我接待的心理咨询的朋友中，常有一些军营中的年轻人。现在，拨通我的心理咨询专线的，就是一位这样的年轻人。他说：“我有一个理想，但是我又害怕，怕不能如愿。这让我很困惑。是这样的，我今年23岁，在部队里当兵，现在已经四年了。入伍以前，读书的时候，我很喜欢画画，我感觉还是有一点艺术灵感的。我非常喜欢我的爱好。现在我在部队里是士官，就是过去的志愿兵。每个月有了自己的收入。由于我对美术的爱好，很想放弃现在的工作去学美术，或者报考美术院校，或者自学。但是，如果放弃就意味着放弃一份收入，自己就不能挣钱了，甚至不能自食其力了。按照部队规定，三年一期，满三年如果不能留下来，就退伍了。如果能够留下，再提升一次薪水，还是三年为期。如果还能留用，再满三年之后就可以转业了。我如果学美术，就准备到第一个三年期满的时候退伍。家里倾向让我争取留在部队，我自己倾向退伍去学美术。这样我和家里人的意见就出现了矛盾，您说我该怎样选择呢？”
又是一个人生选择的困扰。和很多求询者一样，他也是把选择的困扰归结为外在的矛盾冲突。于是，我说：“马老师理解你所面临的困扰。表面看来，这种困扰是你与家人意见的冲突，其实，任何外部冲突的背后都是自我的内部冲突。就是说，困扰你的是你内心的动机冲突。”
心理学告诉我们，人的活动总是受一定动机推动的。而人的动机又常常是较为复杂，不是一个而是多个动机起作用的。当这些动机不能同时都得到满足的时候，就产生了动机的冲突。不难理解，这个年轻人面临的动机冲突就是双趋冲突中包含着双避冲突：一面想退伍去追寻自己向往的爱好，又怕丢掉了转业的机会而饭碗不保；一面想等待转业保住工作，又不情愿放弃自己向往的爱好。于是，他面临着选择的困扰。
交流了上面的意思，年轻人有所领悟：“对，困扰我的是自己的心。”
我说：“现实就是这样，鱼和熊掌兼得的时候是不多的。既然好东西不可能同时拥有，怎么办？必须有所舍弃。舍弃的东西并不就是坏东西。在好坏之间人是较容易舍弃一面的。困难的就是面对的都是好东西，该舍弃的也要舍弃。有选择，必然有舍弃，要舍得放弃。有句话说得好：舍得，舍得，有‘舍’才能有‘得’。至于到底该舍弃什么，就只有问自己了。心理咨询师不能替别人拿主意。但是有一条可以提供给你，面临大大小小的人生选择，睿智的人都会遵循一个规则，就是从现实的可能性出发。”
年轻人有所领悟：“我知道了，面临选择，关键在我自己。”转而迟疑起来，“如果不去学美术，那么我现在就要好好干，争取有留下来的机会……”
“如果去学美术现在就不好好干了？”我笑道。
他也笑了：“也不是，如果我去学美术，那么三年期满退伍就行了，我就为以后做些打算。”
“我明白你的意思了，你已经开始考虑现实的可能性，你想和马老师讨一个底：我如果去学美术结果会怎么样。结果会怎么样，谁也难以预料，谁也不能给你打保票。任何选择都带有一定风险。你说是吗？”
“对。”
“不过。既然是现实的可能性，我们不妨做一些推测。”继而我分析说：“任何选择都会有两种可能：或者成功，或者失败。有人说，努力了就会成功。初看，似乎有道理。仔细研究，这句话是有条件的。要成功必须努力，但努力了未必就成功。一个人努力了是否成功，他选择的发展方向的成功率到底有多大，这是难以定论的，因为一个人的发展属于多因素事件。比如学美术会不会成功，就涉及到很多因素：先天的素质前提，后天的环境条件，个人的努力程度，外在的发展机遇，等等。按照概率规律，这些因素同时都出现或同时都不出现的可能性很小，更多的时候是一些出现一些不出现。所以，很难说你肯定成功或者肯定失败，一般的规律是，既没有完全成功也没有完全失败的可能性最大。这便是我们绝大多数人都是普通人的根本原因。以你学美术而言，会有一些发展，至于发展多大就很难说了。其实这等于告诉我们，想主观地讨论未来会怎样的结果，这是一个没有多少实际意义的问题，是个没法给出确定答案的问题。就好像当初你入伍的时候，谁能保你当兵以后会怎样。同样当兵的人，最后的发展是很不相同的，是千差万别的。是吗？”
“对，成功需要个人努力了，还要看其他条件。”年轻人领悟地说。
“你说的很好，就远景而言，一个人的发展如何不好定论。”我说，“但是，就近景而言，不管你以后怎样选择，现在都该踏踏实实做好眼前的工作，这是可以肯定的没有疑问的。如果是一两年以后才能放弃的事情，现在就‘泡汤’，那么，这个人不论做什么都很难成功了，多半是失败的人生了。因为，责任感是一个人成功的最重要的心理素质，是社会对人才最基本的品格要求。所以，用当兵的人的话说，就是明天要离队了，今天也要‘站好最后一班岗’。你说是吗？”
“对。现在，我首先要做好自己的工作，至于以后，我想我会有成熟的选择。”年轻人的话语，让人听出了果敢而坚毅，感受到了军人的风采。
先创业，还是先成家马老师：您好！我中学毕业后便开始打工生涯，建筑工地、煤矿、砖场，我都干过。几年前父亲为我定了亲。谁知她却是个虚荣、贪财的女孩，我们有共同语言，于是我便和她退了婚。谁知这影响了我的婚姻，至今我仍是单身。
物转星移、日月如梭，转眼28个春秋，事业和爱情我却一无所有。我曾想在家里搞养殖业。正当我学习知识筹备资金准备大干一场时，我父亲却连连摇头，跟我讲述某某人搞养殖，不是品种不纯就是公司不收，最后导致血本无归。说得我信心全无，于是我又外出打工了。在外打工期间从电视、广播、书刊上看到和听到不少养殖专业户发家致富的事例，我不禁对养殖又充满了信心。我计划回家先学习技术知识，等掌握了技能以后再引种自己干。
但是像我这样的大龄青年，在我们这里找对象不很容易，娶个媳妇要2万多元。如果搞养殖一旦失败，不仅赔钱，而且岂不耽误了我的婚事？如果先找对象结婚的话，我就没有资金搞养殖了。搞养殖是我的事业，也是我的梦想。即使成了家以后，若没有自己的事业，我还能干什么呢？
一边是事业，一边是爱情，我是先创业，还是先成家呢？这个问题使我非常苦恼。我就像一只迷路的小羊，徘徊在十字路口迷失了前进的方向。马老师请您抽出时间为我指点迷津。我相信您的来信一定会改变我的生活。
一个迷茫企盼的男孩陈国防国防朋友：你好！首先，马老师不愿意叫你“男孩”，你已经快30的人了，该是一个成熟的“男人”了，对吗？建议你自己也不要再以男孩自居，赶紧当一个成熟的男人吧！你不要以为马老师是说几句开头的闲话，你的问题关键就是你的心理不够成熟，你还像一个男孩一样爱做梦。
爱情和事业的确是人生的两大支点，是人生要追求的两大目标。但是，这二者并非对立矛盾的，而是可以并行发展相互促进的。根本不必先做完了这件事，再做那件事，爱情和婚姻本来是可以两不误的。你想想现实生活中，有几个不是这样？其实，这是并不难懂的道理。
那么你为什么硬是自己整出了一个“先创业先成家”的问题？这是因为你心理的不够成熟，因为你爱做梦。爱做梦的人心就高。就是说，困扰你的关键不是什么事业与爱情怎样选择，而是你对事业与爱情期望太高，让你感到“事业和爱情我却一无所有”。
你对事业的期望值太高了。似乎一谈起事业，就该是一片辉煌成就，就该是做多大的事，挣多大的钱，当多大的官，有多大的名堂。这是人生18岁常有的梦想，你已经28岁了，还能再以18岁的心来看生活吗？事业是一个发展的过程，它存在于我们的生命的历程中。从开始走向生活的第一步起就开始了我们的事业之路。而你已经有过那么多的打工生涯，你就是在创造着自己的事业。再说，人生不能一步登天，总是要先生存后发展。你“看到和听到不少养殖专业户发家致富的事例”而激发起来的“信心”起点很有点盲目攀高。其结果是容易让你失去信心。其实，你现在需要的就是能做点事挣点钱，给自己创造生存的条件。
你对爱情的期望值也过高了。据马老师分析，你至今仍是单身，并非当初的退婚留下的消极影响，而是你对婚姻爱情过于理想化的结果。当初，你说女孩虚荣贪财可能不过是她看待婚姻生活有较多的现实性。于是和好做梦的你自然就难以说道一块去了。如此的没有共同语言，你说怪谁？马老师推测，此后也是你的心太高不知不觉地排斥了女孩走进你的机会。否则，你多年打工，单是自己也挣够了“娶媳妇”的钱，何况还有家里的帮助？在你们那里即使找对象再不容易，你的婚事又有何难？所以说，难的就是你心太高，你看不上眼和你“没有共同语言”的女孩。
马老师太忙，求询者太多，今天才轮到给你复信。马老师相信，我们的交流让你已经不再为“先创业先成家”而困惑。关键的是让自己用一颗平常心看事业和爱情，少一点梦想，多一点现实。如此，你就不再迷茫。每个人都是自己生活的主人，相信你会用现实的眼光看准自己的生活！
心理咨询师 马志国
空姐，别让心飞得太高了“我今年26岁，结婚一年多了，在飞机上当乘务员。最近我感觉自己出了毛病。心里特别烦躁，发起脾气来就摔东西。起初喝点酒迷迷糊糊也就过去了。后来酒后还是那样烦躁，莫名其妙地坐在这里就心慌，心乱，沮丧，干什么都没意思，不想吃东西，睡不好还总想睡，有时候觉得活着都没意思，真的不想活了。以前真的自杀过，被别人救了，因为感情方面的事。现在我不会那样做了，但是我的心还是烦躁不安。您说我是不是得了精神病？”我的心理咨询专线在周六晚刚刚开通，一位空姐的电话就打了进来。
“以前是怎么回事，你还愿意讲吗？”我问。
“是这样的。我结识了第一个男友，他对我挺好，我也很喜欢他，但他没有正式工作。当时我觉得两个人好，穷点怕什么，都是年轻人，以后还可以挣钱，可是父母坚决反对，说他是个穷光蛋。这样过了好多年，最后还是分手了。当时我心情特别坏。一个朋友就介绍了一个新的男友，说有助于改变我的心境，我也就接受了。可是后来发现他原来老家有老婆，当时我特别痛苦，真的不想活了……”
“是这样。”我表示理解，“那么你和现在的丈夫呢？”
“后来别人又给我介绍了一个男友，就是现在的丈夫。结婚以后我才发现他没有钱，他做了点小生意，欠了别人几十万。我就想，当初家里嫌第一个男友穷光蛋，现在这个男人不还是一个穷光蛋吗？都说‘嫁汉嫁汉，穿衣吃饭’，可我这是什么？于是，我们就经常为一点小事吵架，经常吵。一次，我们又吵的很激烈的时候，他说，你还不如从楼上跳下去，省得总是吵。当时我真的想那样做，可是我父母怎么办？吵起来，他经常说我是精神病，我真的是精神病吗？我也看过医生，他们给开过一些药，吃了也不管用。您说是怎么回事？”
“马老师很高兴你懂得了珍惜生命，这不仅仅是为父母，为别人，更是为自己，对自己的生命负责是成熟的人的应有选择。”我鼓励说，“至于你的烦躁不安的情绪反应是不是精神病，只要看清了原因，你自己就可以判断了。你刚才说了那么多，现在归纳一下，你心绪烦乱是为什么？”
“婚姻不如意。”她脱口而出。
“好，马老师很高兴你能看清自己的心。”我说，“知道了原因，不用太多的解释，你就可以相信你不是精神病，也不是神经症，一句话，你没有病，如果说有病是一块心病。这心病就是婚姻不如意，准确地说，是婚姻的困惑。所谓困惑，就是对婚姻不是全盘否定，只是还有不满意的地方。说说看你到底哪些方面不满意？”
“丈夫对我应该说挺好的，我怪就怪他为什么还了欠债，还不承担家庭责任？原来因为我随着飞机全国各地跑，回来也挺累的，就把钱一直归他管。可是现在我想收回来自己的经济权利。可他说想把生意做大，想把我们的钱投资进去。于是我们就吵架。还有，在单位上，升职啊，晋级啊，到我们这拨都变了章程……我知道这是工作的统筹安排，可为什么偏偏赶上我们？”
我笑了：“许多人26岁刚刚人生起步，你已经飞上蓝天，‘高高在上’了。马老师猜想啊，你整天在蓝天飞翔，你飞得太高了，让你的心啊——下面的话你爱听吗？”
“我知道你要说什么，你一定是说我飞得太高，心也太高了。可是，我觉得我的心一点不高，我只是希望像个小女人一样有个平静安逸的生活，有一个我爱的又爱我的男人……”
“这还说不高？这还叫不高？”我一字一顿地。
“啊！您觉得这就心高啊？”空姐惊讶地大声说。
“有一个平静安逸的生活，那就是说要有足够的钱，是吗？有一个你爱的又爱你的男人，那就是说要有最理想的爱，是吗？唉呀，唉呀，你还认为心不高？唉呀……”这回轮到我有意渲染我的惊讶了。
电话那端久久地沉默着，我知道她开始了深刻的反思。我继续说道：“人生不如意事常八九。丈夫对你很好还不是幸福吗？你有一份好工作还不是幸福吗？作为一名空姐，你也许不曾想像过那些下岗女工的日子吧？你还不觉得自己心高？”
“看来是我的期望值太高了。”她似有所悟。
“好，你终于自己看清的心病的症结了。”我说，“人生的许多痛苦都是自己制造的。你在蓝天上飞翔还抱怨不满的时候，有多少下岗女工在为她们明天的饭碗发愁啊？现在该你给马老师做做心理咨询了，你知道有多少女孩是那样羡慕你们空姐？马老师也至今还没有飞上蓝天又该怎样平衡心态？”
“为什么总是羡慕我们呢？”
“说的好，你为什么总是羡慕别人呢？人常常陷入一个误区，总是给自己设置一个参照值，一个标准，于是就有了不满。好，现在你明白了原来那么多人都羡慕你们，何必还那么多不满意？”
“马老师，您说了那么多，我理解就是一句话：知足者常乐。”她大声说，“但是我认为人不能知足，人知足就不能前进啊！”她急切地申辩着。
“人知足才能常乐，常乐才能总是笑对生活，笑对生活才能成为生活的赢家！”我快速有力地说。
久久地沉思之后，她轻轻地说：“您再说一遍好吗？”
重述了上面的话之后，我加重了语气说：“如果一个人总是哭丧着脸，多半会成为生活的输家。天上只有一个太阳，地上只有一座珠峰。群星虽没有太阳耀眼，同样熠熠生辉；群山虽没有珠峰的高大，同样勃勃向上。因此，在心理咨询师看来，人应该有一颗平常心。有了平常心，才能每天感受生活的幸福和快乐。感受到幸福和快乐，就等于给他的人生加油！”
好久好久地沉静之后，她说：“我觉得您说话特别有意思，特别是刚才那几句话，特别有道理。”
“非常感谢你对马老师特别的肯定和鼓励。”我有几分诙谐地笑着说道。
“不是笑话，我真的很感谢您，特别是刚才那几句是书本上根本看不到的呀！您再说一遍，我记下来，挂在我的屋子里。”她的话语伴着轻松的笑声传来。
“这是生活教人读懂的人生真谛。如果你悟透了这层道理，你就会感到自己是天底下最幸福的人！那马老师就不是听你的诉苦，而是听你的佳音了！”
“我如果能早点拨通您的电话就好了！”她非常激动地说，“我跑了好多医院，说我是什么神经症，焦虑症，抑郁症，让我吃药，可就是没有效果。真庆幸今天拨通了您的电话。”
她的感觉不无道理。心理咨询实践中常常有一些求询者对我诉说类似的感觉：药物没有治好他们的心病，是心理咨询让他们的心病云消雾散了。不错，心理障碍的解决不能完全排除药物治疗的作用，但是盲目地定个病症，盲目用药，的确是不可取的。在一次电视节目中我曾经说过，作为心理咨询师，我不赞成盲目用药，也反对简单地给求询者定个什么“症”，因为求询者最需要的不是你来告诉他这是什么病症，最需要的是帮助他走出心灵的困扰，走出认知的误区。因为，几乎所有的心理障碍都源于心灵的困扰，认知的误区。只要走出困扰，走过误区，就会走上生活的坦途。但愿空姐的生活走上坦途，但愿空姐的心空和蓝天一样地平和而晴朗。
一颗心，怎样让两个事业扎根马老师：您好！我是一个干哪行就迷哪行的女孩。本来我医学专业毕业，对医学产生了浓厚的兴趣，医学事业在我心里扎下了根，我立志要在医学事业中干出一番成绩来。结果分配在镇政府计划生育服务站工作。还好，也算专业对口，我可以在妇产科方面发展自己。但是，我们还要搞好计划生育等方面的政治宣传工作，还常常要配合作一些中心工作，比如下乡蹲点，组织基层群众的政治学习。这使我们又兼有一名行政干部的身份。这些工作都带有政治性质，于是，我逐渐对政治又产生了浓厚的兴趣，开始研究作为一名行政干部该如何搞好政治工作。我越研究越深入，不知不觉政治事业又在我心里扎下了根。我感觉政治事业是一门很深的学问，也得用一生的精力去研究。就这样，先是医学事业在我心里扎根，接着是政治事业在我心里扎根，对二者都有着浓厚的兴趣。
这下我就陷入矛盾之中了。我只有一颗心，却有两个事业在我心里扎根，我究竟应该以哪一个事业为重呢？想来想去，两个事业我都离不开。因为我既是一名医务工作者，这是我的专职工作，我必须认真学好妇产科，为育龄妇女提供医学健康方面的服务。我又是一名行政干部，整天与政治工作打交道，所以我必须认真研究政治工作。可是想两者都搞好，那怎么可能？无论那一个工作，想搞好都必须全身心地投入，而我只有一颗心。记得老师曾经教我们一个左手画方右手画圆的游戏，结果同时哪个也画不好，老师告诉我们这叫一心不可二用。我现在的情况就是这样，方也画不好，圆也画不好。
我非常矛盾，内心痛苦极了，马老师，我这是怎么了，现在我该怎么办？
一个求助的女孩傅春芳傅春芳朋友：你好！为了帮你走出矛盾和痛苦，我们先来看看到底“一心”是否可以“二用”。
你说的“左手画方右手画圆”，是我国古代一个叫刘昼的文学家最早在《新论·专学篇》中提到的。让你突然地左手画方右手画圆，的确很难画好，但是，如果你真的花功夫练习，你会发现，会慢慢地画得越来越好。这在心理学上叫作注意的分配。
所谓注意的分配，是指在同一时间内把注意指向于不同的对象。研究和实践证明，注意的分配是可能的。人们生活中许多活动都需要注意的分配。比如，教师在教学活动中，可以一边讲课，一边观察学生听讲的情况。再如，汽车司机在双手操纵方向盘的同时，两眼还要注意道路上的行人、车辆、障碍物和灯光信号。还有，我们最常见的是，许多女性可以一边织毛衣，一边谈天，一边看电视。当然，注意的分配是有条件的。首先，活动的熟悉性影响注意的分配。同时进行的几种活动中必须有一种是熟练的。由于人们对熟练的活动不需更多的注意，因此，可以把注意的中心集中在比较生疏的活动上，从而使注意的分配成为可能。如果者几种活动都是熟悉的更容易分配注意。比如，一边织毛衣，一边谈天，一边看电视，就是这样。其次，活动的性质影响到注意的分配。一般说，把注意分配在几种动作技能上比较容易，而把注意同时分配在几种智力活动上就难得多。再有，同时进行的几种活动的关系也很重要。如果同时进行的几种活动之间毫无联系，那么要同时进行这些活动就很困难。但是，如果在几种活动之间已经形成了某种反应系统，同时进行这些活动就比较容易。例如，自拉自唱，边歌边舞，把拉和唱，歌和舞形成系统，就有利于注意的分配。此外，人的注意分配还存在着个体差异和年龄差异。有一点应该明确的是，注意的分配不是严格地同一时间里发生的。就是说，实际上注意的分配是注意在不同对象之间非常快速地转移，先瞬间注意这个对象，再瞬间注意另一个对象。这样说来，从注意的分配角度说，“一心”应该是可以“二用”的了，对吗？
具体到你的问题，准确地说应该叫做如何处理医疗工作以行政工作的关系问题。不用说，这实际上是两项工作任务怎样分配精力的问题，比注意的分配容易的得多。因为注意的分配是同时的指向几个活动，而把分配精力给两项工作任务并不一定同时，完全可是此时做这项工作，过后再做另一项工作。比如上午进行医疗保健工作，下午去作群众宣传工作。时间上是比较容易分配的。我们自然应该工作专心，但生活中我们又常常要面对多种活动任务。一个例子最好理解，你当了那么多年的学生自然知道，那么多门课程我们必须兼顾。再有，每一个成人起码都要兼顾工作和家庭，很难说只顾一样。从这样的角度说来，“一心”更是可以“二用”的了，对吗？
总之，你面对的两项工作任务是可以兼顾的。可是，你为什么却陷入了一心不可二用的矛盾和苦恼之中？
关键的是你具有明显的极端完美主义人格特征。我们来看看你的心态：本来不过日常的两项工作，你却偏要说成是两项“事业”，对这“事业”来了兴趣就那样“浓厚”，就在心里“扎下了根”，干起来就“迷”，就要“搞好”，就“必须全身心地投入”。这似乎是对工作负责任，其实是跑极端，是钻牛角尖，是极端的完美主义的心态。于是，“只有一颗心”的你，感到非常的困惑了——既然是“全身心投入”，一颗心怎样让两个事业都扎根？其实，这不是两项工作给你带来的痛苦，以你的极端完美主义倾向，即使就一项工作，你也会和自己过不去，给自己平添很多痛苦。
所以，你要告别痛苦，关键的是改变自己极端完美主义的人格特征。就你目前的心态来说，最重要的就是放松自己的心情，对自己不苛求，破除完美主义，最大限度的接纳自己。只要你做到了喜欢现实的自我，悦纳现实的自我，用一颗平常心来善待我们每一天的平平常常的工作和生活，你的痛苦都烟消云散了。
具体说到该怎样对待眼下的两项工作任务，马老师的建议是在兼顾的基础上分清主次。致于以那个为主，这要看你个人的志趣了。如果你希望将来做个领导干部，就多为行政工作费点心思，如果比较喜欢专业工作，就以你的医学专业为主。鉴于你的具体工作现状和心理特点，我看还是以医疗专业为主好。但是，还要再次提醒，你的困扰不是两项工作还是一项工作的问题，而是怎样破除完美主义的问题。所以，即使单就医疗专业工作而言，也不能盲目地追求极端的完美。马老师知道你是个追求进步的好女孩，但是你还年轻，刚刚开始工作，进步，进步，就是要一步一步的前进。你说对吗？
心理咨询师 马志国
驱散情感迷雾一个关于感情的两难选择马老师：您好！我是一名中学教师，可还是一个女孩，现在我遇到了难题，请您指点。
我们单位一位男同事的恋爱遇到了挫折，最终分手了。我们关系比较好，作为同事和朋友，我对他给予比较多的关心和鼓励。开始我只是想让他振作起来，可后来发现自己渐渐地喜欢上了他，我们彼此都有了一种特殊的感觉。他工作上是一个很出色的小伙子，为人正直，高高的个子，只是一只眼睛有点斜视。
妈妈不同意我和他的关系，说看不上他，原因就是那只眼睛，说眼斜的人心不正。我认为妈妈的说法是荒唐的。但爸爸已经去世，妈妈是我唯一的亲人，我不能反驳她，而且这样的事也需要多听家里人的意见。可是，我知道他现在是真心对我的，我真不忍心让他再一次受打击。他比我大几岁，假如我们一直谈下去，到头来妈妈坚决反对，就又一次伤害了他，最起码是耽误了他的时间。那样的话，我岂不是成了罪人？面对感情我真的不知道现在该怎么选择了，请您帮助我。
请求帮助的女孩赵海霞赵海霞姑娘：你好！马老师很理解你的困惑。你怎样才能摆脱困惑？
首先是问问自己，到底你是不是对他有爱？
注意，这里是说你自己，对方有没有爱，并不就等于你有没有爱。你和他的感情是在他遭受失恋痛苦的时候发展起来的，因此你要考虑，你说“渐渐地喜欢上了他”，“有了一种特殊的感觉”，你说“真不忍心让他再一次受打击”，这样的感情到底是同情，还是爱情？或者有多少是同情，有多少是爱情？这一点只要你不回避，是自己可以给自己一个清楚的回答的。这是你走出困惑的关键一步。马老师想你当然知道，不能把同情当成爱情，因为这会给自己酿成苦果，对对方也是一种不公，一种伤害。所以，你必须首先问清自己的感情到底是什么。
如果是爱，那么接下来你再问问自己，你能不能说服妈妈接受你们的爱？
你说的不错，有些事是需要听听父母的意见，爱情和婚姻就是这样的事情。但这绝不等于“父母之命，媒妁之言”那一套，爱妈妈，并非妈妈说什么就是什么。如果明确自己对他心中有爱，那么，你就需要和妈妈仔细讨论一下，不一定是简单的反驳，但一定要讨论，要争取说服，不能只是一味服从。妈妈肯定为女儿好，如果你说的有道理，妈妈很可能会接受你们的爱。
如果不能说服，你就要问问自己，你到底在亲情与爱情之间能做怎样的选择？
亲情与爱情常常并不矛盾，但也有出现冲突的时候。亲情是宝贵的，爱情是美丽的，这时的动机冲突解决起来才更为困难。但是，现实就是这样，鱼和熊掌兼不是总能兼得，我们面对那么多美好的东西常常不能同时拥有。既然美好的东西不可能都得到，那么怎么办？必须有所放弃。放弃的东西并不就是坏东西。在好坏之间人是较容易放弃一面的。困难的就是面对的都是美好的东西，该放弃的也要放弃。
我们在现实的生活中应该学会放弃。有时候放弃某些美好的东西，不仅会带来许多现实的好处，而且在某种意义上说，也意味着我们人格的成熟。日本心理学家国分康孝忠告不很成熟的女性时说得好：“长大成人的过程，就是舍弃在人生道路上遇到的人、物、思想的过程。”你正在走向成熟，应该开始学会放弃，在爱情和亲情两者之间必须有所割舍。唯有放弃，才能走出迷惘和痛苦。至于到底该放弃什么，就只有问自己了。
你看，现在的问题就比较清楚了：如果即使你对他感情很深但不是爱，如果即使有爱但不能说服妈妈，如果不能说服妈妈又不能割舍亲情，那么你再犹豫不决可就真成了“罪人”了。相信你问清楚自己上面三个问题的答案，你就应该做出理性的成熟的选择了。马老师希望听到你做出成熟选择的好消息。
心理咨询师 马志国
又一个关于感情的两难选择“我在身边找不到一个可以相信的人，知道您是很受大家信赖的心理咨询师，我也来找您了。现在的生活中我遇到了一个自己也弄不清的难题。”一个文静的女孩面带愁容走进心理咨询室，这样开始了咨询会话。会话中我知道了她的故事。
我今年23岁，在打工中认识了一个男人，他已经大约30岁的人了。我们在一起打工，逐渐地有了交往。于是，他开始追我。他很关心我，很照顾我，很疼我。我感冒生病的时候，他照顾我吃药，养病，而且还劝我要多锻炼，少吃药，增强体质才是最根本的。我遇事多愁善感，他知心地劝我不要想的太多，他还挺幽默，会逗我开心起来。随着交往的增多，我感觉自己有点喜欢他了。我感觉他能够保护我，让我不寂寞。
但是，我又感觉自己不喜欢这样的人。他不太正经，他身上有很多恶习，他抽烟，喝酒，赌博，下舞厅……可以说吃喝嫖赌他都有了。有时候和我在一起，他也老是讲一些有关性的话题，我感觉到他是在挑逗我。他还说男人都喜欢漂亮的女人，都喜欢和女人在一起，哪有不喜欢找漂亮小姐的？他说，不这样的人很少。而且我听他的意思，虽然不敢说他一定去过嫖妓的地方，但是很明显地感觉他有过几个女人，和几个女人有过关系，包括性的关系。有时候，他还总让我和他出去，特别是晚上，也经常这样的约我，可是我一直不敢和他到外面去，我怕……现在，他已经不和我在一起打工了，他去了一家卡拉OK厅。
我很想改变他，通过我的行动，通过我的心意。我经常给她打电话，和他聊天，我还给她找来一些书，要他努力从好的方面做，不要重复过去不好的行为。他说我是他心中的明灯，他说和别的女人都不是真的感情，只是玩玩，对我是真心的，是第一个真心喜欢的女人，他也答应我努力改变自己。
我心里很矛盾，感觉喜欢他和我在一起，可是又不喜欢他身上的恶习。我不知道自己是不是该接受他？不知道自己是不是真的喜欢他？
心理咨询师不能替人拿主意，但是愿意帮人看清自己的心。于是，我提出了第一个问题：“你为什么不和家人谈谈？父母家人不是你可以信赖的人吗？”
“因为父母的工作，我从小和奶奶在一起，和我亲近的人只有奶奶，对父母我感到有点陌生，有点隔膜。”女孩说，“我的妈妈是个急性子的人，刚刚回到父母身边的时候，我们一起说话，经常地吵起来，不像和奶奶在一起那样可以很亲近地交流。于是我们很少交流，没有多少亲近的感觉，可以说我的心灵和父母很少相通。这样我一个人在外面打工，经常的感觉是很孤单寂寞的。所以，我现在的心事很少和父母讲。”
我又提出了第二个问题：“你曾经有过和男友交往的经历吗？你心目中男友是个什么样子？”
“此前我没有真正的男友。”女孩回忆着，“我曾经迷恋过一个心理医生，他比我大的多，是个中年人。可是那是一段虚幻的感情故事。不过我知道，在我的心中我欣赏的男人应该是很有修养，很有学识的人，很关爱人的人。”
“那么，你自己应该怎样看你对现在这个男人的感情？你怎么解释你对他的喜欢？”我引导着她自己领悟。
“我怕摆脱不了他，怕他伤害我，他知道我的电话，知道我的一切，所以，我总是希望能够帮他变好。”女孩面露忧虑。
“你的意思是说，因为怕这个人而想嫁给这个人吗？”
片刻之后女孩点点头，随后是久久地沉默。
我知道她开始了比较理性地思考。于是我说：“恋爱大事是个人应当负责的，马老师不能替你拿主意。但是马老师可以提供几个情况帮你选择。”
在心理咨询师看来，每个人都有向上向善之心。马老师无意否定这个男人，但是你首先要弄清他为什么一个30岁的男人至今没有成家，其中是否有他个人的性格问题。从心理学观点来看，人的性格是可以改变的，但是同时又承认人的性格的改变是很难的，特别是一个将近中年的人，改变起来更有一定的难度。你想帮他变好，动机不错，但你要考虑到现实性有多大。
再就你这方面说，你是否在非常孤独寂寞的异常心态下体验到对他的感情？你可以借助想像，试想自己与家人亲友同事朋友关系很融洽，很亲近，就是说在你不缺少温情的情况下，不缺少人际关怀的情况下，你会对他是一种怎样的体验？在马老师的心理咨询中有过这样的个案，女孩因为和家人负气出走而投进男人的怀抱，结果理智恢复的时候才知道那并不是爱，留下了终身悔恨。打个比方说，一个人掉进水中，容易对伸手救助他的人动情，但未必有爱。所以，你需要让自己在常态的心情下来反观对他的感情。还有，你的性格中有明显的依赖性特征。这从你过去迷恋过心理医生和现在对这个男人的感情，都可以看出来。依赖性强的女孩最容易在年长的男性那里寻找精神依恋，可这不是成熟的爱。
听我讲了上面的意思，女孩抬起了头，脸上也朗润起来：“真是把问题想清楚了答案就出来了。谢谢您，谢谢您帮我看清了自己的心！”
“马老师相信你会有适合自己的很好的选择。”临别的时候我说，“同时，马老师建议你还是要积极地和父母家人沟通。人际感情是在交往中逐渐建立和加深的。当你积极地和父母交流沟通的时候，你会发现亲情会成为你精神世界的宝贵财富，会成为你生活的一片阳光。”
殉情，是一种逃避这是生活中的一幕真事悲剧：在某城市的一家电影院里，一对年轻的情侣双双自刎，让年轻的生命过早地走到了尽头。后来，人们发现了这对年轻人在案发前给家人留下的遗书。我们无需关注遗书的一些细节及隐情，但是，我们不能不关注的是，他们在遗书中明确表示：彼此相爱，不能分离，今世无缘，来世再续。他们自尽的心理动因很清楚，就是两个字：殉情。
一对年轻人上演了一幕生活的悲剧，扼腕叹息之余怎忍心非议已经逝去的年轻生命？但是，我还是要说，以心理咨询师的眼光看，殉情不可取。
首先，殉情往往是一种极端情绪化的人生选择。悲剧中的一对年轻人到底遇到了什么具体阻碍，不必细究。但可以肯定，生活中遇到的阻碍究竟有多大，往往是当事人的一种主观体验。恋爱中的年轻人更容易陷于强烈的情绪化心态。在非常情绪化的心态下，眼前一点障碍就会遮住双眼，难于全面地审视自己的生活境遇，难于对自己面临的障碍做出客观的理性地评价。于是，心空的一点点阴云就好像再也找不到阳光，生活的一点点困扰就似乎到了人生末路。此时的选择能有多少理性？
其次，即使是阻碍确实较大，殉情也往往是心理不成熟的人生选择。恋爱遇到阻碍而放弃生命，似乎是对爱情的认真，实则恰是对生活的极端轻率。因为，人生没有一帆风顺，坎坷挫折是人生应有内涵。轻率殉情者的心理根源是心理的幼稚化：我恋爱了，所有的一切一切都应该给我开“绿灯”。你凭什么可以这样苛求周围的生活？幼稚化的心理经受不住生活难免的困扰和挫折。所以，这样的人在生活的其他方面，也会表现为缺乏挫折的耐受力，小小的冲击就会击溃脆弱的神经。如此脆弱的神经支配下怎能有成熟的选择？
最后，即使并非情绪化心态，即使阻碍真的难以逾越，殉情也往往是不负责任的人生选择。因为“爱情之上”不是理想的人生价值取向。不错，追求爱情是人生中很重要的价值取向之一，但是人生还有更重要更丰富的价值追求。除了爱情，还有友情，还有亲情，还有很多丰富的人生情感；除了感情，还有事业，还有理想，还有你对这个社会应该担负的责任和义务。如果一个人把这一切都置于不顾而去殉情，这难道不是对人生的极端不负责任的选择吗？
一句话，殉情其实只是一种逃避。
那么，爱河中的年轻人怎样面对可能的阻碍？怎样寻找正确的出路？第一是寻求心灵自救。先让自己的火热的心冷却下来，后退几步来远观自己的境遇，你就免于一叶障目，就会发现世界原来很大很大，情绪化心态就会化解。再告诉自己，没有理由苛求别人给自己的爱情一路开“绿灯”，阻碍和困扰需要承受。最后是寻找出路。从家庭到社会，从同事到朋友，从行政到法律，多向的信息交流会帮你发现原来走出困境之路远不止一条。第二是寻求心理帮助。寻求专业人员的心理帮助，也是陷入情感困惑的年轻人对自己睿智的负责的选择。在我的心理咨询实践中，不少年轻的朋友就是为恋爱婚姻心理前来求询的。经过心理咨询，他们面对恋爱障碍和压力，多了一份理性，多了一份坚强，多了一份对社会对家人对自己的责任感，走过了心灵的困境，走上了生活的坦途。祝福年轻的朋友们都能走过困境，走上生活的坦途。
面对两个男人好痛苦痛苦女孩的痛苦呼救：我该怎么办我高中毕业后在一个单位工作，今年22岁。10岁那年失去父亲，妈妈带我和两个妹妹生活。也许是因为缺少父爱，读高二时与一个同样不幸的父母离异的男孩恋爱了，毕业后又同居了。我们的感情与日俱增。但我的母亲一直反对，因为他没有工作，没有一个健全的家，担心我会很苦。
后来，我单位的一个比我大9岁的同事开始追我。本来我们很谈得来，因为我很感动他为了弟弟上大学花了几年的工资，对父母、弟妹百般呵护，挺不容易，很是成熟，有点像当父母的人。别人给他介绍了一个女友，他并不喜欢。我有些同情他，并把他想象成大哥的模样，特别是在烦恼的时候还喜欢跟他一起谈心、散步、跳舞。一天晚上听他说着他的故事的时候，我脑子里曾划过嫁给他，给他一份力量和温暖的念头。甚至觉得像他这样不容易的人我为他牺牲点什么都不在乎。当他向我表达爱意，说要娶我时，我惊呆了，抑制不住他这样有一份稳定工作又有一套住房的人向我求婚的惊喜。
于是我向母亲说了这事。说后我就当即后悔，可母亲却十分满意，天天劝我答应他。我不愿意，还和原来的男友偷偷约会。一次，跟踪而来的母亲竟然在街上打了我。最后我被软禁了。其间，母亲让熟人、亲友一大堆来陪我劝我。他们说我是老大，要我多为含辛茹苦的母亲想想。看着母亲不吃不喝，身心交瘁，我恨死了那同事，对他变得反感和厌恶。但又十分无奈，违心地和他订了婚。
此后，更让我无法忍受的是我根本不能和他过性生活。他十分的笨拙，没有言语，没有温存。每当想起和男友的和谐完美，我几次想到自杀。现在他因工作需要调往另外一个城市上班。于是我和男友的来往更是方便了，几乎每天在一起。我们都情不自禁。男友并不在意我和未婚夫的关系。我知道不该这么做了，可我无法控制自己，因为和未婚夫性生活的痛苦，更是让我放不下和男友性生活的和谐。我内心十分矛盾，痛苦无尽。我才22岁，不甘心就这样和我的未婚夫痛苦过一辈子，可是又十分害怕母亲为我再吃老鼠药。为什么我会这样？我该怎么办？马老师，您一定帮帮我这个痛苦的女孩吧，我盼望着您的回答！
心理咨询师的心理援助：让自己成熟起来面对你的率直的诉说，马老师的心好沉重。你刚刚22岁，就有了这么多与两个男人发生感情和性生活的经历。不管他们给了你怎样的体验，这本身都是你的不幸。因此你才有现在的痛苦。
是什么原因造成了你的不幸？
恕我直言，这种不幸从表层看来，有你个人不可推卸的责任。你对两性关系的确是太随便，太轻率了。现在，你对此应该有所醒悟了。
不过，也不仅仅是你个人的性道德的问题。从深层来看与你潜意识中的“恋父情结”有关。专门研究女性心理学的专家认为一些女性所以容易投进男人的怀抱，其实不一定是为了寻求性满足，潜意识里往往是另有所求，其中有的就是为了寻求父爱。她们没有或很少得到父亲的爱抚，潜意识里想寻求父亲的代理人。所以她们一遇到稍微体贴她们的男人就会陷进去。这也是“恋父情结”的一种表现。你的情况多少与此有关，特别是对年长你9岁的未婚夫的起初的感情更是如此。但是，并不是每个缺少父爱的人都是这样。这又与你个性中有较多的依赖性缺少独立性有关。虽然你与母亲曾有过冲突，不过是因为你想和男友约会，看不出你的独立性。你与两个男人的频繁接触，正是你依赖性的表现。有些女性对生活有一种不安和孤独感，感到不知所措，无能为力，因此希望有所依靠。为了获得心理上的安宁感，才在男人那里去寻求。这也是一些女性容易投进男人怀抱的一种潜意识因素。就是由于缺乏独立性，才有你与男友长期同居，又对未婚夫的先动情，后拒绝，再接受的似乎混乱的表现。
说这些，不是要你对自己的过去有太多的自责，而是希望你有较多的醒悟。恋父情结也好，依赖心理也好，都不是健康成熟的婚恋心理。我不想说你是性道德不好的女孩，但我要说你的婚恋心理的确不成熟不健康。这是造成你的不幸的局面的心理根源。
现在你该怎么办呢？
我想你首先要做的是，摆脱恋父情结，扔掉依赖心理，让自己成熟起来，让自己多一分自信和自强。这是你对目前的局面以及以后的生活能够作出恰当选择的心理前提。只有这样你才能清醒地来审视自己的感情。
一旦对自己的感情有了清醒的认识，剩下的问题就比较简单了：选择真爱。
在你作出决定之前，有几条建议请你考虑。一是，婚前性生活还是终止的好。这不是保守与开放的观念问题，而是关系到给自己的生活多些幸福还是多些痛苦的非常现实的大事。仔细想想你的婚前的性生活不是已经给你自己带来那么多的麻烦和痛苦吗？如果继续婚前性生活，弄不好你会有更多更大的麻烦。你说男友不在意你与未婚夫的关系，不等于以后也不在意。他们两个男人都会在意你与另一个男人的关系的，只是个时机的问题。二是，别把性当成爱。性与爱有相互增强的作用，是密不可分的，但是到底不是一回事。你在信中大多谈的是你与两个男人性生活的不同感受，而几乎没有你对两个男人的感情的比较。如果说有，那么，给人的感受倒是你与未婚夫更有些感情的融合，可你却感到和未婚夫生活在一起会是“痛苦过一辈子”。那么，如果你与未婚夫的性生活也是“和谐完美”的你又该如何？再有，更多的姑娘没有婚前性交的体验，她们又怎么谈婚论嫁？你的误区是把性等同于爱了。爱永远比性有更深广的内涵。爱的本质是责任，是对对方未来生活的责任感。三是，性交的感受是可以改变的。人的性交不是一种纯粹先天的本能行为，而是可以也需要后天学习的。通过后天的学习性交质量可以提高已经，性交体验能够改善。现代性医学、性心理学的发展已经能够为人们提供很好的服务。所以越是社会进步，人们在婚恋问题上越是感情为重，越是首先讲究人好。只要心心相印，通过学习是能够找到性交的好感觉的。四是，听听母亲的意见有好处。婚姻大事当然不能“唯父母之命是从”。你的选择当然不应仅仅是避免母亲吃老鼠药。但是，饱经风霜的母亲一辈子的生活凝结的人生感悟，总难免有值得你好好咀嚼的东西。你说呢？
好，现在你需要付诸行动，选择真爱了：或者男友，或者未婚夫，或者是另外的一个男人。祝你告别痛苦，拥抱真正属于自己的爱情。
§§九
扮演“地下情人”的女孩马老师：您好！我是一名21岁的青春女孩，并且有一份不错的职业，但我并不快乐。两年前，我认识了一个很帅的男孩，他甜言蜜语地宠我，爱我，我把自己的一切都给了他，并且打过一次胎，我们深深地爱着对方。
很快，我们到了结婚的年龄，可是我的父母极力反对。因为他的条件达不到我父母的要求，父母又根本不知道我们的关系到了这般程度。结果，他在他家人的一再催促下准备和另一个女孩结婚。在他结婚前两个月，我们还像初恋时那般甜蜜。后来，我们大吵了一架，他深深地伤害了我。经过几天的思考，我们决定分手了。我答应永远做他的妹妹，我们含泪告别。“如果没有什么重要的事我们一定不要见面”，是我们共同的心底约定。我也真诚地祝愿他能幸福美满。
但是，他结婚后依然不断地纠缠我，说要离婚娶我。我也答应等他离婚后嫁给他。可他特别怕他妻子知道了我们的密切关系，迟迟地没有行动。我的身边也有不少的追求者，但我从未奢望过，也不敢接受他们的爱。因为我怕他们知道我是一个失去贞操的女子而嫌弃我。他也极力反对我跟别的男人交往，否则，他扬言要把我的一切一切公之于世，让我羞于做人……现在我成了他的“地下情人”，整天愁苦万分，真的不知道该怎样做了。请您告诉我该怎么办？
一个迷失方向的女孩刘晓莹晓莹姑娘：你好！很感谢你对马老师的信任，也很理解你目前左右为难的愁苦。
是谁把你推进左右为难的境地？其中固然有父母的原因。马老师仔细看过你的来信，感觉你们还是有一定感情的。从这个角度说，父母不应该扮演“法海”的角色，拆散你们一对有情人。
但是马老师想说，从心理学角度看，每个人都是自己生活的主宰，陷入生活的困境都有自己不可推卸的责任。在你的故事中，也主要是你自己的一个个失误，把自己一步步推进了现在左右为难的困境。第一个失误是，恋爱之初，你过于盲目，对必须考虑的情况没有一点心理准备，比如如果父母不同意你们能不能把爱情进行到底？第二个失误是，当你的父母表示不同意你们的婚事的时候，你只知道贪恋片刻的“甜蜜”而没有采取任何积极的现实的对策，比如你没能如实地向父母讲清你们的关系已经达到的程度，以获得父母的理解。第三个失误是，在他结婚之前你们分手的时候，你没有能够做到干脆利落，却用一个软弱无力的所谓共同的心底约定掩盖了你们共同的默契——藕断丝连，给自己的生活埋下了隐患。第四个失误是，当他已经结婚成了别人丈夫的时候，你却甘愿做他的地下情人。这是你最大的失误。
如果你能静下心来仔细想想，就会同意马老师刚才说的：人都是自己生活的主人，困境的确是自己一步步陷进进去的。
你为什么一步步把自己推进了现在这样的困境？
从心理学角度分析，是你的性格决定了你的命运。优柔寡断是你的一个明显的性格特征。这样性格的人，由于不善于审时度势不失时机地对现实生活做出理性的选择和采取恰当的对策，因而常常在左右为难中把自己推进越来越深的困境。性格铸造命运。正是从这样的意义上说，每个人都是自己命运的铸造师。也正是从这样的意义上说，是你自己给自己铸造成这样的命运。
看清过去命运的走向，是为了改变现在和未来的命运，你的命运可以改变吗？答案是肯定的。但最关键的还是要靠自救。
你怎样才能改变自己的命运？
首要的是在现实生活中坚决地改变自己的性格。人的性格是可以改变的，人应该是自己性格的主人。人最大的成功是自己能认识自己并能把握自己。
一旦你认识了自己，你就会看清，过去，你的不明不白不上不下的境地，绝非别人强你所难。靠把自己的过错投射归咎于他人的心理防卫，可能暂时缓解自己内心的自责焦虑，但不能真正排除自己的苦恼。所以，不要说他的“纠缠”，他的“反对”，他的“扬言”，也不要说是怕别的男孩知道你的失贞，扪心自问，是你自己甘愿把自己摆在一个不明不白不上不下的尴尬的境地。你也会看清，以后，如果这样不明不白不上不下地继续下去，你就永远与好日子无缘，你将永远置身痛苦的深渊而没有人能救你。你想，如果他对你有爱，就该替你着想，要么与你结合，要么促你成婚，这不是最简单的道理吗？且不说他未必对你情有独钟，即使他对你仍然心中有爱，在他，也是进退自如，进可以享有情人的柔情，退可以享有家庭的温馨，可你呢？除了痛苦的煎熬你有什么？
一旦你把握了自己，你就会果决地选择：如果你们双方对感情都是负责任的，如果有结合的现实性，那么就积极做好各方面的工作，坚决地走到一起来，如果是你父母的障碍，你们诚恳的心会得到父母的接纳，再不行，马老师还可以帮你做父母的工作；如果已经没有了结合的现实性，那么就当机立断，绝不拖泥带水，干脆彻底说再见，重新创造自己的生活。
至于贞洁，今天，古老的贞洁观正在被人们所抛弃，再仅仅以处女膜论贞洁的观念已经太陈腐过时了。因为，确实有无数未婚的没有任何性接触的女性的处女膜破损了。如果一个少女因为外伤而处女膜破损，我们能说她不是处女了吗？一个少女因为外力而被动地与异性发生性关系而至处女膜破损，难道与因外伤破损不是一样的性质吗？从性科学和心理学角度说，更没有把处女膜作为贞洁的准则。用现代的观点来看贞洁，那就是爱情的真挚。只要对相爱的人有真挚的爱，真挚的情，就是真正的贞洁。如此说来，只要你对未来的爱情用情专一，就是最好的贞洁。
不论怎样，作出果决的选择，你就是给自己开创了寻找未来幸福的道路，而拖泥带水继续下去，就等于堵死了寻找幸福的道路。
相信你一定看清了自己，更相信你能够好好把握自己。你还那么年轻，你的生活刚刚开始，只要你作出坚定果断的选择，你就走上了通往未来美好生活的道路！
心理咨询师 马志国
“风流”女孩心中的迷雾马老师：您好！现在，您是我唯一的救星。我写信向您求询，是多么急切地盼望您能拨开我心中的迷雾。
事情是这样的。我是个年轻的女孩，意志薄弱的我，受一个好友的影响，而向往那种不劳而获花天酒地的生活。认为人生在世，吃穿二字，做人无需太正经，人不风流枉少年，特别是女孩子，只要有钱赚，就什么事都可以做，甚至可以出卖肉体来谋生。就这样，在好友的影响下，慢慢的，我的道德，我的心灵发生了很大变化，总认为风流是一种愉快的事，能得到众多男性的宠爱是一种生活享受和快乐。后来，好友因为卖淫出事了，我感到震惊：这种行为有什么不对？为什么不能这样？左思右想，我想不清。而我对生活方式已经习惯，且恋恋不舍，看到男性就想入非非，可又怕像她那样出事，心里好痛苦，好迷茫，好恐惧，脑子里盘绕着这样的念头：是原地踏步，还是走出这一步？两种念头老在斗争，总是犹犹豫豫，让我变得整天萎靡不振，心神不定，思维混乱，心里背上了沉重的十字架，感到生活一片黑暗，对一切失去了信心。马老师，我该怎么办？
在迷雾中困惑的女孩郑朝霞郑朝霞女孩：你好！正如你的名字一样，你的生命正式霞光灿烂的时候，充满希望之光。冲破心灵的迷雾，你就会看到这希望之光就在你的眼前。
蒙在你心灵的迷雾是什么？
一是人生观的困惑。
虽然你在来信中说，你曾经“认为人生在世，吃穿二字，做人无需太正经，人不风流枉少年，特别是女孩子，只要有钱赚，就什么事都可以做，甚至可以出卖肉体来谋生……认为风流是一种愉快的事，能得到众多男性的宠爱是一种生活享受和快乐”，但是，现在你分明已经感到这样的人生没有给你带来真正的长久的快乐，反而让你背上了沉重的十字架。就是说，这样的人生观在你心中已经动摇，或者说你对这样的人生观产生了深深地怀疑。否则，你只管去照你所认为的那样去生活好了，就不会写信寻求心理帮助了，是不是？作为心理咨询师，我不想给你大讲什么人生道理，只是想说，很高兴你对曾经的人生观的怀疑和动摇，因为这意味着你将探索新的人生。不用迟疑，别再犹豫，勇敢地开创新生活吧，马老师为你加油！
人不风流枉少年。不知你从哪里知道了这样的话。这样的说法没有错，不仅少年，整个人生都难得风流。但是，你把风流简单地理解“吃穿二字”以及性的放荡，就不是真正的风流了。随着你对新生活的探索，你自然会慢慢领会，真正的风流与是与你所说的风流完全相反。它们的差别也许很多很多，但关键就一点，真正风流的人生，是在创造自己的生命价值中享受到持久而深刻的幸福，你所说的那样风流的人生只能在磨灭自己的生命中得到一点短暂而可怜的快感。你的“心里背上沉重的十字架”的痛苦，不是已经证明了这一点了吗？
二是性心理的困惑。
风流，更不是性放荡。你知道以出卖肉体为生的女性，是怎样与泪水相伴的吗？泪水相伴的生活怎能有什么真正的风流？你的好友因为卖淫出事而让你震惊，震惊没有让你警醒，而是让你困惑：“这种行为有什么不对？为什么不能这样？”照常理说，卖淫的危害是不言而喻的，你为什么却“想不清”？一个女孩怎么能连卖淫的“不对”都不知道？表面看来，这简直是不可思议的，也许有人会认为你这个女孩太堕落了。但是，以心理咨询师的眼光看，你并非堕落，而是把卖淫行为与两性性行为等同起来了。于是，你困惑了。把你的困惑翻译一下就是：青春女孩已经发育成熟，性欲望是人的本能，出现两性性行为满足性欲望有什么不对？
这就是一个如何对待性欲望的问题了。
人之所以为人，人之所以与动物不同，本质区别之一就是不能让自己的行为仅仅受欲望的支配。人不能成为欲望所驱使的奴隶。所以，人不能有了性欲望就要发生两性性行为。你也许问：那么性欲望怎样满足和化解呢？一是可以通过性幻想。再有还可以通过性自慰。现在你已经知道，有了性欲望并不就要有两性之间的性行为，而是可以通过其他方式让性欲望得到替代性的满足。所以，关于“是原地踏步，还是走出这一步”，相信你已经有了明确的选择。在你没有走进婚姻的时候，既然性欲望能够得到替代性的满足，何必非要再走出那“一步”，而让自己陷于痛苦、迷茫和恐惧之中呢？
人可以把自己的失败归因于环境，但并不能由此收获什么。因为人不是环境的奴隶。你认为你的心态是好友影响的，这是你在运用合理化作用的心理防卫机制来欺骗自己。合理化作用又叫文饰作用，是指人遭受挫折或无法达到所追求的目标，以及行为表现不符合社会规范时，用有利于自己的理由来为自己辩解，将面临的窘迫处境加以文饰，以隐瞒自己的真实动机或愿望，从而为自己进行解脱的一种心理防卫机制。这，也许暂时的减轻了心灵的痛苦，却没有让你真正告别痛苦。
真正的救星只有自己。只要你拿出坚定的行动来，就能给自己营造健康美好的真正的风流人生。你看，光明就在前面。相信你会走向光明，创造真正风流的人生！
心理咨询师 马志国
爱情不设防，泪洒初恋谜，令人难解慧贤是个初涉世的女孩，大学毕业，刚刚走上工作岗位。虽说不上有多么迷人，却也正在妙龄，特别是她人如其名，聪慧贤淑，很是可人。人们都说慧贤是个好姑娘，性情好，肯定会找上个好小伙。
可不，刚工作不久，就有人用一根红线把慧贤和一个小伙儿拉到一起。几年大学生活慧贤愣是不会自己搞对象，有好心人来搭桥也就是情理之中的事了。同事们都说这位好心人真有眼力，红线牵起来的这两个年轻人太般配了。于是，大家常常高兴地逗慧贤：现代化，快节奏，我们就等着吃喜糖了。可等来等去，最后传来消息说两个人分手了！大家很是不解。爱情的事，旁人也许真的不好品头论足，没什么发言权。不久，又有好心人搭桥，又是没有爱起来。再不久，还有好心人搭桥，还是没有爱起来……大家这下真是很有点困惑了！慧贤自己呢，更是困惑！因为当慧贤在心理咨询室对我讲述她的故事到此的时候，她是满脸的困惑望着我的，分明是一句话挂在脸上：我这是怎么了？我该怎么办？
年轻人，大多对爱情婚姻的期望值偏高，在理想与现实之间把握不好分寸，往往把爱情婚姻过于理想化。慧贤一定也是陷入了这个误区。我就举事实，讲道理，条分缕析，讲怎样摆脱这个盲目高期望值的误区。当我正要为我的心理咨询感到成功的时候，却见慧贤的双眼滚下大颗大颗的泪珠，她扬起脸，任凭泪珠顺两鬓流淌。她十分艰难地说：“您说的全对，可我就是爱不起来，真难啊……”
慧贤爱不起来的谜底到底是什么？
爱，心未设防在心理咨询继续下去的时候，我一点一点地知道了慧贤心中最隐秘的故事：我心里已经有了一个男人。我毕业分配到现在的单位，出来辄到，人地生疏。他，作为我的直接领导，给我以很多关心和帮助。彼此熟悉之后的一天晚上，我们在单位值班，我们谈到很晚。他跟我诉说他婚姻如何的不幸，诉说他的妻子如何地对他不满，诉说他自己如何地痛苦不堪。这时候我对他只是同情。后来的一天晚上，他请我去了一个饭店。在那样一个情境之中，他明确地表示了对我的好感：“你是个贤惠的女人，谁能得到你的爱，那他一定是最幸福的人。”接下去，他再一次更痛苦的诉说他的婚姻的不幸，直到流下泪来。说到动情处，我也流下泪来。这时，我心中有了一种异样的感觉。就在这时，突然他握住了我的手。我想缩回手，却又下意识地一动没动。第一次有一种触电的感觉让我眩晕……此后，他多次和我幽会，给我写了许多句句让人心动的情书。我被征服了，我感到了一个成熟的男人的可爱。就这样他偷走了我的心，他让我动了真情，这是我的初恋。
可是，他将近40岁，是个已婚的男人，他有家，有孩子，有老婆……于是，在一次幽会中，我提出了这个问题。他说他已经准备离婚，但是，一时很是困难，要我别急。听到了他的许诺，我的心也就全部交给了他。我们相互偎依着，我畅想着我们美好的未来：他会离婚娶我……就这样，我放弃了几次更应该属于我的爱的机会。我为什么爱上一个有家的男人？
望着慧贤很有几分疑虑和询问的目光，我开诚布公了：“马老师丝毫不想诋毁你对他的感情，这不是罪过。通常，中年男人的成熟对年轻的女人是一种魅力；年轻女人的青春活力对中年男人是一种魅力。由此，已婚的中年男人和未婚的年轻姑娘在一些特定的条件下便可能产生爱情。但是，这样的爱情往往是一株不会结果的花。如果你也是已婚的人，这爱能不能结果到也另当别论。问题是你还是一个姑娘，而且你动了真情。如果这朵爱情之花最后真的没有果实，你又当如何！你已经错过了几次机会，等机会都错过了你会后悔一辈子。你也许说你不是特意要爱上一个有家的男人，而是别的男人让你爱不起来。其实，是你的眼光被这个男人拴住了，你移不开眼光去发现别的男人的可爱。这便是所谓‘一叶障目’。这是一个姑娘爱上一个有家的男人的可悲的根源。因为这将使她进不能进，退不肯退，进退两难，徘徊不定，岂不就误了大事？”
“研究性心理的日本一位心理学家早已指出，已婚的男性若是真心爱某个未婚的女性，那么，在他离婚之前将不会做轻率的‘保证’，也不会轻率的和这位女性发生亲密的关系。这里，我绝不是想挑拨离间你们的关系，我只是希望你能客观冷静地想一想。初恋的姑娘陷入感情的漩涡时，往往容易犯晕，总是容易相信她们乐于相信的东西，心中不会设防，结果让自己成为受害者。”
看的出，心理干预开始发生作用，她陷入深深的思索。
但是慧贤还是想再次证实一下。她告诉我：有一天，他又和我在一起。我说，你离婚准备的怎么样了？他苦苦地求我，让我别逼他，他说要慢慢来，急了怕他妻子大闹起来，怕造成影响不好收拾，怕周围压力让我们爱不成。他说恨不得立刻就和我在一起生活，他说不能没有我。说到动情处，他泪水横流，跪在我的面前，痛苦万分地说如果我不相信他，不等他，他就只有去死了。当时，我的心又软了，我们又抱在了一起……面对这心灵不设防的纯情女孩，我只好直言相告了：现在，我虽然不敢断言这个男人是个感情骗子，但至少可以看出他是个不负责任的男人。他怕这怕那，为什么不怕没有离婚就和一个姑娘谈情说爱会对妻子带来怎样的危害？为什么不怕没有离婚就和涉世不深的姑娘谈情说爱会对姑娘的名誉造成怎样的影响？为什么不怕他的鱼和熊掌想兼得的态度和行为会耽误姑娘的青春甚至一生？他是个自私的人。因为，在他怕这怕那之中，想维持的局面就是：进，他可以在外面享用一个姑娘的纯情爱意；退，他可以在家里享受孩子老婆的幸福温馨。他，进退自如；而你呢？只能在进退两难中苦苦挣扎……听到这里，慧贤深有所悟。心理干预在进一步产生影响。
情，穿过雷区但是，一个姑娘动了真情是不容易收回的。慧贤的痴情使她不忍斩断情思。她又一次和我讲述她和他在雷区穿行的故事：我和他的事让他的妻子知道了。他妻子哪里肯随便放过？于是，他妻子来单位明察暗访。于是，他家中后院战火燃起。于是，他妻子想来单位闹闹明白。于是，他突然离家出走。于是，事情闹得满城风雨。就在这样的情况下，他竟然几次找我，几次写条子，几次打电话。我那些日子真是心惊胆战，一面想逃避这种地雷随时要爆炸似的险境，一面又期望他真的履行对我的承诺离婚娶我，那样我也就豁出去了。可是，事情的发展真是让我太寒心了。他迫于家庭社会的压力，表示要痛改前非了，并且答应了妻子的约法三章，他的家庭又有了和平。这时，我虽然有一种真情被亵渎的感觉，可是我还只是感到亏，还没有恨。可气的是直到此时，他居然在没人的时候还想和我重温旧情，以图一时之欢。我算看透了他的真面目：厚颜无耻！我恨他！说到这里，慧贤又一次淌下苦涩的泪水。
“你不必感到亏，也不必感到恨。”我说，“我早就说过一个姑娘爱上一个有家的男人，这爱往往是不会结果的。的确，一个姑娘爱上一个有家的男人，就像踩进雷区，危机四伏。现在，你应该感到庆幸，庆幸自己终于看清了事情的实质，庆幸自己终于没有踩响炸雷炸毁自己，庆幸自己终于作过雷区走向新的坦途。真的，你能平安地走过这段情感历程实在是一种幸运。你在这段情感历程中只是交了一笔有点昂贵的学费。学费虽说贵了点，它却会给你的一生带来更有价值的收获。你会有更成熟的爱。”
经过心灵的阵痛之后，慧贤真的走上生活的坦途，与一个挺不错的小伙子相携走进了成熟的爱的季节。她十分诚挚告诉我：“一个人不知会得到谁的帮助而改变了自己的生活。那么多的亲人都没能像您一样在困境中救助了我。真心地感谢您帮我找到属于我的爱。”
欣慰之余我想，对于陷入爱情误区的人来说，心理干预确实是有效的，但是，最终只有自己才能救自己。爱错了人的姑娘，越是早一些自救，就越能早一步走出爱的误区。
一个女孩遭遇的尴尬感情我是一个23岁的女孩，今年工作三年了。让我困扰万分的问题是，我喜欢上了一个心理医生。情况是这样的，今年春季，我因为社交恐惧症而拨通了一个心理医生的电话，由此，我们开始了联系。他对我的帮助很大，慢慢地我对他萌生了好感，喜欢上了他，对他有了一种强烈的依恋感。电话里我多次谈到了我的感受，他的态度总是那么含含糊糊没有表示拒绝。后来，大约是我们联系了几个月后的一天，我不知哪来的勇气，一个人去很远很远的外省去找他。
火车到了他所在的那个城市的时候已经是晚上10点多了。此前，他虽然阻拦了我，但是此刻他还是来到了车站接我。看到他我就像看到久别的亲人一样。当晚，他把我引到了一家酒店，他说已经为我安排好了房间。我们先在哪里吃饭。我们谈了很多很多。饭后，他和我来到了定好的房间。我千里迢迢来找他，是因为我心里非常喜欢他。此刻在这样一个陌生的地方，我依恋已久的男人就在我的身旁，我怎能让他离去？我不能自制，我拉住了他的手。他对我也有好感，并且接受了我，他说不能拒绝我。于是我就倒进了他的怀中，我们紧紧地拥在了一起，发生了最亲密的接触。就在这个客房，我们度过了我难忘的一夜。
他是个非常复杂的人。他比我大好多，他现在40多岁，他还没有结婚，没有家庭，他只是和一位异性求询者保持着性关系。他说不想接受太多的这样的关系。后来我了解到，他除了和我的关系外，另外和好几个女性都有这样的非婚性关系，而且都是他的心理咨询来访者，单是我知道的就有三四个。他不认为发生这样的关系是很严重的问题，他认为无所谓。
两天后，我踏上了返回的火车。
后来，我们还保持着电话咨询关系，但每次通话的时候我感觉很痛苦。本来他对于我的神经症的治疗是有效的，但是，现在我把握不了我自己的感情了。我现在怎么处理我和他的咨询关系？有时候我想打电话给他咨询，但是，我怕听到他的声音，听到他的声音我会心里很痛苦。我知道这痛苦是因为什么。我和他发生了关系之后，我给她写了很多情书，他却对我很冷淡了，很严厉了，他不再理睬我的这份感情，而且压抑我的情感。我也不想有这份感情，但是我控制不了。我该怎么处理和他的关系和感情？我该怎么办？
周六晚，我的心理咨询专线将要结束时，一个女孩一口气讲述了上面的故事。
我尝试着启发女孩领悟：“对你们的关系你自己怎么看？”
“我感觉好像不能再和他保持这种咨询关系了，我感觉我们的关系已经变质了，已经没法咨询下去了，每次通电话都很痛苦。”
“你的感觉很对，你们确实不能再保持真正意义的咨询关系了。”
“为什么？”
“因为你们已经不是常态的心理咨询关系了。”
“非断不可？”
“断不断，是你自己的事，但可以肯定你们已经不是常态的心理咨询关系了。”
沉默片刻后女孩几乎是自言自语：“您说的对，我也感觉那次去了他那里发生了性关系之后，今天想来好像梦中一样，一个糊里糊涂的梦。我也不想再这样下去了。我只是觉得对我的神经症的治疗还是管用的，所以我还是想和他联系……”
“这只是你的借口。”我坦言，“就是说你再和他联系不是为了心理咨询，而是为了你和他的那种尴尬的感情。但是你又不愿承认这一点，所以给自己的动机蒙上了一层面纱。”
女孩久久地沉默不语了。
我知道女孩还有更深的困惑：究竟该怎样看待自己对心理医生的那份感情。这种感情实质不是现实的爱情，而是移情。移情，不一定只发生在两性之间。但在两性之间的移情容易让人错当成爱情。女孩对心理医生的感情，就是这样的一种移情。移情是无可非议的，但是，这种移情不同于现实的爱情，是虚幻的，是飘渺无望的，是没有实际生活意义的。
听我分析至此，女孩终于有所领悟：“原来是这样！”
“这是对你的这段感情的心理透视。你看清了自己的感情，至于怎么处理就是你自己的事情了。”我话锋一转，“现在我们换个角度看看这位心理医生的心态。”
由于心理咨询的职业特点，咨询者常常难免面对来自异性求询者的移情。身为咨询者应如何面对求询者的移情？面对求询者的移情，咨询者与求询者要保持适宜的情感距离，应在尊重求询者的前提下，向求询者剖析移情的实质，并负责任地采取介绍给其他心理咨询工作者的方式（这在心理咨询中叫做“转接”）来结束咨询关系。女孩所面对的这位心理医生是很不负责任的。身为心理医生必须以严肃的职业道德和深刻的理性面对来自异性的移情，而不能轻率地占有一个女孩子的身体和感情。当他意识到女孩对他的移情之后，就应该努力淡化女孩的这种感情，主动介绍女孩与其他咨询者建立联系，不应该默许接受女孩的感情，更不应该接受女孩的投怀送抱。
“如果是真正的爱情呢？”女孩还心存一线希望一样问道。
“换个角度说，特殊情况下，咨询者与求询者也难免发生真正的爱情。问题是他对你是否有这种双向的彼此负责的爱情？他在对别的异性已经有了感情承诺的情况下，轻率地接受你的感情和身体，并且大言不惭地以为‘无所谓’，这里哪有什么负责任的感情可言？至于他现在的冷淡和严厉，很大程度上是他自己感到了心理压力，不愿你再继续缠他。又怎见得他对你有什么真感情？”
“对他的做法和行为，我作为同行深深地表示遗憾。”我说，“至于你该怎么办？相信你会冷静而理智地面对自己面对他。”
沉默很久之后，女孩终于说：“我明白您的意思。”
女士陷入迷情困境“我有了婚外情，您说我该怎么办？”
周六晚，我的心理咨询专线铃声响过，一位年轻的女人痛苦而焦急地这样开始了我们的通话。
“如同只说‘我头疼’医生没法开药一样，你只告诉我一个婚外情，我们怎么进一步沟通？婚外情的情况也各不相同，也需要对症下药。”我说，“再有，心理咨询师不是道德家，不会给你责难和压力。你拨通了这个电话，就是对我有足够的信任，你不用有任何顾虑。好，现在你可以讲讲你的真实的故事啦？”
她说她完全信任我，主要是心里很乱，不知该怎样说起。面对求询者常常需要作大量的这样的沟通，才能进入有意义的交流。我们经过这样好长一段时间的沟通，从她断断续续的讲述中我大致弄清了她的故事——我今年30岁，已经结婚8年了，有一个孩子。我和丈夫的感情还是很好的。只是他的脾气急一些，不爱说话。有时候为一些小事吵架，吵起来也挺凶的。那个男人是我们同村的，47岁，他也有家，有老婆孩子。因为和我公公同是村里的干部，经常来我们家串门聊天。我们是大家在一起吃饭，也就有所接触。我挺爱听他聊天的。这时候，我一点别的感觉也没有。
去年腊月的一个晚上，又是他来串门的时候，我丈夫和我又一次吵架，这次吵得更凶，就当着外人面骂我。我气得直哭。这下等于我们夫妻的矛盾他完全公开了。就是在这样的情况下，那个男人对我说，就你那丈夫成什么样子，同着别人的面就大骂自己的妻子。这样的男人没法和他一起过日子，干脆离婚……当时，正是我痛苦的时候，他这样的话让我感到是对我的理解和关怀。也不知怎么搞得，简直就像是有什么东西捣鬼似的，我就鬼使神差地对它动了感情。我给她写了两次信，向她倾诉了自己的苦恼，也表达了对它的感情。就这样，我们写信，打电话，我对他有了婚外情。后来，他又一次给我打电话，正好让我丈夫听到了。这下我们的婚外情曝光了。结果那个男人把这件事的责任全推到我身上了。我和丈夫的关系更加恶化。我搬回娘家住了两个多月。这时候，我知道我错了，也非常后悔。
后来，是丈夫把我接了回来。我当时对丈夫真的有一种“他太伟大了”的感觉，我决心要好好地爱我的丈夫。
可是，没想到丈夫并没有原谅我。他根本不听我解释，还是说一些很刺伤我的话：别看把你接回来，那全是看我妈妈的面子，今后，我也胡来了……他把我看成不三不四的人了，甚至我感觉他根本就不把我当人看了。我心里本来就很痛苦，他应该原谅我，理解我，关心我，可他却还是伤害我。他说，就是99%是别人的责任，你就连1%的责任都没有吗？您说我该怎么办？难道就这样不要这个家了？
她对自己的故事认识还不很清晰，对自己的心思看得还不很清楚。
于是，我说：“你当前最需要的是好好想想自己到底是遇到了一件怎样的事，你现在的心思到底是怎样的。依马老师看，你和那个男人的关系算不上婚外情。真正的婚外情是彼此认真负责的两情相悦，只是由于诸多的原因两个人不能走进婚姻，就是空有情缘没有姻缘。这样的婚外情无可厚非，至少是令人同情的。而你们的情况不是这样。那个男人对你根本就不是爱，是一种玩弄和欺骗。这由他把责任全推给你已经非常清楚了。你认为，你还爱你的丈夫，爱这个家，你已经后悔了，事情就应该全过去了？你已经受到了伤害，你丈夫就不应再说那些难听的话刺伤你？你想让你的丈夫怎样呢？让他对你疼爱有加？把你当成功臣？换你，一下子能行吗？让他对你麻木不仁，没事一样？那就更危险了？他心存怒气，心存恼火，说明他还是挺在意你的呀！到底丈夫把你接回来，不是很说明这一点吗？”
“您说的对呀！”女士有所领悟。
“现在你首先需要做的是接受丈夫的感情。这样，你心中就多了几分平和与理解。现在你应该清楚的是，在这个事件中，你们夫妇都是受害者，但你的丈夫受到的伤害更大。你怎么能以为自己最是受苦人呢？”
“您这样一说，我心里亮多了，我现在又该做什么呢？”
“你丈夫说的有些很在理，就算你是上当受骗了，你就一点责任没有吗？一面你要理解丈夫的心情，一面你要好好反思一下自己，究竟在这件事上有什么教训。比如，当初那个男人经常来你们家，他串门的动机是什么，就是说，他到底是为你公公，为你丈夫，还是为你？”
“我真的不知道，我当时真没有别的感觉。是我丈夫说所以那天和我吵架就是看不惯他总和我说笑。”
“就是说，不管你是否意识到，你丈夫是已经感到了不对劲。那么你现在感觉那个男人究竟是怎么回事？”
“他当时是乘虚而入，是居心不良。”
“你能想到这一点很好，那么他为什么可以乘虚而入，为什么可以对你居心不良？上当受骗之后只会怪骗子的人，学费不是白交了吗？这种心态下你怎么能和丈夫有合适的沟通？等你有了较深的领悟之后，就会较容易地和丈夫沟通了。沟通是双向的，就你来说还有一个沟通的技巧和时机的问题。你不要总是怪他怎样说，重要的是想好了自己应该怎样说。只要你对家庭对丈夫心怀爱意，你总会找到合适的时机与丈夫作一次真挚坦诚的交流。我想你丈夫也会在意你对家庭和他的感情。你们会很快走过这段生活的弯路。”
非常庆幸的是，后来这位女士的丈夫也拨通了我的电话。说明了他们的夫妻关系之后，也讲述了他们的故事，基本情况和女士的讲述相差不多。不同的是，丈夫对那个男人跟妻子的异常态度先有察觉，才引来夫妻冲突。他诉说了自己的痛苦心情，说事后自己对妻子总是耿耿于怀，说自己和妻子难以找到那种过去的好感觉，心里总是不能原谅妻子……我表示了对他的理解，并肯定了他在处理这件事上的一定的理性，又认真地转达了他妻子的追悔自责以及对家庭对丈夫孩子的深深地爱意。而后，我讲了那个古老的两个小孩分饼而让狐狸坐收渔利，结果两个小孩都受到伤害的故事。最后，我提醒他说：“其实受到伤害的不只是你，你妻子也是受害者。现在同是受害者夫妻需要的是什么？是互相猜疑厮杀，还是赶紧团结御敌？其实，只要你们重新携手，插足其间的第三者就会不攻自退，你们的家庭的又会成为一个和平的港湾。”
他表示非常理解我的意思，说要好好地想一想。
事情常常这样，当人们的心态完全情绪化的时候，难于理性地审视面临的处境，难于作出恰当的判断，而陷于一个相互伤害的漩涡，而忘记了给自己带来伤害的真正原因。所以，只要变情绪化的心态为理性的思维，我们的生活就会走过误区，走上坦途。我默默地祝愿他们会携手重建婚姻的和平与温馨。
离异后，在幻想中编织未来电话约定后，一位女士晚上急急切切地找到了我：“我为我的朋友来咨询，您说我能不能改变他。”
“别急，慢慢说，你到底遇到了什么问题。”我尽力让她平静一些。
她断断续续地介绍说：我30多岁，是两年前离婚的，10岁的女儿在姥姥家，我到城里来打工。半年前别人介绍我和一个男人相识，他今年也30多岁。几年前他因为协助别人盗窃和与别人一起用公款赌博而受到处分，没有了工作。随后他的妻子离他而去，孩子由妈妈抚养。他情绪很是低落，整天和一些低层次的人也就是小玩闹一起瞎混，四处闲逛，喝酒喝得烂醉。他没有工作，也不想自己找个什么活干干。家人对他也失去了信心。我和他相识后，劝他做点事。他说没有资金。我说就做点小买卖，他又不愿意干。还是整天的喝酒，吃家里，吃母亲。我也给他过一些钱，是想感动他，让他挺起精神，好好做点事。可是不管用。我总觉得有责任救救他，不忍心看他这个样子……“您说像他这样，能不能改变过来？”最后她还是见面那句话。
“你们现在的关系怎样呢？”我避开她的问题反问她。
“他说不再和我交往了，说是自己没有钱，家里也不能给他钱，没有钱怕养不了家。”
“你是怎样的态度？”
“他是中专毕业。由于我曾经喜欢文学，也写过一些文章。我感到说些话他还是能够理解的。”
“可以告诉我你和前夫分手的原因吗？”我想这对于分析她问题是有意义的。
她犹豫片刻说：“因为他没有文化，只知道赌博，输了就闹，就发酒疯，不好好过日子。”
果然不出我的预料，一个好文学的女人尝过了丈夫没有文化的滋味，这是她对眼下的这个男人有一点看中的原因。但是她又分明感到这个男人也很成问题。
“你为什么想要帮助改变这个男人，说直了你想嫁给他吗？”
“您没有弄清我的意思。我是想帮助他，不忍心看他那个样子。我记得一位文学家好像说过，再坚强的人也有需要别人扶助的时候，善良的人该伸出你的手。您说，我能帮他改变自己吗？真的，我总感到有责任拉他一把，不忍心看他这样下去。特别是看他母亲可怜的样子，我更觉得我有责任。”女士强调说。
“你没有回答我的问题呀？恕我直言，你到底是不是想嫁给他，你爱他吗？”
“想和您请教的只是能不能帮他改过来，只是想帮他。没想过是不是嫁给他。”
我笑了。人呀，的确有时不能认识自己。心理学认为人的行为都有潜在动机。在心理咨询中，我常常遇到一些来访者不清楚自己在某件事情上的潜在的却又是最真实的动机。要么是自己没有意识到它，要么是自己不愿意承认它。心理咨询的意义首先就是帮助来访者弄清自己的真实心态，认清真实的自己。
讲了上面的意思后，我说：“你现在面临的似乎是两个问题：一是你该不该和他谈婚论嫁，二是你能不能改变他。其实，第二个问题是因第一个问题而生的，或者说实质就是一个问题：你该不该和他谈婚论嫁。你想，世界上需要改造的或者叫做需要帮助的男人，数也数不清，就是你认识的男人中需要帮助的也不止一个。你难道都这样想过帮助他们吗？”
女士沉默，思索，抬起了头。
我继续分析说：“我们素昧平生，马老师在常规的工作时间之外接待你的来访，难道能怀疑我是好心人吗？当然，也不能怀疑你是个好心人。世上大多都是好心人。可是我们没有能力去帮助所有的需要帮助的人，我们常常是帮助与我们发生这样那样关系的人。心理咨询师虽然是以帮助人走出心灵困境为宗旨的，可非常遗憾的是也帮不了所有需要帮助的人。说这么多是想让你领悟，你现在需要首先弄清楚的还是第一个问题。否则，怎么解释你急急切切电话预约特别来访的行为动机呢？”
“您说的有道理，应该是先弄清第一个问题。”女士始有所悟。
“可是，你却为什么那么强烈地想来讨论第二个问题呢？”我又发一问。
听我说到这里，女士显出特别的关注。
我进一步分析道，“你的思路是这样的：假如以后我能帮他改变过来，那么我现在就可以考虑和他谈婚论嫁。于是，你为这个假设苦苦地思索；于是，你想得到一个保证；于是，你来我这里，希望我能给你这个保证。可是，这样就把事情弄颠倒了。这会影响你对他的把握，进而影响对自己命运的把握。人总是应该就现实的可能而不是以虚幻的假设来作决定的。你想从我这里找到一个保证，如果我说人的个性有可能改变，这对你不是一句毫无意义的话吗？因为这句话已经包含了不能改变的可能。以你的经历和年龄，怎么能再以丝毫不能把握的虚无缥缈的假设，当作自己现在的人生重大选择的依据呢？怎么能再以浪漫的幻想代替现实的生活呢？”
“哦！我清楚了，这些日子想得我很累很累，以至于今天迫切地来找到您请教，原来不是为他，而是为我自己。”女士深有所悟地说。
“很高兴你有这样的领悟。”我由衷地说，“你一旦能弄清自己的心思，理顺了思路，对后一个问题似乎自己就可以找到答案了。心理学承认人的性情也是可以改变的，但是，同时也不否认‘江山易改禀性难移’，而且，年龄越大越难于改变。‘浪子回头金不换’常常是说少年。不错，女人的力量的确常常可以出息一些男人，你也不妨拿出自己后半生的代价做一次改变男人的尝试。但是，舞台上的东西不能照搬到现实中来，文学不等于生活。你想过没有，他之所以受处分不是和你的前夫的问题很有些类似吗？你为什么和前夫分手？她的前妻为什么离他而去？你与其现在想去改变他，何不当初努力去改变自己的前夫呢？再说，人只有自己才能救自己。面对你的情意，他还是没有生活的信心，还是怕养不了家，还是不想承担起一个男人的责任。这意味着什么？如果是不小心摔倒的男人，女人常常可以扶起他来；如果是没有骨头而瘫倒的男人，女人还能扶起他来吗？”
“是啊，我一个女人还能出来打工自食其力，一个男人怎么就不能养活自己？真是太扶不起来了。我的确是以幻想在编织自己的未来。谢谢您让我看清了自己。”女士深有感慨。
和女士告别之后我想：但愿她真的看清自己的心，不再回避第一个问题，而能对它做出自己恰当的决定。
后来，女士拨通了我的心理咨询专线，让我听到了好消息，她果然作出了恰当的选择，找到了属于自己的新生活。
给自己酿一杯爱的苦酒那年深秋，24岁的我因公出差A城。
火车上，坐在我对面的是一个年约六十的老太太和一个二十七八多很面善的年轻男子。我见他一会给老太太倒茶端水，一会嘘寒问暖，便猜想是一对母子。
过了几小时，老太太在一个小站下了车，可年轻男子帮她把东西提下去后并没有下车。旅途的乏味和无聊使我不由自主地找他括讪：“你不送你妈妈回去吗？”他笑笑：“她不是我妈。我看她年纪大了，只是帮帮她而已。”顿时一股好感油然而生，像他这样的年轻人已经很少了。我们自然而然地攀谈起来。
交谈中，我知道他是A城一家公司的业务员，叫雨。因为有令人愉快的旅伴，话又投机，30个小时的路程不见漫长。临下车时，一种依依的情愫油然而生。相识不过短短一天一夜，但他的人品给了我很深的印象。临别时他给我留下了地址和手机号码。
从A城回来已有好几天了，但雨的形象在我脑里挥之不去，我望着桌上的电话出了好一会神，终于忍不住拿起话筒，按下他的手机号码……我们的联系由此开始，互相之间打电话，给对方写信。我对他充满了依恋，因为他的鼓励，我的工作更加出色，人也更精神，更漂亮。
这一天，他的信如往日一样寄到，我满心喜悦地打开，却见里面写着：我心中有谁言之苦，不知该如何对你说，两年前，我结了婚，因为许多原因，我与妻子一直合不来，因此长年在外奔波……我们相识太晚，错过了许多……当时我的心中真是悲酸凄惶，在他身上，我倾注了太多情感。因为他，我拒绝了许多追求者，因为他，我工作积极肯干。到头来他竟是她人之夫。伤心了两天，我还是提笔给他写信：“世事沧桑感慨多多，对婚姻我无所求，求的只是一份情真意切的感情。”
由于父母的安排和多种原因，这年初冬，26岁我与苦苦追了我三年的达结了姻。蜜月中我并没有做新娘的喜悦，反而充满惆怅，我只是觉得这不过是一种责任和义务，找个人厮守过完下半辈子就行了。
既然结了婚，就全力维护着这个家，像小城所有已婚职业女性一样，上班下班，两点一线，天天如此。
我与雨的联系依旧，相互倾诉生活中的琐碎与烦忧，我的内心深处仍希望能再见到他。
婚后不过半年，达的所为大大刺伤了我。他每天偷偷翻看我带回家的公文包，检查我的通讯录和传呼机，搜查我的大衣口袋，晚上不让我出门。吵架已成了家常便饭，吵过之后便是万分厌倦。
一天，兄弟单位的同志来访，我与领导陪他们吃晚饭，只不过回家稍晚，便见地铁青着脸，见我一进门便大吼起来。我也十分气愤：“我还有没有人格和自由，你不分青红皂白乱吼什么，也太过分了。”
我摔门而出，游荡在深夜寒风中，眼泪飞洒如雨。心里充满了幽怨、失望和悲哀。婚后我照顾他，关心他，让他回家有热饭吃，有热水洗澡，家务活不让他沾手，而他毫不领情，只知道每天关注我的行踪，疑种疑鬼，胡搅蛮缠，无情的婚姻现实把我满腔热忱击得粉碎，我对这段婚姻彻底失望也日渐痛恨。
我决意去看看雨，了我此生遗憾。
春天，我第二次来到了A城，虽时隔两三年，我仍一眼认出了来接站的雨。
晚上出外散步，两年多的默契使我们见面并没有太多的拘束与不自在，他拉着我的手缓步而行。这时的天气不算太热，凉凉的，有一种爽洁的感觉。
酒店里。我们开的是一个标准间，两张床。当时我的心情除了相聚的喜悦还有一丝紧张。雨看出了我的心思，轻轻一笑说：“你安心地睡吧，我不会打扰你的。”听着他柔和的话语，我很放心钻进被子。这一夜我真的很累，沉沉睡去，一觉到天亮。
在A城的几天里，他带我游览了这里的名胜。和红尘知己一起游览，那种感觉与独自一人观赏是迥然不同的。连日来，我过得快乐和愉悦，有时走累了，坐到某处，喁喁私语，这种美好的感觉便真真切切传遍全身。
许多时候，这种太美太好的感觉让我觉得这只是一个梦境，不会太久。每每这么想，心便疼了起来。想往日，一个在南临风洒泪，一个在北对月长叹，人居两地，情发一处，让人五脏俱摧。如今好不容易相聚在一起，却也是转瞬即散的，一想到分手在即，我的心便紧缩起来。
这天，是我在A城的最后一天，我已买好明早的回程票。此刻我的心情万般沉重和难过，晚饭也是难以下咽。晚上我们没有上街，很早就回到了酒店，我们四目相对，黯然无语，我说：“雨，你坐过来，让我靠靠你。”
靠在他宽大的肩上，心中只觉万般悲苦，此一别不知何时才能见面，造化捉弄人，让我们相识相知却无法相聚。
我低声呜咽，却听见他在耳边说：“今晚我想拥有你。”我一惊，我与丈夫虽一向不和，但我不能做对不起丈夫的事，可我与雨彼此情投意合，此际一别不知还有没有见面的机会。人生短暂，转瞬即逝，我要带着此生遗憾离去吗？可是人生往往会有许多憾事不能如愿，何不保留这份美好永驻心间让我回忆呢？俩人相互倾慕，也不一定要相互拥有呀！感情和理智彼此交锋，最终我还是理智地说：“我们缘分不够，既然已经错过，就让我们做知己吧。”
我们相拥坐了一夜，第二天早上他送我到火车站。在路上，雨说：“其实当初我是想离了婚去找你的，谁知你匆匆忙忙就结婚了。”我瞠目结舌：“你怎么不早说，你为什么不去找我呢？”
“因为当时我有点自卑，我是结过婚的人，而你一切是那么完美，我怕你会介意。”雨沉重地说。
老天跟我开了一次玩笑，当初我匆匆忙忙结婚，全是因为雨结了婚而我万般失望。假若当初他来找我，我是的不会介意的，看来上天注定我们情深缘淡无缘相聚的。
才相聚，又分离，从此又天各一方。火车开动了，我再也抓不住他的手，觉得悲不可抑，泪飞如雨，那种刺入骨髓的痛楚让我的心已紧缩一团……该怎样评说这个颇有几分凄美的故事？
故事中的“我”品尝的这杯苦酒是自己亲手给自己酿造的。这里无意对此进行道德评判，进行一下心理分析也许更有必要。
就“我”而言，由火车上的相识而动情也许是无可非议。但是，雨很久之后才说出自己已婚的事实，显然对“我”是一个危险的信号。“我”本应对自己的感情有所反思，却纵容自己陷入一个感情的误区。而后，在这个误区中越陷越深。“我”体验到了内心的那种深深地不安。人内心的不安是很痛苦的事。怎样面对自己心灵的不安呢？
纵观整个故事，“我”一直在以“合理化作用”这种自我心理防卫机制来维护自己不安的心灵，以似是而非的理由来演绎着自己的故事：明明是一个已婚男人在窃取自己的感情，却要追求什么“情真意切”；明明是自己与情人“内心深处”渴望相见，却自以为“全力维护着这个家”；明明是自己与情人“联系依旧”，却怪丈夫“疑神疑鬼”“每天关注我的行踪”；明明是自己对婚姻用情不专，却怪丈夫对“有热饭吃”“毫不领情”；明明是自己亵渎了丈夫的人格和尊严，却责难丈夫不承认自己的“人格和自由”；明明是自己红杏出墙私奔情人，对婚姻不负责任，却说“不能做对不起丈夫的事”……这都是对自己的行为进行“合理化”，为的是减轻或消除自己内心的不安和痛苦。当然，雨的“想离婚去找你”等说法更是十足的“合理化”，更是为了寻求心灵的安宁。对此我们姑且不论。
或许有朋友说话了：这不是道德的失落吗？似乎不好简单地这样说。
因为这一切都是在潜意识中进行的。人的心灵世界分两个层面，一是意识层，一是潜意识层。人的潜意识，更是深奥难测。人常常难于认识自己，就是因为这个潜意识。人的心理防卫机制都是建立在潜意识中的，是不知不觉中使用的。
人们在现实生活中，谁都不可避免地运用过合理化作用这种心理防卫机制；间或地使用一回也不妨是一种有效的心理自救，它对消除人的内心的焦虑感以及罪责感，维护人的心理健康也确实有积极的意义，也算一件好事。但是，如果长期性地依赖性地使用合理化作用，就是心理不成熟的表现了，其结果必将是使自己的生活走向严重偏离正常的轨迹，导致失败的人生。
故事中的“我”，在已为人妻之初，对与情人的“联系依旧”引起的自我内心的不安，适当的使用合理化作用也许不是坏事。但是，在合理化作用下后来生活的走向显然偏离正常轨迹越来越远。如此继续下去，真不知与情人别离时那种“刺入骨髓”的东西，还会“合理化”地酿造出怎样的生活的苦酒？
§§十
单身女人的困惑马老师：您好！我是一个好强的女性。几年前因婚姻破裂，我不得不带着两个女儿返回娘家。我想凭我的实力，只要有坚定的信念和坚强的毅力支撑着，一定能将两个女儿抚养成人。可事情并不如我想像的那么简单。
初来的时候，亲戚朋友看我们可怜兮兮的样子，没人敢靠近我们。我硬着头皮来到县城做生意的妹妹那里，帮她卖菜。这样只能维持温饱问题。转眼几年过去了，从未见过孩子父亲的影子。随着年龄的增大，孩子们的学费越来越高，每学期就是一千多。我只好自己另设了一个摊位。还算比较幸运，一年下来，效益还不错。我卖出的菜中每一份都包含着诚实和善良。两个孩子懂事好学，再加上我又是开朗的人，这样，我这个单亲家庭里虽然清贫，却也过得很充实。
正在我为自己的收获而高兴的时候，我的困惑也随之而来。有一次去一个女友家里闲聊中，说起我的生意还不错。女友的丈夫就说：你看人家多能干，一个人带着两个孩子，日子还不错。我只能苦笑：那是不得已而为之。没想到第二次去的时候女友一反常态，对我不冷不热。更让人困惑的是，闲言碎语随之而来：一个女人能有多大能耐，供两个孩子在城里念书？更让人不堪忍受的是，有人问我：你以后还打算找对象？我说：当然，一个人生活毕竟很累，精神也不充实，只要碰上差不多的，何乐而不为呢？没想到对方说：依我看就别找了，后半辈子就胡乱下去吧。鬼知道这“胡乱”是啥意思！听了这些，我的心久久不能平静。所以有这样的猜疑，就是因为你是个单身女人。单身女人究竟怎么了？
在我的回忆中，我的初恋是一位优秀的男人，他的为人他的才华是一般人所不具备的。阴差阳错，最终我们没有走到一起。就在我结婚不久，他与世长辞。我曾经是一位乡村小学民办教师，由于教学出色，深得领导的好评。由于婚姻变故不得不离开教坛。难道我心中的遗憾是随随便便的一个人就能弥补得了的吗？
我认为一个人的好坏是由自身的素质决定的，怎能由是否单身决定呢？单身女人怎么啦？难道女人单身是一种罪过吗？马老师，我到底怎样才能走出这种困惑？
一个困惑的人孙晓玫孙晓玫朋友：你好！首先，对你的生活境遇以及心灵感受表示深深地理解。你问得好，单身女人怎么了？不错，一个人的好坏不是由是否单身决定的，女人单身一点也不是罪过，女人单身也一样堂堂正正地生活，女人单身不应收到任何的歧视，女人单身应该一样受到尊重。你一个人带两个孩子生活了几年，你的“坚定的信念和坚强的毅力”，实在可敬。
但是，坚定的信念和坚强的毅力，并没有真正帮助你走出困境，你依然因为单身而心灵陷入困扰之中。这是为什么？
你也许说，那是人们的世俗偏见所造成的。不错，由于非常复杂的原因，人们对单身女人的确容易生出许多的猜疑和议论。这的确是让单身女人陷入困惑的一个原因。但是，最终打倒自己的不是别人，而是自己。就是说，你现在的心灵之所以陷入困惑，关键的不是别人的猜疑和议论搅乱了你的心，而是自己的心灵本来就时时地处于不安之中。就是说，不是别人认为单身女人怎么了，而是你心灵深处感受到，单身女人的生活真的不好过，真的让人心灵不得安宁。不错，世上确有一些单身女性生活的挺好。但那往往是“贵族女人”，她们并不缺少钱，甚至不缺少男人。作为普通大众，为什么要选择婚姻？还不是因为单身生活不仅要承受生活的重压和心灵的重压，而且恕我直言，还要承受独身带来的性生理性心理的重压。致于单身女人，压力就更大了。对此，你都有切身之感。面对别人的赞扬，你所以“只能苦笑：那是不得已而为之”，你所以说“四年过去了，从未见过孩子父亲的影子”，你所以说“一个人生活毕竟很累，精神也不充实”，以及来信中字里行间流露出来的苦涩，都是这种心态的反映。说到这里，对于“单身女人怎么了”，你心里有了一个明确地答案：单身女人的生活真的不怎么样。扪心自问，你看，种种困惑是否来自自己的内心？
也许你要问，为什么我感到困惑来自周围人们的猜疑和议论呢？这在心理学上叫作投射作用。你的投射心理主要表现为，以自己的心态来推测别人的心态。于是，别人的谈话，语气，神态，甚至一个眼神，在你看来都可能是对你这个单身女人的猜疑和议论。说白了，你的困扰关键是对独身生活自己心里没有底气，你自己并不认为独身生活多么好，你自己并不肯定自己目前这种生活方式。我想，你一定领会这一层意思。
更重要的是，让你的心不能安宁的是，你你向往婚姻生活，但你对婚姻抱有太多的完美主义。不错，任何一个人面对婚姻的选择都不可能“随随便便的一个人”就行。但是，由于你曾经是小学教师，你是好强的女人，你的初恋男人很优秀，于是，你向往一个完美的男人，一个完美的婚姻。可是，任何人的婚姻都是一种带着缺憾的选择，谁都不能例外。恕我直言，初恋情结以及完美主义已经给你造成危害，推测起来，你前面的婚姻破裂或许就与此有关。
每个人都有选择自己生活的权利。如果要问我的建议，那就是，走出梦幻，面对现实。咱是普通百姓，就过普通的日子；普通的日子，两个人搭伴过总比一个人轻松一些。你说呢？这样，你的心灵才能走出困惑，才能走进安宁的家园。祝福你！
心理咨询师 马志国
迷情地狱，出家就是出路吗电话预约后，我接待了一位满脸阴云的女士的来访。
落座后，女士的倾诉便一泻千里：“我是一个34岁的职业女性，一个机关的公务员。应该说我的工作是不错的，就是内心空虚，心烦意乱。可是，我说不出来，我不知该怎么说，真的没法说……我在事业上不顺利，从天堂掉进了地狱。我知道我心里是怎么回事，但是我就是走不出来了，我不知出路在哪里？我就是想找一个人倾诉，我对丈夫也不能说……”
心理咨询中，当事人的最初诉说常常就是这样地让人一头雾水。不过，一头雾水中困扰女士的心结也似乎初露端倪。大凡不能对配偶诉说的，多涉及到一些两性之间的隐情。好在女士沟通比较主动，随着我们沟通的深入，她的心结总算逐渐明朗起来。
“我经常一个人浮想联翩，幻想和一个男人在一起。我不是坏女人，我不会随便喜欢一个男人。可是我心里却暗恋着一个男人。我没有表示过什么，我只是渴望有一个我喜欢的人能倾听我，那就是最大的幸福。我有写作的习惯，经常写点东西，上面记录着我的感情生活的星星点点。不料，一个偶然的机会，我的习作本被丈夫看到了。虽然丈夫原谅了我，我还是感觉我们的婚姻陷入了危机……我和丈夫有很大的差距，婚后关系一直不好，经常吵架。如果走离婚这一步，对孩子我于心不忍，丈夫也对我不坏。应该说，在事业上本来我有很好的前途。上学的时候就是尖子生，一直是班长。大学毕业，我凭自己的实力考上了公务员。我丈夫只是一家工厂的普通职工。他的人格很不成熟，30多岁了，还和孩子一样，不像一个顶天立地的男子汉。丈夫才几百块钱的工资，过日子主要靠我，家里家外的事也是靠我。这个家几乎是我一个人在支撑。我的压力很大，我感觉我有点撑不住了，我很想找一个人靠一靠。近来我身体不好，他还是那么依赖我，好多事都要我出面处理，都要我来承当，我真的有点承受不住了……我想，生活不应该是这样的，女人应该有一个可以依靠的男人。于是，就有了对那个男人的暗恋。但是，他一直没有任何的回应。这让我越来越心灰意冷，觉得好像什么都看透了一样，我感觉前面的路已经堵死了，慢慢地我成了一个病人。在单位里，本来我很受重用，比一些男人还要顶事。但是有病之后，虽说医生没有查出什么，还是好像一下子从天堂掉进了地狱，我已经没有信心了，我的信心被一点点磨灭了。如果我喜欢的那个男人对我表示哪怕是一点回应，活着还有点希望，信心也许会重新提起。可是我面对的现实是，拥有的人不喜欢，喜欢的人得不到。我曾经想把这些事情放下，一心一意做家庭主妇，买菜做饭，但是我的心愁苦不堪。于是，我在寻找解脱。想去死，可对生命还有留恋，于是，我想出家，可是……”
女士悲从中来，泣不成声了。
女士的倾诉虽然还缺乏条理，却也逐渐让人看清了她的心结。这是一位好强上进的女性，一个强者形象，于是，她面对一个女强男弱的婚姻。女性再是强者也有对男人的依赖心理。于是，对丈夫的不满意让她在内心深处移情别恋了。可是，这又是一位自律很强的女性。隐情被丈夫发现让她陷入困境，进而担心这会影响到事业。隐情的暴露，事业的担忧，让她感到心灵仿佛掉进了地狱。她所以成了病人，其实是心理压力的躯体化。身心的相互作用让她更加消沉迷茫，于是找不到出路了。
出家，就是出路吗？照佛家所说，“佛法在世间”，佛法就在我们的日常生活当中。我们能够智慧地面对现实，担当起生活的责任，作一个好公民，做一个好职员，作一个好丈夫，作一个好妻子，在生活中向上向善，才是真正的佛教精神。作为一个社会中人，逃离现实的生活，放弃自己应该担当的责任，选择出家，并非幸福之路，心灵未必能够解脱。影视作品中人物没有出路了才出家的宣传很是偏颇的。真正的佛教精神，不是让人消极地逃避生活，而是引人积极地面对人生。或者说，积极地面对现实，营造生活的幸福，才是佛教精神的本质。
沟通至此，女士有所领悟：“原来是这样，出家并不是出路，积极地生活才能解脱。”转而又说，“可是，我的生活从天堂掉进了地狱……”
天堂和地狱都在自己心里，都在一念之间。此一念，积极乐观，你就在天堂，彼一念，消极悲观，你就在地狱，全看怎样守住当下一念。帝王将相，当下一念也会掉进地狱，百姓平民，当下一念一样升入天堂。所以，跳出地狱走进天堂之路，关键就在于把握自己的心。心理学告诉我们，决定人的情绪积极还是消极的，不是现实生活本身，而是人们对现实生活的看法和理解。正所谓“横看成岭侧成峰”。因此，同样的现实，可以是天堂，也可以是地狱，这不是现实本身决定的，而全在当下一念，全在自己的心。所以佛家说，“一切福田，皆在心上”，“愚者求佛不求心，智者求心不求佛。”人生最终需要自救。更重要的是，就心理咨询实践看，许多朋友仿佛走到人生末路了，其实只是心灵陷于混乱，焦虑不安地四处飘荡。一旦心灵安宁下来，原来世界还是阳光灿烂。所以，用积极的心态看生活，就会走进天堂。
“您是说让我换个眼光看我面对的现实生活？我的生活还有阳光？”听到这里，女士有了进一步的领悟却又将信将疑。
“对，换个眼光看生活。”我肯定说，“首先是换个眼光看隐情。隐情突然被丈夫发现，你压力很大，感觉似乎掉进地狱。其实，内心的移情别恋不是罪过。经过沟通，丈夫也会有更好理解。至于你指望暗恋的人对你有回应，就如同饮鸩止渴，一时的满足会留下终生的遗恨。幸而那个男人没有回应，又有丈夫的理解，这不是一种幸运吗？再换个眼光看婚姻。你说的那么多丈夫的不好，其实是给自己的移情别恋找理由，是自我安慰。从你的诉说中看出，你们的婚姻有一定感情基础，你丈夫对你很好，丈夫对你与其说是依赖不如说是信赖，或者说你在他心里特有分量。这样看，你会感到丈夫其实是可以接纳的，甚至是可爱的。更重要的是，当你的心收回来以欣赏的眼光看丈夫的时候，积极心理暗示的结果会导致良性循环，你会觉得他越来越像个值得欣赏的男子汉，他就是你心灵的靠山！你知道有多少女性为了管不住丈夫而头疼？又有多少女性为丈夫不拿自己当回事而心酸？如果妻子成了强者日子就过不下去了，人家女总统的家庭还要不要？”
女士笑了：“其实，丈夫对我也挺好。就是从他知道了我的隐情之后，我的心才乱了，仿佛掉进了地狱……”
我也笑了：“所以，最好的出路就是把握好自己的心。当你换一种心态看生活的时候，你会发现生活原本是美好的。而且，用美好的心看生活，美好的感觉会慢慢充盈你的心灵。如此，心灵才能解脱，才能逃离地狱走向天堂。祝福你！”
“谢谢您，让我重又看到了生活的出路。”告辞时，阳光已经回到女士的脸上。