左起第三位
赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪的照片。
次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
吓得要死
军阀张大帅正优哉游哉地逛街，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦。回头一看，原来是个卖豆腐的小贩，挑着担子从小巷子出来，张大帅大怒：“给我抓起来！”
卖豆腐的被莫名其妙地拉到了大帅府。“我要枪毙他！”张大帅说着，命人把小贩一直拖到操场。
“嘭”的一枪，小贩瘫倒在地。
不一会儿，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。
这时张大帅得意地说：“你刚才把我吓得要死，现在我也要把你吓个半死！”
摇我自己的头
丘吉尔是位出色的演说家，但他同时也是最差劲的听众。
一次，反对党的一名议员正在议会上滔滔不绝地陈述，丘吉尔越听越不耐烦，开始摇头作态，把在座议员的注意力都引向他那一边去了。
正在演说的议员大为恼火，指着丘吉尔咆哮：“我要提醒这位保守党的朋友，我现在仅是陈述我的意见而已。”
丘吉尔抬起头说：“我也要提醒这位演说的朋友，我现在仅是摇我自己的头而已。”
这就是差距
鲁迅在桌子角上刻了个“早”字，以后就再也没迟到。我在桌子角上刻了“我是天才”四个字，被学校罚款20元。
刘备三顾茅庐请诸葛亮出山，还让他当了个丞相。妈妈一早上三次进屋叫我起床，可她第三次却提了个鸡毛掸子。
牛顿在苹果树下睡觉时，一个苹果打在他头上，让他悟出了“万有引力”。我在桃子树下睡觉，有一条可爱的毛毛虫光顾了我的脸，我悟出了“桃子树下必有虫”。
华盛顿砍了他老爸的樱桃树，然后去坦白，后来却没有挨揍，反而得到了原谅。我把老爸锁在厕所里，然后睡着了。3个小时后，我去坦白，却被他猛K一顿，然后被关在厕所里5小时。
名人之母说
蒙娜丽莎的母亲对蒙娜丽莎说：“那毕竟是我和你父亲拼命赚来的钱，难道这就是你能给我们的最大微笑？”
哥伦布的母亲对哥伦布说：“我不关心你发现了什么，克里斯多佛，你还是要写字！”
米开朗琪罗的母亲对米开朗琪罗说：“迈克，你能像其他孩子一样在墙上画画吗？你知道将那些颜料从天花板上弄下来有多么困难！”
拿破仑的母亲对拿破仑说：“好吧，宝贝，如果你没有把成绩单藏在夹克里，那就将手伸出来证明一下吧！”
爱因斯坦的母亲对爱因斯坦说：“艾伯特，这就是你最好的画像？你不能弄一下头发吗？弄点儿发胶、摩丝或别的东西。”
希伯来的母亲对希伯来说：“是个好故事，但现在你能告诉我最近三天你到底去哪里了吗？”
爱迪生的母亲对爱迪生说：“我当然为你发明了电灯而自豪，托马斯。现在关上灯，上床睡觉！”
大卫的母亲对大卫说：“孩儿，你的身材很好，你是世界第一男模。不过，你别忘了，商家要你展示他们的产品，而不是要你表现强健的胸肌！”
丘比特的母亲对丘比特说：“失恋是一种痛苦，亲爱的！你的箭能不能带上钩？”
名人大话网络
普希金：假如青蛙欺骗了你，不要忧郁，也不要愤慨，相信快乐的日子就会到来。
欧阳修：青蛙之意不在网，在乎美眉之间也。
陈子昂：前不见轻舞，后不见飞扬，念天地之悠悠，独怆然而涕下。
李商隐：昨夜星辰昨夜风，画楼西畔网廊中。“猫”无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。
雨果：世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是人的胸怀，比人的胸怀更宽阔的是宽带网。
托尔斯泰：幸福的网恋都是相似的，不幸的网恋各有各的不幸。
张飞和曹妹
曹操说：“张飞乃当世猛将，几乎无人能敌，你去可不是送死？”
曹妹回答：“不然，张飞乃出了名的有勇无谋，只要智取即可。”
曹操说：“那你可要当心，情况不妙就快快回营。”
话说双方交手。
曹妹对张飞说：“我们文比还是武比啊？”
张飞一看，来了一小妞，心中老大不乐，说道：“和你武比有什么意思，当然是文比了。”
曹妹看张飞中计，说道：“那好，我们各做三个手势，谁能在手势上赢了，这仗就算谁赢。”
张飞说：“这个没什么问题，咱们开始吧。Lady first！”
曹妹在空中画了个圆。
张飞一看，在空中画了个长条。
曹妹于是伸一根手指。
张飞就伸了三根手指。
曹妹摸了摸肚子。
张飞一挥手。
曹妹立刻兵败回营。
到了中军帐，曹操便问：“你不是说张飞有勇无谋吗，这是怎么啦？”
曹妹说：“我也觉得奇怪啊！我说方圆千里都是我哥哥的地盘，张飞就说长江流域都是他们兄弟的土地；我说我哥哥一个人艺冠天下，张飞就说他们兄弟三个天下无敌；我说我哥哥满腹经纶、才高八斗，张飞一挥手，意思就是，那可能吗？于是我就逃回来了。”
张飞回去对刘备说：“今天碰到曹操的妹妹，嘿嘿，忒有意思。她问我吃不吃大饼，我说只吃油条；她问我吃一斤够不够，我说我要吃三斤；她又问那肚子撑着了怎么办啊，我就一挥手说，那可能吗？哈哈，她就逃掉了。”
张飞的两亲兵是这样描述的。
亲兵甲：“曹操的妹妹说她的那个有她画得那么大。”
亲兵乙：“张飞肯定说他的东西有他画得那么长。”
亲兵甲：“曹操的妹妹肯定问张飞做一次够不够。”
亲兵乙：“张飞肯定说要做三次。”
亲兵甲：“曹操的妹妹说要是怀孕了怎么办啊？”
亲兵乙：“张飞一挥手，关我鸟事！”
孔子开补习班
孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到的福利也都作了规定：
30三十而立：交30两者只能站着听课；
40四十不惑：交40两者可发问，直到你没有疑问；
50五十知天命：交50两者，可知明天小考的命题；
60六十耳顺：能出得起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你耳顺；
70七十从心所欲：上课要躺、要坐或来不来上课，全随你。
女孩为何穿短裙
屈原：女孩为什么穿短裙？吾将上下而求索！
李白：短裙直下三千尺，疑是女孩落九天。
杜甫：安得短裙千万件，令天下女孩尽欢颜。
白居易：犹穿短裙半遮臀，此时无声胜有声。
李煜：女孩短裙应犹在，只是朱颜改。问君能有几多愁，恰似一袭短裙随风抖。
苏轼：月有阴晴圆缺，裙有长短厚薄，此事古难全。但愿人长久，千里共裙短。
秦观：两情若是长久时，又岂在裙长裙短？
李清照：短裙无计可脱除，才下臀部，又上腿部。
柳永：长裙渐短终不悔，为伊消得人憔悴。今宵女孩何处？杨柳岸，短裙残月。
陆游：女孩穿短裙，一任群芳妒，零落成泥碾作尘，只有香如故。
范仲淹：短裙好，布料省一点是一点，我们国家还不富裕，应该先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。
岳飞：女孩想穿短裙要趁早，老了穿给谁看？莫等闲，白了少年头，空悲切！
罗贯中：如果不是吕布拜倒在貂蝉的短裙下，我的《三国演义》还怎么写得下去？
施耐庵：如果不是潘金莲、阎婆惜这些穿短裙的女孩惹点祸，也无法把武松、宋江等人给逼上梁山。
吴承恩：女孩穿短裙，是为了考验唐僧，没想到让猪八戒占了不少便宜。
曹雪芹：女孩穿短裙，只为贾宝玉。满纸荒唐言，一把辛酸泪。
巴金：如果女孩春秋时在家里穿短裙，这就属于个人隐私问题，谁也无权干涉了。
茅盾：提醒各位注意，子夜的街头穿短裙的女孩，还是少看为妙，现在风头正紧……
老舍：如果车上坐的是穿短裙的女孩，我敢保证祥子拉起来肯定有使不完的劲儿。
王朔：女孩穿短裙，玩的就是心跳，毕竟看上去很美，哪怕过把瘾就死。
莫言：因为我奶奶当年穿了短裙，才有了跟我爷爷高粱地里那档子事，也才有了我爹和我。
苏童：在妻妾成群的老爷眼里，如果不穿短裙，能让老爷在自己的门前大红灯笼高高挂？
张贤亮：女孩为什么穿短裙，这还用问吗？女人的一半是男人喽！
贾平凹：女孩穿短裙，如果是在废都这种地方，那绝对是……如果什么都不穿，那就回归自然更加原始了，也就不由自主地怀念狼了。
池莉：如果女孩不曾穿短裙来来往往，那可真是烦恼人生。
棉棉：女孩穿了短裙才像糖，每个男人都想尝。
三毛：女孩在撒哈拉里穿短裙，那日光浴晒得才叫爽。
琼瑶：有一个富豪家族的女孩喜欢穿短裙，她老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了她，而她却爱上了一个有妇之夫，于是一个有关财产、爱情、友情的故事就发生了。
金庸：飞雪连天穿短裙，笑书女孩不怕寒。
古龙：女孩穿短裙是女孩，穿长裙也是女孩，不穿还是女孩。
李敖：第一个获得诺贝尔文学奖的中国人非我莫属，因为咱有穿短裙的女孩这个秘密武器，那评委还不得乖乖地听咱的。
座谈会
先秦诸子召开电影《孔子》座谈会。
老子首先发言：“圣人之道，为而不争，小孔这次大失风度。”
墨子接着发言：“反天意者必得罚，我看票房会很惨。”
孟子附和：“得道多助，失道寡助，我同意老墨的看法。”
庄子一摇鹅毛扇：“至人无己，神人无功，圣人无名，老孔拍电影本身就傻。”
孔子跌坐于地：“晕，三人行，没一个买票的。”
名人俏皮话
1.冯小刚：我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
2.韩红：幸运，幸亏在物价上涨前吃胖了。
3.李刚：哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
4.卡扎菲：失败是成功的妈妈，可是我已经有很多个妈妈了。
5.萨达姆：我是一个很有深度的人，因为我住在地下室里。
6.霍金：陪我一起数星星吧，如果智商差点，可以数月亮。
7.菅直人：地震多了，买房要么选一楼，逃得快；要么选顶楼，被挖出来快！
8.英拉：以后叫我英总，别再称呼我“信他妹”。