来电话，你就说，我夫人有急事找我，我不得不离开；如果我的夫人打来电话，请告诉她，我已外出，愿上帝保佑她。”
“如果是上帝打来电话，就对他说：您马上就去，是吧？”女秘书问。
再生一个
有一对结婚12年的夫妇，突然要闹离婚，但他们又都非常疼爱自己的孩子，双方在法庭上，都提出要平分孩子。
12年来，他们共养育了3个子女，怎么办呢？认真的法官对他们说：“这样吧，我建议你们先回家去，再生上一个小孩——然后再来。”
天外来客
跳伞俱乐部有个流行的笑话：某君夜晚跳伞，为避免在空中和别人相撞，身上挂满红色和白色的闪光灯。但是他误把一处灯火通明的地方当作目的地，降落后才知道错了。他看见一位妇人站在那里，便上前问她这是什么地方。，见到他身上的灯一闪一闪，妇人吓得直抖，连忙答道：“地球！”
改正措施
麦考尔太太在一个海滨疗养院疗养。一天，她偶然走进了厨房，发现厨师竟用手往盘子里装午餐。她十分气愤，随即到院长那里去提意见：“你们的厨师用手拿食物，太不卫生了！”
“对不起，太太，”院长抱歉道，“我们将虚心接受您的意见，并且即刻采取措施。”
于是，第二天在厨房的门上，钉上了一块醒目的牌子：“闲人严禁进入！”
不能走
一名官员向人事处打电话，说新来的女秘书简直是“笨货”！
不久，人事处决定把这个女孩子调个职务。但是那个官员又打电话来了：“她还是笨，没有进步。可是我这里要是没有她，也不行，因为她把档案都搞乱了，别人想找都找不到。”
善于观察
一天，一位作家和朋友在林荫道上散步。作家忽然吹起口哨，惊叹道：“上帝，那姑娘一定非常可爱！”
“谁？”朋友诧异地问道：“前面只有几个小伙子啊。”
“她在我们后面。”作家微笑地说。
“你怎么看见她的？”朋友惊奇地问。
“不，我看不见她。”作家得意地说，“可我能看见迎面走过来的那些男人眼里的神色。”
请假理由
年轻人激动地冲到老板的房间去，请假十五分钟，“我太太要生孩子了。”他解释。
“当然行！快走吧！”老板说。
他十五分钟后上气不接下气地回来，老板问：“男孩还是女孩？”
“我怎么知道？我们还要等九个月才行。”
侍者的心意
一位妇女乘火车去欧洲旅行，对餐车上精美的饭菜和周到的服务印象很深。有一天，她用晚餐时，发现肉的味道鲜美，而且量很大。她打算省下一点第二天作三明治用。于是，她让侍者把肉装在供顾客将吃剩食物带回家的袋子里。
不一会儿，侍者笑容满面，带着一个鼓鼓囊囊的袋子回来了。“祝您的狗好胃口，太太。”他又有礼貌地说，“我把车内所有盘里的残羹剩饭都拿来了。”
我来代替
站长：“快一点，开车时间到了。”
少女：“且慢，我要和姐姐吻别。”
站长：“来不及了！我来代替吧！”
醉鬼
纽约大饭店的接线员半夜两点钟接到一个电话，是一个醉意甚浓的人打的。他有气无力地问饭店的酒吧什么时候开门。
“早上九点钟。”女接线员回答。
三点半的时候，电话铃又响了，这次显然是同一个人打来的，他问同样的问题。
五点十五分的时候，接线员又接到同样的电话，同一个家伙，同同样的问题。
女接线员有些光火，她生气地说，“我告诉你，先生，你必须在早上九点钟才能进入酒吧。”
“进入个鬼，”醉鬼吼道，“我要离开这个鬼地方，我被锁在里面了！”
而今而后
午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在饭馆听来的笑话，除了一个女职员外；所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”
女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”
没听见
董事长办公室内的秘书肋则、姐有个极坏的习惯：总是将办公室的谈话内容讲给别人听。董事长极为恼火，便召见丽莎说：
“你只管尽心尽力地干你的活。而对这里的一切谈话，都要像聋子一样，一句不许听。不然的话，我就解雇你。”
董事长一眼看到了另一个秘书，心想这番话对她也有教育作用，于是转身问：凯瑟琳，刚才我对丽莎说的话你听见没有？“一个字也没听见！我可以保证。”凯瑟琳急忙声明。
时间不多了
勃克先生去看病，看到诊室有很多人在等候。他便问护士“小姐，这些人都是排在我前面的吗？”
护士说：“是的，但是你可以优先进来。”
勃克很客气也很有礼貌地说：“不用，我有的是时间。”
护士说：“你的时间不多了，我刚才已经看过你的x光片。”
就医之路
玛莉初次来到某城市旅游，生病要去医院看医生，但又不知怎么走，就在车来人往的马路中央东张西望。
这时，一名警察走了过来，对她说：“对不起，您在这儿干什么？这是既违反交通规则。又十分危险的！”
玛莉一面忙着闪避身前身后的各种车辆，一面答道：“哦，我想打听去医院怎么走。”
“这问题您不该在这里问，不过，您愿意的话，在那儿再站一会儿，就会有人送您去医院的！”警察既严肃又风趣地批评她说。
别理他
查利是一个鳏夫，靠在一家游乐场干活为生。有一天，他在游乐场看见了一位风韵犹存的中年妇女独自坐在长椅上，显得有些伤感。查利觉得这位妇女和自己很相配，因此很想邀请她共进晚餐。在付诸行动之前，他决定找吉卜塞人依蒂斯为他算一下命看看是否有成功的希望。
依蒂斯听完查利的来意后，抱歉地说道：“查利，我的朋友，你说的那个女人刚才来过我这里，我为她看了手相，并告诉她，有一个中年人将向她求婚，可这家伙是个骗子，最好别理睬他。”
独特的疗法
一名修女怒气冲冲地冲出了诊疗室，一边说：“真是庸医！”
一边哭泣着走了，外面的病人及护士对这一幕感到莫名其妙，都用疑问的眼光看着随即出来的医生。
“我刚才给她检查，说她怀了孕。”医生说。
“这怎么可能呢？她是修女呀！”护士大吃一惊地说。
“我是故意这么说的。否则，怎么可能治好她的打嗝呢？”医生微笑着说。
闭眼打字
外交部的玛丽小姐整天总是涂脂抹粉，而对工作则极其马虎。一天，副官将她打的一份绝密文件交还给她，指出上面有十几处错误。
玛丽小姐顿时脸红起来，难为情地说：“对不起。”
副官讽刺地说：“不必道歉，我想这是一份绝密文件，一般人是不能看的，所以你大概是闭着眼睛打出来的。”
像真的一样
伊娜小姐因为患了牙病，医生建议她换一副假牙；等换好以后，伊娜拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：“医生，我的假牙装得好吗？”
医生高兴地回答道：“好极了，你可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。”
“不，我关心的是它看起来是像鞠山样么？”伊娜小姐说。
医生说：“不但外型、色泽像，就是痛起来也像真的一样。”
霍乱之夜
某镇流行霍乱。
有人半夜到住宿在旅馆的罗斯先生的房间敲门。罗斯先生把门打开一看，有两个人手提着担架站在那里。
“请问，您是罗斯先生吗？是旅馆的老板叫我们来接您的。
您好像染上霍乱了，听说您今天已经去厕所12次了。”
“但11次是别人在里面。”
都有罪
一位新婚不久的少妇控告其丈夫虐待她。
在法庭上，她申述道：“我们结婚不到三十天，他就用蛋糕掷了我15次，我实在无法忍受了！”
法官道：“好，他犯有伤害罪。”
“最可恨的是，蛋糕都是我为他做的。”
“哦，很抱歉，你也犯了提供作案工具的罪行。你们都有罪。”
少妇再也无话可说了。
怕老
一辆拥挤的汽车刚刚停稳，有些女乘客便一起拥向车门挤着下车。售票员见状，对那些女乘客喊道：“请大家耐心，让年纪最大的先下。”
果真见了奇效，她们都停止了拥挤。
额外支出
一位漂亮又走红的歌星，家住在市郊的一个村庄。每晚演出后赶回去太远，使在市中心租了一套昂贵的公寓。
她请来一位油漆工把房子重新漆一下，以便配上那些刚买回来的新式家具。