有一天晚上，宿舍就剩下了一个同伴和我。我对那个同伴诉说心中的烦恼：你说我怎么总是遇到烦心的事儿？就说那天摘衣服的事儿，当时你没在场，你说她们怎么这样？我自顾自说了不少人际之间让自己不高兴的事情。她开始只是听，没有半句的同情和安慰，后来还表现了对我的不满，说我，你怎么总是烦？怎么总是挑别人的毛病？你也应该多想想自己有什么不好的地方啊！你看，拿她当个知心的人，她却这样对我？这让我心中就非常恼恨，好几天都不想理她，也不想理宿舍的每一个人。我讨厌宿舍的每一个人，她们怎么都这样让我生气？再后来，和宿舍的人更难相处了，关系更僵。
没办法，前几天我要求调换了宿舍。可是，刚刚换了宿舍发生了一件事更是气人。好像是刚刚换到新宿舍的第二天晚上吧，我们回到宿舍躺下后，突然停电了。大家各自找蜡烛，找手电。我正准备起身去拿自己备用的蜡烛的时候，临铺的一个同伴问我，你有蜡烛吗？听她一问，我心里不是好气：怎么？我刚刚搬来就找我借蜡烛？三四个人为什么不找别人？这不是欺负新来的人吗？想到这里我张口就说，没有！听我说没有，她像变戏法似的拿出一根蜡烛，说，没有，我这儿有。听到这里，我不知道是接过她的蜡烛，还是拿自己的蜡烛，尴尬了好半天才说，啊，啊，我这里也找到了。结果弄得我那天晚上非常郁闷。这个人怎么这样，你想借给我蜡烛怎么不直说，这不是取笑我吗？从此，我感到和新宿舍的同伴关系也出现了障碍。为什么我的人际关系障碍重重？我该怎么办？
心理透析：过度的自我中心倾向
常言道，人字的结构是互相支撑。人生中最大的财富是什么？是好人缘，是良好的人际关系。在走向人生成功的旅途中，好人缘是最好的一张通行证。没有这张通行证，我们的人际交往就出现了障碍。晓岚就是遇到了这样的障碍。
导致晓岚人际交往障碍的关键在于一道心障，在于她心理上过度的自我中心倾向。所谓自我中心倾向，意思是指一切从自己出发，不会从别人的角度想问题。因此非常容易陷入情绪化，妨碍人清醒地认识问题，妨碍人们相互的沟通与理解。可以说，自我中心倾向，是人际交往中常常遇到的一道心障。许多人际交往的障碍，常常就是起源于自我中心倾向。
由于独生代的成长经历，自我中心倾向表现更为突出。晓岚正是由于独生女的家庭生活环境，一切习惯了从自我中心出发。正是这样的人格特点，才导致了她种种人际交往的障碍。特别是最后的蜡烛事件，硬是把人家的好心当成驴肝肺，更是自我中心在作怪。那么，在人际交往中，怎样才能跨越自我中心这道心障？
心灵跨越：学会进行心理换位
要跨越自我中心这道心障，就需要学会心理换位。心理换位就是人与人之间在心理上互换位置，设身处地地从对方的角度，去理解和处理问题，深刻体察他人潜在的行为动因，从而促进相互理解的一种心理活动过程。
晓岚谈到的几个人际关系问题，就需要这样的心理换位。比如，下雨了大家没有帮晓岚把衣服拿进来，让她生气，这时候不妨站在对方角度这样想：很可能是下雨了大家都抢自己的衣服，回到屋里把外面还有衣服给给忘记了，再说，即便换成自己，下雨了和大家一起出去，不也会先抢自己的衣服吗？又如，晓岚想对同伴倾诉自己的烦恼同伴不愿意听，让她很生气，这时候不妨站在对方角度这样想：或许人家也正心烦，或许人家是为了劝自己，何况逆耳常常是忠言？何况人家说的不无道理，人非圣贤孰能无过，多想想自己不好的地方，不也是正理吗？退一步说，人家有什么义务一定要倾听你的心烦？再如，蜡烛事件让晓岚感到郁闷，这时候不妨站在对方角度这样想：人家最初就是想帮助我，但也不好直接给，得看看我是不是需要，只好先问我有没有蜡烛。换成自己不也得先问问人家有没有吗？怎能自以为是地错怪人家？再说，如果自己开始直接告诉人家自己有，不也就省事了吗？如此心理换位，晓岚也就告别了人际交往的困扰。
生活就是这样，凡事只要我们能够学会进行心理换位，我们也就跨越了自我中心这道心障，我们的人际关系也就少一些误会，多一些理解，少一些抱怨，多一些宽容，少一些冲突，多一些和谐。
不敢与人交往的男孩
心路迷障：我不敢与人交往
这一天，我接待了一个外地来访的男孩。男孩24岁，大学刚刚毕业，还没有找到合适的工作。经过初步沟通，知道了他的来访是因为不敢与人交往。
他说：我不敢和人说话，不敢对视，和人在一起，老是感到紧张，爱脸红，爱出汗，总以为别人在看自己。这个毛病是从中学的时候开始的。在学校里，我为了避开与别人对视，就坐在最后面。不敢上台讲话。如果轮到这样的情况，我事先就会十分紧张地等待着。有一次，考试的时候，我趴在桌上答题，老师从我身边走过。我就紧张的不得了，害怕和老师的目光对视。很长时间地保持一个僵硬的姿势。我几乎每天总是在想，别人又该怎样看我了，我又该紧张了。于是，就想不让自己紧张，可越是控制越是严重。
我初中的时候长得挺胖的，就很怕别人看自己。到了高中的时候，总是感觉自己的肌肉不够发达，不像男子汉。有一次，感觉一个女生似乎用余光看我，吓得我赶紧低头了。有时候，我也会暗暗地喜欢某个女孩，想想自己是不是很有魅力。可是，又感觉自己太丑了。
我确实还有另一方面的问题。就是，就是性方面的不健康表现，甚至是犯罪。我经常手淫，而且还偷看过女性的裸体，偷拿过女性的用品，然后来手淫。更严重的是，我还有过犯罪的想法，就是看到女性就想入非非，甚至想到犯罪的镜头。
大学毕业后暂时没有找到合适的工作。这让我的问题更严重了，更害怕看到别人的目光，更不敢出门。甚至一家人在一起吃饭，我都不敢抬头。而且，我感到我的毛病传染给了家人。感觉好像父母也怕和我对视，而用余光来观察我。甚至看电视的时候，也会觉得家人在这样偷偷地看我，我就不敢抬头。我这样不敢人与交往将来怎么办啊……
心理透析：自己吓唬自己造成的
作为心理咨询师，在咨询会话中，不仅要会听，还要会看，就是通过观察求询者在会话中的非语言信息，来了解求询者的问题。就我的观察，在我们会话的过程中，男孩与我的交流基本正常，也间或地有目光对视。就是说，男孩能够比较正常的与人交往。特别是他能够独自远道来访，也说明了这一点。就是说，男孩的情况比他的自我感觉的要好得多。他的问题主要是不能接纳自我自己吓唬自己造成的。这与他的敏感性格有关。致于父母的目光，充其量不过是对孩子担心，又不敢随便过问，而偷偷观察而已。决非什么受了男孩的传染。
很明显，男孩最初的不能接纳自我，是年龄特征的表现。中学阶段正是自我意识的发展突飞猛进的时候。这时候的男孩女孩，往往对自我形象特别敏感，非常在意别人怎么看自己。所以如此，与他们的性生理和性心理的发展密切相关。
其实，男孩所谓的不健康甚至犯罪的行为，一个是自慰行为，一个是窥阴行为，一个是恋物行为。致于所谓犯罪的想法，不过是性幻想。这些，是发育中的青少年难免的行为和现象，偶尔为之是可以理解的，甚至是必要的。比如自慰行为和性幻想，对性发育成熟的人来说，在不能通过正常方式进行性生活的情况下，这是一种获得替代性满足，缓解性紧张的一种方式。但是，进入青春期的年轻人，很难坦然面对这一切，会背上沉重的心理压力。而对于敏感的人，这个压力就更大了。他们会深深地自责自罪。于是，就更不能接纳自我了，由此导致了人际交往障碍。
心灵越障：勇敢地练习与人交往
针对男孩的问题，首要的是进行认知调节。一是接纳自我。他可以侧面调查，切身体验大家并没有认为他有什么不正常。即使有时候感到紧张，脸红，出汗，也该接纳。许多事情，只要接纳了就不是问题了。对自己的一些自慰行为和性幻想，也应该采取接纳的态度。二是顺其自然。人的心理活动有个规律，你越是控制，它越是强烈。这叫心理活动的逆定律。男孩过去采取的对策都是控制，所以使问题恶化。因此，最好的对策，是对自己的心态不要强加控制，在接受的基础上顺其自然。其次是进行行为调节。关键是为所当为，就是对自己应该做的事情不再逃避，积极地行动起来，勇敢地练习与人交往。每一次行动就是一次突破和超越。
我建议男孩这样尝试调整，并记录成功日记。于是，我们结束了第一次会话。
第二次如约来访的时候，男孩的成功日记上记录了两天的收获和体验。他说，这两天感觉很好，轻松了许多。在旅店里，和同房间的两个人也能够自然地交流，就电视节目说这说那，感觉比较自然。去商店买东西，能够很自然地购物，还和商店的老板聊天了，又说又笑。行动起来，真的是感觉不一样。
我知道第一次会话收到了预期效果。但是，离真正的化解心理障碍，还有很大距离。因为，男孩半年多没有工作的封闭生活，是心理问题进入恶性循环的关键。一来，人心灵的健康需要阳光和空气，这就是常态的现实生活。离开了常态的现实生活，必然带来心灵的病态。二来，这种非常态的现实生活，对于应该走出家门的年轻人来说，本身就是很大的压力。为了减轻心灵的压力，最省事的对策是扮演病人。于是，病态的心理进入恶性循环。所以，最重要的是男孩要走出家门，开始找一份自己的工作。这是让心灵获得安宁的最重要的现实保证。于是，我们就此进行了较多的讨论。取得共识是，赶紧走出家门工作起来，重要的不是我做什么，而是我有什么可做。而且，行动起来越早越好。
大约一个月后，男孩在电话里告诉我，说他找了一份临时工作。走出家门，仿佛呼吸到了新鲜空气一样，与人交往感觉好多了。
交往，要友谊也要功利
心路迷障：纯真的友谊真的找不到了吗
一位求询者诉说着自己这样的一个困惑：
我和一个朋友是中学同学，在学校里关系就不错。后来各自参加工作了，虽然来往少了，但还不断有联系。再后来，我们又相约一起上了“业大”。又四年同学，我们成了无话不说的朋友。
后来，她离婚了，一时她竟无处可去。我觉得既然是朋友，在朋友遇到困难的时候，就该鼎力相助。我说服了丈夫，让他住到我家。其实，我家当时住处并不宽余，又有小孩，的确是不大方便的。后来，她在感情上又连续遭受了一些挫折，我都尽力给她以帮助。我想，如果我遇上了困难，她也会这么对我。
想不到这不过是我以己度人。近几年，我的这位朋友经商发了财，买了房子买了汽车，有了一份不小的产业。也去过几个发达国家，本事、见识与过去不可同日而语。看到她的成功，我是很为她高兴的。尽管这几年她因为忙她的事情，我们见面并不多，但是常有电话联系，她也曾把从国外带来的一些小礼物送给我。在我心中是一直保持着我们过去的友谊的。去年，我儿子高中毕业，没有考上大学。我们打算让他到国外上大学。我就托我的这位朋友帮忙打听这件事。她答应了。过了些日子，我打电话问她有没有头绪。她说她找的那个人还没有给她回音，让我再等等。我就等着。又隔些日子，我又给她打电话，没有找到她，公司的人说她出门了。到了春节，按以往的习惯，春节我们总要见见面的。可这次直到大年初三，我才打通了她家的电话。她说，这一阵子她忙晕了，马上还要出门，今年春节就不能见面了。至于那件事她正在联系，有难度，详细情况等见了面再说。就这样我一直等，等到的却是她不辞而别带着自己的儿子去了国外的消息。
这件事给我的震动和打击太大了。我感到自己被愚弄了，可是又想不出她有什么理由不能对我说实话。这么多年，我还真没求她办过什么事，这是第一次，也不过是让她帮我打听打听。我真的很难过，为我的朋友这样对我，也为我们这么多年友谊的结束。难道人与人之间的纯真的友谊真的找不到了吗？
心理透析：交往中的需求平衡利益均等
人际关系心理学认为，互利是人际交往的一个基本原则。人际交往的最基本动机，就在于希望能从交往对象那里得到自己需求的满足。这种满足，既有精神上的，也有物质上的。所以，按照人际交往的互利原则，我们实际上采取的策略是：既要感情，也要功利。不管是感情还是功利，既然人际交往是互利的，是为了满足双方各自的需求，那么，人际交往的延续就有一个必要的条件：交往的双方的需求和需求的满足，必须是保持平衡的。否则，人际交往就会中断。也就是说，人际交往的发展，要在双方需求平衡利益均等的条件下才能进行。
现在我们再看女士的故事就不难理解了。
她和朋友之间，实际也是遵循既要情义也要功利的交往策略的。当年，女士帮助朋友的功利意义是显见的。现在，女士请朋友帮忙也是有明确的功利目的的。就是说，事实上决非单是一个感情的事，决非如女士说的“没有任何功利色彩的友情”。
女士和朋友的交往中，也是遵循互利原则的，也是互相满足自己的需要的。当年，女士克服困难帮助朋友，度过难关，在满足对方实际生活方面需要的同时，其实也满足了自己的精神需要——就是女士自己说的“尽朋友之情”，这是一种自我完善的道德感的满足。这确实是高层次的交往动机，但说到底也是为了满足自己的一种需要。在某种意义上说，奉献也是为了追求一种自我道德的满足。况且女士并不是只是奉献，也期望着日后有对等的回报。