北京爱情故事
《北京爱情故事》告诉你：有一种成长叫程峰，有一种友谊叫吴狄，有一种现实叫石小猛，有一种疼惜叫邵华阳，有一种悔悟叫杨紫曦，有一种执着叫林夏，有一种媳妇叫沈冰，有一种纠结叫伍媚，有一种故事叫北京爱情故事。
趣话明星
诺基亚是刘德华，没有明显缺点，而且一直很努力；摩托罗拉是黄秋生，有经典，但是总出烂片；三星是吴镇宇，最近的产品总有那么一点邪气；索爱是林志玲，相对于内涵，我更欣赏她的胸形；西门子是张国荣，是传奇，但是他已经over；HTC是郭富城，他总是想证明自己，可是每次都一样。
好和尚
一日，电视中在放周杰伦的演出。
爷爷问：“这是谁啊？”
我说：“周杰伦，超火的明星。”
爷爷问：“可惜了。”
我很疑惑：“为什么？”
爷爷说：“他出家一定是个好和尚，因为他念的经实在是太好听了……”
再打下去
林书豪再这么打下去，世界有预感他将面对三件事：1.方舟子肯定会站出来；2.他很可能变成大寒冥国的人；3.凤姐一直要找一个哈佛的高才生。
明星开店
罗玉凤爪店、周华健身房、徐志摩托车4S店、本拉灯具厂、谢霆蜂蜜蛋糕房、赵本山货店、郭德钢铁厂、碧昂丝袜店、周杰轮船厂。郭德纲语录1.原来会说话呀，我还以为是瞎子呢！
2.我是一个二手的科学家。
3.“大爷，美国怎么走啊？”
“那谁知道啊……问村长去！”4.铁岭到美国还差好几站地呢！
5.白宫那个白哟，刚刷的浆。6.这飞机也是柴油的。
7.人干点儿好事总想让鬼神知道，干点坏事总想让鬼神不知道，我们太让鬼神为难了。
8.每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。
9.想出名，先出书，想出书，先出事！
10.不能报国平天下，我是谁的丈夫！
11.美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们：即使停电也要学习啊！
12.我嫂子嫁给我了，她一开始，是我弟妹。
13.不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来一斤多，吃得好你再来。这老太太接过肉，双手颤抖着说：“太肥了。”
14.没挨过科学家的打是吧！
15.老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了——吃藕套眼儿里头了！
16.他们家人出门不捡着东西就算丢。
17.山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩起后槽牙，饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的……
18.烙饼卷馒头就着米饭吃。
19.“龙虾、海蟹……我就爱吃带壳的。”
“服务员，给他来盘瓜子。”
20.遛累了，他坐这儿，狗坐那儿，一边高，谁过来都纳闷儿：“这是谁家双胞胎啊？”
21.相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。
22.谢谢大家给我一个人的鼓励！
23.相声好多都是编的，就这段是真的。
24.一块钱6个手榴弹，我先扔你100块钱的！
25.你看你脸绿的，光吃菠菜，你爸爸大力水手啊！
小崔说事
1.崔永元：“交警队长酒桌上对朋友说，咱地界上你随便开，出了事算对方责任。晚上分手后果然接到朋友电话说出事了，是自己的责任。队长说，不，是对方的责任。朋友说，对方是树。”
2.崔永元：“那你说说，养鸟有什么乐趣？”
嘉宾：“作为老年人来说，可以锻炼身体。他催人早起，天明则叫。”
崔永元：“你说的情况，我听着像养鸡。”
3.嘉宾：“他说出去买一个东西，比如说去买点儿鸡蛋。这么简单的一件事，他可以出去两个小时才回来。”
崔永元：“他是不是到鸡场买新鲜的鸡蛋去了？”
4.崔永元：“你以前是一个很本分的人吗？我随便问问。”
嘉宾：“我是党员，我1987年就入党了。”
崔永元：“我问的是家庭生活，不是组织生活。”
5.我一直觉得，所有的人，都在两条线内游荡，一条是底线，这底线叫法律；一条是高线，高线叫道德。所有的人都在法律和道德之间游荡，好的人离上线比较近，差的人接近底线，最差的人逾越底线。
6.半个月前我就知道汽油要涨价，信不信由你。因为食用油涨价了，而石油工人也吃食用油，所以采油成本加大了。当然，随着石油工人吃糖、吃大蒜、吃绿豆，油价还有上涨空间。
7.纳豆是一种食品，相信吃它能治心脑血管疾病的都是憨豆。
8.网友质问我为何不对“我爸是李刚”发表看法，因为实在是无处下嘴了。
9.白糖涨价了，甜美的生活更贵了。
10.有人说我不相信有野人，真是冤枉我了。我知道现在野人很多，有的野人当上了科学家，有的野人还当上了法官。当然，绝大部分野人在当主持人。
11.崔永元：“您在这个过程中拿过红包没有呢？”
嘉宾：“没有。”
崔永元：“红包的意思不是说拿红纸包着的，拿白纸包的也算红包。”
12.崔永元：“张钧先谈谈你走这一路的感受吧？遇到过什么大风大浪没？”
嘉宾：“我记得最深的一次可能就是走大阪界山，是吧？噢，界山大阪。”
崔永元：“是挺危险的，都忘了地名了。”
13.观众：“我觉得还有一个观点他们没说到，就是这些人有一种爱占小便宜的心理。他们可能觉得从鸡的身体里提取点儿血就可以起到治疗疾病的作用，这个偏方不错，没准比花好几千元、好几万元去医院治一个病要来得快、要效果好。他们就是出于这种意念而去试试的，对吧？”
崔永元：“占鸡的便宜。”
配眼镜
陈翔最近缺乏锻炼，当他爬到三楼时就已经喘得不行了。
他忙敲开对面的门，喊道：“王野，快来看看，我最近这是怎么了？头晕眼花、四肢不勤、全身乏力……好难受啊，我这是怎么啦？”
“别急啊别急，你回去之后，要勤加锻炼，注意饮食，还有，配副眼镜。”
“配眼镜？为什么？”
“王野在二楼，我是武艺。”
比谁笨
李炜和吴俊余比谁的兄弟笨。李炜叫来谭杰希，塞给他10块钱说：“谭杰希，我现在急需一辆保时捷，你用这10块钱到车城买一辆，快啊，我急用！”谭杰希答应着跑去车城了。
吴俊余叫来武艺，说：“武艺，你到我家去，看看我在不在，然后赶快回来告诉我，快啊！”武艺二话不说，向吴俊余家跑去。
有毛毛
第25届金像奖颁奖典礼上，司仪（曾志伟、毛舜筠、杜汶泽）互侃。
曾志伟：“毛舜筠最适合去拍三级片。”
杜汶泽：“为什么？”
曾志伟：“因为‘有毛毛（毛舜筠的昵称）’嘛！”
杜汶泽立即认真地反驳说：“有毛毛已经是四级了，何止三级！”
曾志伟耐心解释：“有毛毛又有动作才是四级，有毛毛但只是很艺术很静态地拍、没有动作就是三级。”
别歇着
大鹏：“陶虹最近有什么样的计划？”
陶虹：“我想给自己放个长假，歇一下。”
大鹏：“那你会不会利用这段休整的时间来怀孕？”
陶虹（对徐峥）：“那意思是让你也歇着。”
徐峥：“不，那意思是让我别歇着。”
天天向上
1.汪涵：“茶凉了。”
欧弟：“不会，钱枫又没讲冷笑话，茶怎么会凉呢？”
欧弟接着用手碰了碰身边的钱枫：“来个冷笑话呗，小枫！”
2.钱枫：“你们知道老虎的名字吗？”
欧弟：“tiger。”
钱枫：“错！”
众人：“什么啊？”
钱枫：“丹丹！”
众人迷惑。
钱枫：“因为虎是丹丹（虎视眈眈）。”
3.钱枫说：“为什么企鹅的肚子是白的？”
大家都猜不出，他告知大家答案是：“由于企鹅的手短，搓澡只能搓前面。”
够重了吧
胖刘跟导演商量道：“我好赖在这个圈里也混了六七年，您能不能在即将投拍的这部连续剧中，给我安排个比较有分量的角色。”
导演说：“我早想好了，这次分配给你的角色，是一个体重200斤的打手，这分量够重了吧！”
最后一个镜头
导演：“你应该从这个悬崖跳下去。”
演员：“要是我受伤或摔死了，怎么办？”
导演：“没关系，这是影片中最后一个镜头。”
绝对优势
新剧演出之前，导演从舞台侧幕的缝隙中看了看台下寥寥无几的观众，回过头对演员们说：“大家一定要沉住气！今天在观众面前，我们从数量上占绝对优势……”
坐什么位置
有个著名演员同一个姑娘聊天。
“你不认识我吗？”演员问。
姑娘摇头。
“常进电影院的人都认识我。”
姑娘眼睛一亮：“你都坐在什么位置？”
双J对话
周杰伦：“你嚎吗？”
Jolin：“你才嚎呢！”
周杰伦：“打错字了，我是说‘你好吗？’”
Jolin：“不坏。”
周杰伦：“哪人呀？”
Jolin：“台湾。”
周杰伦：“你那里很冷吧？”
Jolin：“漫天飞雪，冷风如刀。”
周杰伦：“你叫什么名字？”
Jolin：“Jolin。”
周杰伦：“我是问真名。”
Jolin：“QQ上有。”
周杰伦：“说出来好吗？”
Jolin：“为什么要说？”
周杰伦：“说出来才好嘛！”
Jolin：“怎么好呢？”
周杰伦：“因为是我问的嘛！”
Jolin：“你问的就不能不说吗？”
周杰伦：“我不是坏人呀！”
Jolin：“坏人贴标签了吗？”
周杰伦：“没有，但我是好人呀！”
Jolin：“请把好人证书传来。”
周杰伦：“没有，但你说才表示有诚意交朋友啊！”
Jolin：“caiyilin。”
周杰伦：“打汗字好吗？”
Jolin：“我打字不出汗。”
周杰伦：“我是说打你的名字。”
Jolin：“我的名字惹你了吗？”
周杰伦：“没有啊！”
Jolin：“那干吗打我的名字？”
周杰伦：“我是说打字。”
Jolin：“哪个字惹你了？”
周杰伦：“唉，告诉我你的电话吧！”
Jolin：“塑料的，红色。”
周杰伦：“不是，我是要你给我你的电话。”
Jolin：“我的电话我家还要用呢，你想要自己买去！”
周杰伦：“不是，我是要你把电话说出来。”
Jolin：“电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢！”
周杰伦：“不是，我是要你的电话号。”
Jolin：“在电话上嵌着呢，拿不下来啊！”
周杰伦：“我是问你的电话号是多少？”
Jolin：“12个，10个数字键、1个米字键、一个井字键。”
周杰伦：“我是问电话号是几？”
Jolin：“从1到9，0在后边。”
周杰伦：“我崩溃了！”
Jolin：“你哪儿不舒服？”
周杰伦：“不是啊！”
Jolin：“那怎么崩溃了？绝症吗？”
周杰伦：“问不到你的电话啊！”
Jolin：“那很重要吗？”
周杰伦：“电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人，电话才有用啊！”
Jolin：“电话是用来上网的。”
周杰伦：“电话还是用来聊天的啊！”
Jolin：“是啊，我们不是一直在聊吗？”
周杰伦：“哪聊了？你半天什么都没说啊！”
Jolin：“我说了几十句话了。”
周杰伦：“唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88！”
Jolin：“Bye Bye！”