彼得:“你不是说,我在听课时,总是一只耳朵进,一只耳朵出吗?我堵的是出的耳朵。”
打赌
杀猪的和卖茶的打赌。
杀猪的说:“铁锤锤蛋锤不破。”
卖茶的说:“锤得破!”
卖茶的不服气,拿来一个鸡蛋,用锤使劲打下去,鸡蛋碎了。
说:“这不是破了吗。”
杀猪的说:“蛋是破了,可我说的是锤不破呀!”
教纠
老师:“犯一次错误,应该吸取一次教训。”
学生:“这我清楚。”
老师:“那你为什么屡教不改?”
学生:“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”
何必在乎
胡主任总是写错字,念错音,笑话百出,却从不虚心学习。
一次,单位开表彰大会,他把冯建国读成马建国,引起哄堂大笑,他估计又是念错了什么。
秘书提醒道:“还有两点呢!”
胡主任想纠正一下,又怕失面子,便板起面孔说:“大家不要笑了,少两点也没什么关系嘛!都是革命同志,何必在乎这一点两点的?”
猫犬语言
美国人:“我家的狗会说英语哩!”
美国人:“是的,我问它,房屋最上层是什么?它会说‘FOOL’”
中国人:“那不稀奇,我有小猫会说中文。”
美国人:“它会说中文?”
中国人:“是的,每当我问它‘我们中国在哪里拜神呢?’它会回答‘庙!庙!’”
随机应变
有个女子很迷信,经常拆字。
这一天,她捡了个“韵”字,问婚事如何?拆字先生不加思索,有板有眼说:“‘韵’字拆开是音、员,你姻缘俱备,婚事必定圆满!”
女子听了在喜,但恐婚后婆媳难处,再请释疑。拆字先生献媚道:“但请宽心,二老活不长,父在……母先死。”
女子申辩道:“老太太还活着,是老头归天了。”
拆字先生随机应变道:“我算得一点不错,父在母先死,就是说,父死在母前面。”
地球和地球仪
一次,地理老师上地理课,要求学生必须将地球仪带来,可是有一个学生不知什么原因没带来。别的同学纷纷转动着地球仪寻找老师提问的地理位置,他只好干坐着。老师想难为他,突然喊他起来回答问题。老师问:“亚马逊河在哪儿?”
那个学生低着头,不作声。
老师问:“你为什么不带地球仪?你老是低着头在看什么?”
那个学生回答说:“老师,地球仪我带来了,它站在我脚下,我正在低头找亚马逊河,可是它太大了,我看不见亚马逊河在哪儿?”
真不公平
真不公平,说我们女人毒是“最毒妇人心”,男人毒却是“无毒不丈夫”。
算命
有个人去算命,算命先生写了一张字条给他,然后跟他说:
“你的命是大富大贵没有大灾难要小心!!…那个人听完就很高兴地离开了……没隔几天,他在路上被车子撞断条腿,好了之后,他就很生气地去找算命先生理论:
“你前几天不是告诉我,我是大富大贵,没有大灾难的命吗?
怎么我被车子撞断条腿!”
结果,那个算命先生拿起张字条,然后慢条斯理地跟他说:
“先生,你大概没有注意看,其实我的意思是……你的命是‘大富大贵没有,大灾难要小心!’”
同厨异梦
小白自卫生勤务中心受训完毕后,调到军医暑,尔后分配到南部某军医院担任营养员,他几乎整天时间都在厨房里。有一天他对来实习的护士同学感叹道:“别人当兵是学做男人,我来当兵却是学做女人。”
护士同学回答道:“你才当一年多的女人,而我要当一辈子的女人!”
见智见仁
有一位教授写了一句话让学生们点标点,这句话是:“女人如果没有了男人就恐慌了。”
结果,女生的答案是:“女人如果没有了,男人就恐慌了!”
而男生的答案是:“女人如果没有了男人,就恐慌了!”
置换思考
美国着名的女舞蹈家邓肯的追求者甚多,但她却爱上了着名作家萧伯纳。
她给萧伯纳的一封信中写到:“我们结合了,孩子有我的仪表和你的头脑,这孩子肯定有出息。”
萧伯纳回信:“你的愿望美好,但孩子的头脑像你,仪表像我,不是很糟吗?”
板材结疤
一位买装饰材料的人在挑选板材时问道:
“怎么选来选去都有些结疤呢?”
营业员微笑着回答:“有结疤是因为树都长着树杈;假如没有树杈,可爱的小鸟在什么地方唱歌呢?”
画背面像
一个吝啬的财主欲请画师给自己画像,却不肯好好绘画师报酬。画师给他画了幅背面像。
财主看到画像后很惊讶,说:“画像都是画脸,你怎么画我的背?”
画师说:“画像不肯花钱,还有脸见人吗?”
服药过量
患者:“先生,你口口声声只三副药就能把病除,可为什么我连服五副了还不见一点效?”
游医:“你服过量了。”
菩萨打架
一个老汉家供奉了一群泥菩萨。
一天,他要儿子将锅内煮的肉煮熟后给菩萨献上。
儿子看到肉香,把肉给吃光了,又怕父亲回来不好讲,就把泥菩萨都打烂了。
老汉回家生气地责问儿子,儿子回答:“菩萨争吃肉,相互打烂的。”
老汉说:“泥菩萨怎么会打架?”
儿子说:“泥捏的怎么会吃肉?”
以假还假
一个镶牙付假钞的人受到了审讯。
他为自己辩护时说:“牙医给镶的是假牙,也不是真的呀!”
编辑审镐
生活类和健康类的图书畅销;一位图书编辑的老婆说:“你们是怎么审稿的,这书中的文章,一篇说水果应该饭前吃,一篇说水果应该饭后吃……”
编辑说:“那是作者编写的,审不出什么规矩,我建议你吃一口饭吃一口水果……”
佛见佛笑
纪晓岚陪乾隆皇帝游大佛寺,只见弥勒佛正对他们憨笑。
乾隆皇帝间道:“纪学士,此佛为何见朕微笑?”
纪答:“圣上乃文殊菩萨转世,佛见佛笑。”
乾隆皇帝又问:“那佛也看卿笑,又是为何呢?”
纪闻言一怔,心中略想,很快答道:“圣上,佛看臣笑,笑的是臣成不了佛。”
在候车厅
铁路乘客抱怨说:“火车老是晚点,时刻表上的时间还管不管用。”
候车厅服务员耐心地说:“让您在候车厅等待了,如果列车总是正点运行,那么候车厅还管什么用呢?”
总是不对
警官询问犯罪嫌疑人时。该犯罪嫌疑人一直把手放在口袋里,警官要求他懂礼貌。
他回答说:“是不对,把手放进别人的中袋里,你们抓我;放在我自己的口袋里,又说我不懂礼貌。”
要吃胜蟹
一位顾客要了一只大螃蟹。菜上来时发现少了一耳大脚。
老板来解释:“一只螃蟹八只脚,只是,先生,这蟹少了一只脚,要知道螃蟹横行霸道蛮不讲理,它们打架时搞掉一条腿……”
顾客说:“那么请调换一下,劳您驾把那个打胜架的螃蟹端来。”
死后日子
一位大官生病了,就担心自己会死去,问身边的人说:“人若死去,不知死后日子好不好过!”
一个人回答:“很不错;”
大官听了惊讶地问:“为什么?”
这个人又答:“若是死后的日子不好过。那死去的人是要逃回来的。可是没有见到一个回来的,可想而知,死后的日子还很不错。”
大官和身边的人都笑了起来。
庸俗音乐
赫尔今是俄国着名的文学批评家。在参加一次宴会时,因不愿听庸俗音乐,不断地用手捂耳朵。
主人间道:“您不爱听?演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。”
赫尔今说:“流行的就是高尚的?”
主人反问:“不高尚会流行吗?”
赫尔今说:“感冒流行不会是高尚的吧?”
进坑权利
一个夜晚,一位天文学家仰面朝天走路,他边走边观察天空中的星星,没看见前面有一个土坑,不小心跌进了坑里。
一个生意人走来奚落他,说:“您是能够认识天空的人,却不一知脚下有什么。跌进坑里是您的学问所致。”
天文学家站起来回答:“只有站得高的人,才能有从高明处跌进坑里的权利和自由。没有学问的人,就如同卧在坑里从来没站起来过,是不会从上面跌进坑里的!”
五体投地
小左骑车子不在意。没想骑到了道路的左边,更没有想到被迎面而来的徒弟小吴所骑的自行车相撞。小吴被撞趴到地上。
小吴说:“师傅,您骑车要走道路的右边!”
小左答道:“徒弟,都走右边,左边给谁走呀?”
小吴苦笑道:“师傅又来歪理了,不过这次我已是五体投地了,算是服透了。”
独创风格
刘石庵是位有名的书法家,一辈子致力于独创。
翁言纲的书法讲究“笔笔有来历”,每幅字都要以古人为范,不像就认为是败笔。
翁的女婿是刘的学生,女婿问岳父:“刘老师的书法怎么样?”
翁不以为然地说:“你可问你老师,他的书法哪一笔是古人的?”
女婿问老师,刘石庵深思之后告诉他说:“你可问你岳父,他的书法哪一笔是他自己的?”
呱呱叫
寓言大师克雷洛夫皮肤色黑,而且经常穿墨色服装。
一次他来到一个湖边,只见两个衣着时髦的小青年在湖边玩,其中一个对另一个说:“快看,飘来一朵乌云。”
克雷洛夫笑了。答道:“怪不得青蛙高兴得呱呱叫呢!”
奉承迷窍
一位大嫂爱听奉承。
一个热天,一个卖瓦罐的来到大嫂门口讨水喝。他笑着说:
“嫂子像17、18、25,又像罐里水豆腐、三岁萝卜有水色,叶里的梅花真看得。”
大嫂听了心中高兴,给卖瓦罐的煮了醪糟鸡蛋让他解渴。
晚上,大嫂高兴地把卖瓦罐的话给丈夫原样学了一遍。
丈夫听后说:“你被奉承话迷了心窍。17、18、25,加起来是60,老了不是;罐里水豆腐是发了霉的,叫霉豆腐;三岁萝卜,不能吃,叶里梅花是梅子,一副酸相。”
大嫂听后,气得不吭声。
救命之招
一个年轻人与鞋店老板的女儿恋爱了,两人热恋到论及婚嫁时,年轻人感到信心不足:“若是去求婚,鞋店老板不答应怎么办呢?”
两个人在商量办法。
年轻人说:“我对您父亲说,如果不答应,我就去投河。”
女友说:“我爸爸会说,弄湿了衣服会感冒的。”
“那么,我就说用绳子去上吊……”
女友说:“你怎么老想用死吓唬他,而想不出让他害怕的招术呢?”
“那我应怎么办?请未过门的娘子指教!”
女友说:“傻子,你只要说,如果不答应,你就在我家鞋店对雨,再开一家相同的鞋店,他就会认真考虑了。”
相对反结
安徒生衣着朴素,生活节俭。他戴了一顶旧帽子出门,有人问他:“您脑袋上的那个东西是什么?能算是帽子吗?”
安徒生反问:“您帽子下的那个东西是什么?能算是脑袋吗?”
办事滑稽
一个书呆子习惯边走地看书。
一天,在路上他一边走一边看书,不小心与一头猪撞上了,他头也不抬地便说:“对不起女士。后来他才发现对方是头猪。
第二天,他果真与一位女士相撞,这回他边看书边喃喃地说:这是谁家的猪,今天怎么又放出来了。”
绝妙的回电
奥尼尔是美国着名剧作家,有一段时间他专为好莱坞写电影剧本。有位自以为是好出风头的女明星想请奥尼尔为自己专门写一个本子。于是由他的代理人致电奥尼尔,请他回一封不超过20字的电报,表明愿不愿意。
回电很快到了,只见上面是一连串的——“不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不。”
“全寄给他了”赫本是美国着名电影明星。
有一次,制片商戴辛交给她一个剧本,她看完后便坐到桌前给他写回信:“亲爱的戴辛先生,您送来的剧本很好,我非常感谢。剧本很有趣,只是……”
写到这里。她觉得有些虚伪,便又拿出纸写到:“亲爱的戴辛先生,我始终不明白这个乱糟糟的剧本说些什么……”
不行。她觉得这样写又过火了,所以又拿出纸写到:“亲爱的戴辛先生,承蒙眷顾,非常感谢,只是工作过忙,无暇抽身……”
她想了一下,还是不行。为什么要说谎呢?
事后,她谈起这件事,朋友们问她:“最后是怎么写的呢?”
赫本回答:“我把三封信全寄给他了。
来去匆匆
美国女幽默大师多萝西·派克在参加《纽约人》一剧的演出时,还只是个默默无闻的女孩。闲暇时,她就呆在一间狭小的办公室里,既孤单又冷清。可多萝西生性活泼开朗,不甘心忍受寂寞。为了寻开心,她用白漆在办公室的门上写了“男厕所”三个醒目的大字。果然不出所料,这间小办公室很快就有人来光顾了,当然都是清一色的男人。
“美中不足的是,”多萝西说,“那些男人似乎个个来去匆匆。”
唯一的领带
马克·吐温经常不修边幅。有一次他从邻居斯托夫人家里回来,他妻子吃惊地问他怎么不系领带就去了,因为不系领带是一种失礼。妻子怕斯托夫人见怪,为此闷闷不乐。
于是,马克·吐温赶忙写了一封信,连同一条领带装在一个小盒子里,请人送给斯托夫人。信是这样写的:
斯托夫人:
送上领带一条,请您仔细瞧瞧,今天早晨我在您那里呆了大约30分钟,可忘了系领带。半小时后请您把它还给我,因为这是我唯一的一条领带。
我已经结婚了
弗洛伊德在美国访问时,告诉另一位瑞士的心理学家荣格说,他发现美国妇女很有吸引力,她们引起他有关性欲的梦想。
“我不断地梦见妓女。”弗洛伊德抱怨说。
“为什么你不去逛逛妓院呢?”荣格说。
弗洛伊德大为惊讶:“因为我已经结婚了。”
孕妇装
我的表姐黛拉55岁时,她那比她大二十几岁的母亲摔了一跤,跌伤了臀部。在医院里住了9个星期后,就回家正常生活了。
但不久发现过度的运动很痛苦,甚至连穿衣服也是个问题。
她想穿宽大的套头孕妇装来解决这个问题,我的表姐于是去镇上最大的百货店替她的母亲买几件这种衣服。
当她在孕妇装前观看时,有个年轻的女店员走向她,端详着她的灰发,然后怀疑地问:“我能帮助你吗?”黛拉回答说:“好的,我要找一些孕妇装。”
那女店员一时呆住了,吃惊地说:“你要孕妇装?”
黛拉注意到她的迷惑表情,很快地解释:“哦,不是我自己要,是我母亲要。”
洋葱与水仙
太太回娘家,临时通知先生她当晚不能回家。次日回家时,她询问先生道:“昨天的晚餐你弄了点什么东西吃?”
“喔,很不错。”先生愉快地回答道,“我在食品厨里找到一块牛排,又在地下室找到些洋葱,煎得很不错。”
“洋葱?”她喘息着,“那是我种的水仙呀!”
严守母训
一个马上就要结婚的年轻小姐,和母亲谈一谈新婚燕尔的生活,母亲告诉她说,当度蜜月时,可以不必将所有的衣服都脱掉。当他们回来时,新郎问他的岳母:“你们家里有没有人精神不正常呢?”
“没有啊!怎么回事?”
“你女儿在我们度蜜月时。每天都戴帽子睡觉。”
高明的医生
一位妙龄女子对心理医生说,她讨厌她老公并且想跟他离婚。“我要尽可能地伤害他。”她说。
“如果真是这样的话,”心理医生说,“你最好先跟他说些甜言蜜语,然后当他觉得你是死心塌地地爱着他,并感到不能缺少你的时候,你开始提出离婚要求,这么一来,你就达到伤害他的目的了。”
过了几个月,这位妙龄女子回来报告她进行的情况。“很好,”
心理医生说,“现在是起诉离婚的时候了。”
“离婚?”妙龄女子愤怒地叫了起来,“不行?我和他才刚坠入情网呢!”
聪明的农夫
一个农夫平白无故地被抓去坐牢了,只留下他妻子一个人在家。一天,他收到妻子的来信,信上说:“眼下就要种马铃薯了,我一个人翻不了地。”
农夫看过信后,灵机一动;给妻子写了一封信,信上说:“你不要去挖地了,我埋了一罐金子在那里。”
按规定,犯人的信件看守要过目,这封信他们当然也看了。
几天后,农夫收到妻子的信,信上说:“两天前,来了十来个人,把咱们农场所有的地都翻了一遍。”
农夫笑了,立即给妻子写了封回信,说:“现在你可以种马铃薯了。”
慌张的嫂子
从前有个女子,黑夜里有人告诉她,说她娘家发生了事情。
她急得要死,连灯也不点,慌慌张张从床上抱起孩子就跑。天太黑,她错走进人家的南瓜地里,被瓜秧绊着脚,跌了一跤,孩子摔脱了手。她慌忙爬起来,摸一摸地上,找着孩子,抱起来又继续赶路。