谁让你许他日子
从前，有一个财主特别吝啬，从不请客。
一日，一朋友路过，在门口遇到财主的儿子，嘲讽地说：“你爹啥时候请客？”
儿子说：“让我爹请客，等下辈子吧！”
财主听了，大怒，鞭打儿子：“谁让你许他日子！”
小和尚的念想
山上有个禅师，收留了一个8岁的小孩做和尚。山很高，师徒两人在山顶上修行，从不下山。过了十多年，师徒下山，小和尚看见牛、马、鸡、狗都不认识。禅师就一一指教徒弟：“这叫牛，可以耕田；这叫马，可以骑；这鸡、狗，可以为人报晓和看门。”一会儿，有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问：“这是什么动物？”
禅师怕他动了凡心，吓唬道：“这叫老虎，人靠近它，一定被咬死吃掉，连尸骨都不剩下。”
晚上回到山上，禅师问：“你今天在山下看到的东西，记住了几种？”小和尚答：“其他的都没记住，只是很想念那个吃人的老虎。”
山药的功效
话说河南焦作有一特产叫铁棍山药，记者前去采访当地老农山药的功效。
记者：“这种山药有什么好处？”
老农：“这种山药，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了。”
记者：“如果男人、女人都吃了会怎么样？”
老农：“床受不了！”
记者：“这么好的东西怎么不大力种植、发财致富啊？”
老农：“东西是好，可是种多了地受不了。”
明天丢的
某日，堂下来了个告状的，县太爷马上升堂。
县太爷：“何事告状？”
告状人：“老爷，我丢了一头牛。”
县太爷：“什么时候丢的？”
告状人：“明天丢的。”
县太爷一听就火了，一拍惊堂木：“混账！明天丢的，昨天怎么不来告状啊！”
衙役站在旁边忍不住笑了。
县太爷更火了，指着衙役说：“大胆，这头牛一定是你偷的！”
衙役吓坏了，又解带子又敞怀：“老爷，小的不敢，不信您搜！”
出丑去了
一个杀牛的人，到杀猪人的家去。杀猪人的儿子因避讳“杀猪”二字，就说：“父亲出亥（杀猪）去了。”
杀牛人回到家中，对自己的儿子说了这件事，让他儿子也学学这种见识。
第二天杀猪人来到杀牛人家里，杀牛人的儿子说：“父亲到别人家出丑去了。”
杀猪人问：“什么时候回来？”
杀牛人的儿子答：“出完丑自然就回来了。”
对联
古时一穷书生为发奋读书，在自己的陋室门前写下一副对联以自勉，上联是：睡草屋闭户演字，下联是：卧脚榻弄笛声腾，横批：甘从天命。
一外乡人路过此地，见此联心生好奇，就用家乡话大声地念了起来：“谁操我屁股眼子，我叫他弄得生疼。”横批他给念反了：“明天重干。”
狗都比你有福气
有一个地主，天天大吃大喝。
一天，他从市上买了两斤肉，长工看着他那副馋相，忍不住笑出声来。
地主歪着头，粗声大气地说：“你笑什么？我是有‘福气’才吃肉；你……你没有‘福气’！”
正好这时路旁蹿出一只狗，一口把他的肉叼走了。地主追不到，气得嘴里直骂。
长工哈哈大笑说：“老爷，看看，狗都比你有‘福气’！”
逆流而上
从前，有个人的老婆不小心掉到河里淹死了，但尸体没有找到，这个男人就沿着河流向上游方向去寻找。他的一位好友见状感到莫名其妙，劝他往河的下游方向去寻找。
“你不晓得，”死了老婆的人毫无悲哀地说，“她这个人活着的时候就蛮不讲理，专爱与人作对，死了以后，尸首肯定是逆流而上的。”
令尊
从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“请问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”
秀才看了他一眼，心想，这庄稼佬连“令尊”是对别人父亲的尊称都不懂，便戏弄他说：“这‘令尊’二字，是称呼人家的儿子的专用词。”
说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。
农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个‘令尊’呢？”
秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有‘令尊’。”
农夫看他那副样子，以为真是因为没有儿子而感到难过，就安慰他：“相公没有‘令尊’，千万不要伤心，我家里有4个儿子，你看中哪一个，我就送给你做‘令尊’吧！”
叫我怎么割
A：“上次打仗，我割了3个敌人的头。”
B：“那稀罕什么，我割了8个敌人的脚。”
A：“那你怎么不割他们的头呢？”
B：“都是没有头的，叫我怎么割？”
一定忘了什么
一对夫妇在路旁开了一家客店。一天，住进来一位货郎，贪财的丈夫想多捞几个钱，就让妻子在货郎的饭里边放了些健忘草，说：“谁吃了这种草，都会忘事，货郎能忘什么呢？当然是他的担子！”妻子照办了。
第二天一早，货郎就走了。夫妻俩匆忙跑到货郎放担子的地方去看，可是担子已经不在了。妻子大骂丈夫：“你这个笨蛋！还说那草灵呢，他根本就没忘自己的担子！”
丈夫说：“不会不灵的，他一定忘了什么东西！”说着就在货郎住的客房里乱找起来。
忽然妻子一拍脑门：“哎呀，我想起来了，他忘了付房钱和饭钱了。”
那还用说
有一天，有个穿得很正式的傻子来到一家饭店。
服务员问：“先生，您吃饭？”
傻子说：“那还用说！”
“就你一个人？”
“那还用说？”
“喝二两？”
“那还用说！”
“来只烧鸡？”
“那还用说！”
服务员一看他的打扮，觉得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。
待他啃完烧鸡、喝完酒后，服务员问：“您吃完了？”
“那还用说！”
“现在算账？”
“那还用说！”
“请您付款。”
“那还用说！”
“那您倒是给钱哪？”
“那还用说！”
“你是不是没有钱？”
“那还用说！”
“你是个傻子吧？”
“那还用说！”
“滚！”
“那还用说！”
傻子一溜烟跑了。
村长病了
部落里，一个村长病了，村里人都去看望，只有一个人很晚才去。村长问他：“为什么来得这么晚？”
他说：“我去给您请医生了。”
村长很高兴，连连夸奖道：“这小伙子是既聪明又机灵。”
过了些日子，村长病情加重，大家又都去看望，这个人又是去得很晚。
村长说：“你又去请医生了？”
这个人道：“我给您订棺材去了。”
什么时候能来
一个教区里，有个老头吝啬到令人难以置信的程度，他从来没有往募捐箱里放过钱。
他虽然每个礼拜都去教堂，但总是坐在最后一条椅子上，以为这样人们就不会发现他从没有放过钱。
一个礼拜天，牧师说：“今天收集到的钱，都将用来拯救堕落女人。”
听到这个消息后，这个老头第一次往募捐箱里放了钱，为此大家都非常吃惊，以为以前是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故。
有一天，老头碰见牧师，问道：“牧师，我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来？”
你来要什么钱
一个吝啬出名的农夫请医生给他的妻子看病。
医生说：“人家都说你十分吝啬，我看完病后能得到诊费吗？”
农夫说：“不管你治好或治死，你都可以拿到钱。”
医生悉心医治，可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。
“你把她治好了吗？”农夫问。
“没有。”医生承认。
“那你把她治死了？”
“没有！没有！”医生胆怯地说。
“那你来要什么钱？”