新版《关云长》
1.曹操：“他本是一匹狼，却天生一副羊的心肠。而这个天下，是狼的天下。”
2.曹操：“天国和地狱都是人想出来的，我愿意看到处处是天国。”
3.关羽：“我杀人不是为了吃饭。”
4.曹操：“我可没说过我是只羊。”
5.曹操：“关羽是个大英雄，乱世之中英雄怎能不杀人？”
6.曹操：“我要全天下人都知道，关云长是被披着羊皮的豺狼害死的。”
7.曹操：“关云长，义薄云天，却落得这般下场，以后还有谁再讲道义？”
8.曹操：“挟天子以令诸侯？我听到过这句话，这是一句屁话，明明是天子挟曹操以令诸侯。我知道，这种屁话一定会有人信，2000年以后还会有人信，但是它仍然是句屁话。”
9.曹操：“云长兄，英雄你来当，小人，我来！”
10.曹操：“你知道好马为什么不吃回头草吗？”
张辽：“因为回头草不新鲜。”
曹操：“对，刘备过时了，我曹操才是新鲜货色。”
新版《西游记》
1.太白金星：“那猴子，你慢点飞，尊重点儿老年人哪！”
孙悟空：“这玉帝也真是，这么远，也不派个岁数小点儿的。”
2.猴群：“告诉我，什么叫作天使，这个天使就是天上掉下的屎吗？”
3.和尚：“我们师祖是这一带的得道高僧，他是不会轻易见人的。”
孙悟空：“嘁！他是镶了金了还是镀了银了，这么难见？”
4.猪八戒：“你们这是逼良为婿啊！”
5.天蓬元帅：“我是掌管天庭八万水军的天蓬大元帅，听清楚没有，不识数啊，八万、八万哪，你们识不识数啊！”
6.孙悟空：“好大好粗的好宝贝。”
7.仙家：“不靠谱的都长三只眼。”
8.翠兰对猪八戒说：“现在全村的人都知道你是猪！”
9.牛魔王：“不蒸馒头，我争这口气呀！”
10.孙悟空：“我见过含血喷人的，没见过含这么多血喷人的。”
11.唐僧：“悟空，那魔头是什么来路？”
孙悟空：“说来话长。”
唐僧：“那就长话短说。”
《相亲2》
1.宋小宝：“我这心啊，怦怦乱跳的，我这就是嗓子眼儿细，要是粗一点，都能跳出来。”
2.宋小宝：“戴个眼镜不是显得有文凭嘛！”
赵本山：“多少度，来，我看看。哎呀，这怎么还没有镜片呢？”
3.宋小宝：“你是一脸的旺夫相，你老头儿死多少年了？”
4.宋小宝：“去年看星座，今年信五行（hWng）。”
孙立荣：“那是行（×Ing）。”
宋小宝：“你说行就行。”
5.赵海燕：“各方面都同意？”
孙立荣：“挺好。”
赵本山：“没嫌黑？”
孙立荣：“挺白的。”
宋小宝：“你说的是牙吧！”
6.宋小宝：“我是木命，你啥命？”
赵本山：“我苦命！”
宋小宝：“你土命，我木命，哎呀大哥，你生我呀！”
7.赵本山：“你得练练谈吐，不能光吐痰。”
8.宋小宝：“高尔基是哪个秧歌队的？”
赵本山：“苏联秧歌队的。”
9.孙立荣：“燕儿，我回去了。不管咋的我谢谢你。以后你再给我找老伴儿，照我大哥这样的给我选，和人类没关系那玩意儿，别给我介绍。”
10.宋小宝：“没事儿，我都习惯了。海燕哪，你可长点儿心吧！介绍对象都能介绍岔劈了。我看你一天呜呜喳喳一身能耐，你就不出息啊你啊！告诉你海燕啊，这个克那个的，那个克这个的，我看啊，就是你克我，你瞅你那个损色（shAi）。”
《失恋33天》
1.脑和胸不可兼得……
2.我觉得问题儿童研究中心就应该把你当课题研究了。
3.好好一个适龄女孩，别弄得跟外贸尾货似的。
4.二百五的脑袋加林黛玉的心就是你。
5.上班路上拦，下班家门口堵，不接你电话你就改写信，你丫够古典的呀！
6.情意千斤，不敌胸脯四两！
7.有的人有A面有B面，有的人有S面有B面……
8.摆着一张鼠标垫脸给谁看呢？
9.你吃点儿肉啊！你别看这肉肥，可它肥而不腻，就像我，胖而不蠢。
10.别跟我谈人生，你连人都没生过，你有什么资格谈人生？
11.百里挑一的高品质贱人……
12.你有这个能力吗？有蓝翔技工学校的美发专业毕业证书吗？
13.世上最肮脏的，莫过于自尊心。
14.我们现在的关系，竟然是变得“没有关系”。等待那么不容易，伤害却那么轻而易举。
15.这些年下来，新衣服被洗得褪了色、走了形，但好歹还在，而新恋情却被放进染缸，被生硬地一染再染，直到我再也认不出来。
《乡村爱情 Ⅳ》
1.王芸：“这座儿是留给脑袋的。”
刘能：“这不屁股坐的吗，咋给脑袋了？”
2.刘大脑袋：“你知道我这些年过的都是什么样的生活吗？”
王芸说：“啥生活？”
刘大脑袋：“低叹生活。”
王芸：“啥低叹生活？”
刘大脑袋：“低声叹气的生活呗！”
3.护士：“你找什么科？”
赵四：“请问厕所在哪个科？”
4.王云对大脚说：“姐，你穿得真好看，像扑克牌里的大王！”
5.谢广坤：“今天你要是不交钱的话，你这喜酒有可能喝不上。”
6.玉田娘：“老伴啊，我跟你过了半辈子，头一回看你这么男人哪！”
老四：“今后都是这种对待！”
玉田娘：“我太崇拜你了，我想让你给我签个名。”
赵四：“拿笔，马上签。给玉田也签一个！”
7.刘能：“是空碗，来借点儿盐。”
8.大脚：“哈喽，小宝贝，我是你大脚婶子。”
大家：“哎呀，差辈儿啦！”
广坤：“这咋还自己降一辈儿呢，你是他脚儿奶！”
9.刘能背醉酒赵四去乘车，遭到拒绝，对司机：“只听说醉酒不能开车，没听说醉酒不能坐车。”
10.王天来：“闹啥闹，我学法医的，懂法！”
11.赵四对刘能说：“在我心目中，你永远是宰相刘罗锅。”
12.谢广坤：“你可以打我、可以骂我，就是不能动我的头型。”
13.刘能：“‘放矢’啥意思？”
长贵：“放箭。”
刘能：“想建靶场啊？”
长贵：“靶场太小，我想建个导弹基地。”
电影《武林外传》
1.白展堂：“瞅你脸化的，跟个年画似的。”
2.佟湘玉：“我宁肯做个问心无愧的死鬼，也不做一个夜半怕鬼敲门的活人。”
3.佟湘玉：“陌生人不是人？陌生的鸡不是鸭，陌生的狗也是犬！”
4.郭芙蓉：“我们这些江湖人士，每天被岁月和阳光不断侵袭我们的皮乎（肤），一不留神就脑（老）了。”
5.白展堂：“这些家产有我一半。”
佟湘玉：“离婚了才有你一半。”
6.姬无力：“怎样才能既满足我这颗杀戮的心又不产生内疚感呢？”
7.佟湘玉：“你不说我‘杯具’了你！”
8.白展堂：“无双呀，我原以为你嫁不出去是你命不好，原来都是你作的！咱不能再二下去了，要不在黑暗的单身生活中还得摸索多少年！”
9.祝无双：“你有权保持沉默，但你说的一切都将成为你的呈堂供词。你有权请律师，如果你请不起，衙门可以给你派发一个。”
10.郭芙蓉：“掌柜的，你是个财迷。你知道这世界上什么东西最值钱？”
11.郭芙蓉：“孩子的名字我想好了，就叫吕郭。”
吕秀才：“那为什么不叫饭桶？”
12.白展堂深夜出门，被燕小六询问原因时说：“这不晚上出来打酱油了嘛！”
13.郭芙蓉为抢房子插队，被众人鄙视，大家伸出拇指和食指，齐声对她说：“BS！”郭芙蓉不高兴，吕秀才安慰郭芙蓉说：“放心，BS不是SB。”
14.祝无双：“他们的死法有些蹊跷。”
小六：“怎么蹊跷？”
无双：“不知道，就听狄仁杰老这么说。”
15.白展堂：“你光顾着算账了，忘了光顾我了。”
《让子弹飞》
1.葛优：“我以为：酒要一口一口地喝，路要一步一步地走，步子迈得太大，会扯着蛋。”
2.葛优：“美女你不要，钱你也不要，你要什么啊！”
3.葛优：“你是要杀我还是要睡我？”
4.姜文：“世界上本没有路，有了腿便有了路。”
5.姜文：“如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。”
6.姜文：“她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。”
7.姜文：“我呸！黄老财，你大爷我过的桥比你走的路还多，吃过的麻辣烫比你嚼的串串香还多，吹过的脑袋比你家的姨太太还多。想忽悠我？没门儿！今天我要过瘾过到底，把你们全灭了。”
8.姜文：“住嘴！你可以侮辱我的职业，但你不能侮辱我的容貌。你可以叫我王麻子，但你不可以说我是‘王大麻子’！你睁大狗眼看看我脸上哪有麻子？顶多有颗美男痣。咱们熟归熟，小心我告你诽谤。”
9.姜文：“若我有不轨，夫人你随时开枪，你有需要的话，我也绝不推辞。”
10.姜文：“不好意思刚见面就让你做了寡妇。”
刘嘉玲：“反正我已经做了四次寡妇了。”
姜文：“那你可别第五次做寡妇了。”
刘嘉玲：“这要看你的本事了。”
《蜡笔小新》
1.小新：“老师，我要上厕所。”
老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？”
小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！”
2.老师：“小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？”
小新：“就是想过才做的，这样就不用花父母的钱了。”
3.美芽：“小新，你又开电视了？”
小新：“我又不是要看电视。”
美芽：“那你在做什么？”
小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”
4.小新：“有酱油卖吗？”
鱼铺老板：“没有。”
小新：“有芥末卖吗？”
鱼铺老板：“没有。”
小新：“什么都没有还敢开店！”
5.老师：“小新，请用‘左右为难’来造句。”
小新：“我考试时左右为难。”
老师：“是题目不会答，让你左右为难？”
小新：“不，是左右同学的答案不一样，让我左右为难。”
6.老师：“现在上‘急救课’。先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？”
小新：“有人会告你性骚扰。”
老师：“现在上‘急救课’，有人受伤，第一步要怎么做？”
小新：“问他要不要器官捐赠？”
7.小新：妹妹，你干吗那么用功？
妹：“还不都是因为你。”
小新：“我？”
妹：“没错，我们家总要有人出息吧！”
8.美芽：“上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人……”
小新：“你干吗那么生气？你下班没马上回家做饭，我也没生气啊！”
9.妹：“哥，你是我见过最爱干净的人。”
小新：“过奖了，你是怎么看出来的？”
妹：“不管什么事，你都推得一干二净。”
10.美芽：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分。”
小新：“我是照你的话做的。”
美芽：“我说了什么？”
小新：“你说我只要有妹妹的一半就很好了。”
11.小新：“美芽，你说做任何事必须有始有终，不可以半途而废，对不对？”
美芽：“没错。”
小新：“那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。”
12.美芽：“游泳真好。”
小新：“美芽，你愈来愈像鱼了。”
美芽：“你是说像美人鱼吗？”
小新：“不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。”
13.老师：“小新，最近功课写得不错。”
小新：“这全是警察扫黄的功劳。”
老师：“扫黄和功课有什么关系？”
小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯着我写功课。”
14.美芽：“爸妈今晚有事，要很晚才回来。”
小新：“那我会很累！”
美芽：“为什么？”
小新：“我会看电视看得很累。”
15.小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”
小新：“有什么了不起！”
小毛：“你爸妈是什么士？”
小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”
16.小新：“美芽，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她。”
美芽：“小新真有爱心，就给她10块钱吧！”
美芽：“咦！你怎么买了香肠？”
小新：“她就是卖香肠的嘛！”
17.老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一个成语来形容老师很开心。”
小新：“含笑九泉。”
18.美芽：“小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上。”
小新：“我早就输在起跑点上了。”
美芽：“你输了什么？”
小新：“遗传。”
19.广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？”
小新：“至少我能做到一样，卖身葬父。”
20.美芽：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动。”
小新：“这又不能怪我。”
美芽：“难道要怪我？”
小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻。”
21.美芽：“小新，你这学期捡到10次钱吗？”
小新：“没有，只捡到一次。”
美芽：“那怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡？”
小新：“我把捡到的100元换成了10个铜板。”
《家有儿女》
1.刘梅：“孔子的老师是谁？”
刘星：“钻子，没有钻子哪来的孔子呢？”
2.刘星：“我郑重地承诺！”
小雨：“我隆重地不信！”
3.刘星：“小雨，你说咱俩是好兄弟吗？”
夏雨：“那当然啦！‘流星雨’说的就是咱俩！”
4.小雪同学：“我找夏雪！”
刘星：“请问贵同学贵姓，找她有何贵干？”
5.妈妈：“我真不该生你这个不懂事的。”
刘星：“谁要你生了？经过本人的同意了吗？”
6.林凡（激动地）：“你就是那个可爱的、夏雪的弟弟？”
刘星（傻笑着）：“我就是那个夏雪的、可爱的弟弟。”
7.刘星：“我顶着压力上了这么多年学都没离家出走，你们不觉得我很坚强吗？”
8.小雨：“他们要再不和好，我就吃100个冰激凌，自杀！”
刘星：“他们要再不和好，我就玩一个月电脑，累死自己！”
9.刘星：“刘星二号。瞧这名起的，跟杂交水稻似的！”
10.小雪：“我叫夏雪。”
小雨：“我叫夏雨。”
刘星：“我叫下冰雹。”
11.刘星：“爸妈，要是有个人死乞白赖地要找你们去跟他谈谈，你们去吗？”
夏东海：“谁要找我们谈谈啊？”
刘梅：“病人？”
刘星：“不是，是……我们班主任……”
12.刘星抱着本书：“在厕所的时间长短不能代表这人是办大事还是办小事。”
13.刘星：“搏击长空的雄鹰是不会羡慕被表扬的小鸡的！”
14.夏雨：“只许姐姐放火，不许弟弟点灯！”
夏东海：“不准乱改成语！只许州官放火，不许百姓点灯！”
夏雨：“但咱家只有姐姐没有州官！”
刘星：“你凭什么这么说我们呀！你比谁都过分！”
夏雨：“不听爸爸妈妈的话！”
刘星：“你一进门就给我们俩下马威！”
夏雨：“而且还交男朋友！”
刘星：“而且还把男朋友带家来！”
夏雨：“还两次！”
夏东海：“能不能留个频道也让我们说两句啊！”
刘星：“跟她相比啊！小雨送小妹妹一根鸡毛，算得了什么啊？”
夏雨：“对，刘星贪玩算得了什么啊！”
刘星：“真是的！小雨吧！（飞吻）算得了什么啊？”
夏雨：“对，刘星的二分又算得了什么啊？”
刘星：“我们才是好孩子！”
夏雪（尖叫）：“我要和你们这两个小坏蛋决斗！”
15.（半夜）刘星：“妈，你能给点资金吗？”
妈妈：“干吗？”
刘星（摸头发）：“我想把这玩意儿染成绿的，再交一个女朋友。”
妈妈：“你敢！”
刘星：“为什么小雪能找狂野男孩，我就不能找我的野蛮女友啊？”
妈妈：“你要敢找野蛮女友，你就会发现你有一个既狂野又野蛮的老妈！”
16.夏东海：“你说怎么办？”
刘星：“还能怎么办呀！”
夏东海：“你想怎么办哪？”
刘星：“这么办呗！”
夏东海：“你到底是打算怎么办？”
刘星：“还能怎么办呀！就这么办呗！”
夏东海：“我跟你说点儿中国话怎么这么费劲呀！”
17.小雨：“饿了吃，吃了饿，饿了还得吃；吃了饿，饿了吃，吃了还得饿。”
刘星：“不对不对，你还少唱了一个环节。”
小雨：“哪个环节呀？”
刘星：“听着啊！（拿起筷子很有节奏地敲桌子）饿了吃，吃了拉，拉了还得饿；吃了拉，拉了饿，饿了还得吃。”
18.刘星和小雪都趴在饭桌上睡觉，这时刘梅过来，拽起刘星的胳膊。
刘梅：“你看看表，这才几点哪，就睡了。”
刘星：“我昨晚没睡好。”
刘梅：“又玩游戏机了吧？”
刘星：“没有。”
刘梅：“那就是上网了吧？”
刘星：“没有。我想关于考试的事呢！”
刘梅：“考试的事？你考试又没及格？”
刘星：“还没考呢！”
刘梅：“那就是想想怎么作弊？”
刘星：“你怎么老把我往坏处想啊！”
刘梅：“让我往好处想你也得给我机会呀！”
19.刘星：“爸，小雪在班里的外号是‘大姐’。”
爸爸：“这怎么了，同学之间起外号很正常啊！”
刘星：“可问题是，她们班还有一个男生外号叫‘大哥’。”
爸爸：“那按你这么说，你们班同学都叫你叫‘猩猩’，是不是还有一女生叫‘狒狒’啊？”
20.姥姥：“吃得苦中苦，方为人上人。”
夏雨：“吃苦就可以骑在别人头上吗？”
21.夏东海：“你来讲讲窦娥的故事。”
刘星：“窦娥？我不认识啊！”
夏东海：“你不是整天说你比窦娥还冤吗？”
刘星：“窦娥，是我国历史上最冤的一位妇女……”
22.爸爸出差晚上没有按时到家，妈妈让小雨打他手机，打完后……
妈妈：“谁接的电话？”
小雨：“一个女的。”
众人紧张。
电话声：“对不起，您拨打的电话暂时无法接通。”
23.小雨：“妈妈我要吃冰激凌。”
妈妈：“又吃？这么胖了还吃。”
小雨：“美国的小孩就天天吃冰激凌。”
妈妈：“所以美国那么多胖孩子。你呀，就欠你们老师带你们去跟山区儿童手拉手。”
小雨：“什么意思啊？”
刘星：“意思就是……不让你吃冰激凌。”
24.爸爸：“下面我要宣布一个爆炸性的消息！”
小雨（一直在吃）：“我要增加点儿体重，省得被炸飞了！”
25.三个孩子在看报。
刘星：“哇！”
夏雪/夏雨：“干什么呀？”
刘星：“我喜欢的那副拳击手套降价了！”
夏雪：“哇！”
刘星/夏雨：“你又怎么了？”
夏雪：“我想要的随身听降价了！”
夏雨：“哇！”
刘星/夏雪：“你该不会也要买什么吧？”
夏雨：“这个字是念‘哇’吧？我没念错吧？”