我看见这个人的第一眼我就知道，我需要的不是他。其实，他长的并不丑。但，我看见他的眼神，他的气质，我就很明确地知道，他不是我期望的未来伴侣。这是一种直觉，解释不出来的。他是做销售的，彼此打了声招呼，就把我领到了附近的肯德基。他问我要什么，我说红茶吧。他又问要不要吃的，其实，我肚子已经饿得呱呱叫了，但我感觉到他并没有吃饭的意思，就摆手说不用了。接下来的半小时，大家没话找话的聊着。一杯水喝完了，他说晚上有同学过来，下次再约了。我一听，暗暗松了一口起气，正合我意，不用我再找借口说再见了。就这样，相亲结束，彼此道声再见，消失在长安街边喧闹的人流中，我想我们都知道不会再见了。
回顾研究生毕业后漫长的相亲之旅，从朋友介绍，网友见面，到如今的婚介所，通过各类途径见过的男人，有企业经理、IT人士、博士生、国家公务人员，可谓丰富了，但能让我想见第二次的不超过5个。其中一些应该称得上精英人士，但他们绝大多数比较自以为是，自我感觉良好，骨子里透着一股优越感。还有的，太过社会气，我所感兴趣的精神上的交流与共鸣，对他们来说肯定是“曲高和寡”，他们会觉得我不切合实际。
许多人可能不知道自己想要什么，而我是太知道自己要什么了。可是，为什么那么多男人好像都不能走近我，甚至在回避我？
心理透析：婚恋心理存在误区
在我的心理咨询实践中，经常遇到与上面故事类似的个案，不少人成了被关在婚姻门外的大男大女。
常言道，男大当婚，女大当嫁。可偏偏在现代都市中，相当数量的大龄男女青年未能走进婚姻。不管他们是否愿意，都已被人们冠以了“剩男剩女”的称号。但是，我一直不喜欢这样的说法。这不是好听不好听的问题，关键是切合不切合的问题。这些尚未走进婚姻的大龄男女，他们只是年龄大了尚未走进婚姻，他们未必就是不能走进婚姻，所以，还是叫做“大男大女”更为切合实际。
还有一点，有些人追求单身生活，主动放弃婚姻。这与我们这里讨论的大男大女不是一码事。我们这里说的大男大女，是指那些并不追求单身生活，却尚未走进婚姻的大龄男女。
于是，需要我们关注的问题就出来了：一样曾经的男孩女孩，一样对婚恋怀着渴望，为什么如今却成了未婚的大男大女？
虽然，大男大女情况不同表现各异，但他们的婚恋心理都存在误区。
心灵跨越：走出婚恋的心理误区
为了不再把自己关在婚姻门外，大男大女需要的，是走出如下婚恋的心理误区。
一是走出完美主义的误区。
有一个故事说，一个人口渴难忍的时候路过一片瓜地。几经请求被允许直线走过瓜地，不许往回走，途中只许摘一个瓜。只许一个，当然要好好挑选了。于是他低头一路走来，对看到的瓜都不满意。结果在他一抬头看到走出了瓜地的时候，还两手空空。他非常后悔错过了时机。他为什么没有摘到自己满意的瓜？就是因为完美主义心态。以完美主义的心态面对婚恋，总会对眼前那个现实的人有太多的挑剔，总是向往着心中编织的完美的人，总是期望着后面有更好的。生活就是选择。问题在于，人生是伴随缺憾走过的，说句并不极端的话，没有缺憾就没有人生。所以，任何选择都不可能完美，都是带着缺憾的。婚恋也都是带着缺憾的选择，古今中外，概莫能外。任何的美好都是相对的。所以，生活就是一半“讲究”一半“将就”，所谓“讲究”，都是“将就”基础上的“讲究”。恋爱一样如此。我们可以讲究一些，但是还需要将就。如果能以这样的态度调适了自己的择偶标准，不再求全责备，就会找到属于自己的另一半。
二是走出精神婚恋的误区。
一切精神生活都是美好的。但是，不论是“从深远的历史意义说”，还是“从深刻的现实意义说”，这都是吃饱肚子之后的事。人的精神生活总是离不开物质性的，否则才是不可思议的。婚恋也一样。婚恋生活也不是一座海市蜃楼，所以，婚恋一样需要“物质基础”。这不是今天才如此的事。细细想来，古今中外没有哪个人的婚恋生活里，纯净得没有了一点功利。至少，人类社会发展到今天，人们还不可能完全脱离功利的制约而言婚恋。婚姻就是过日子。婚姻首先是为了物质生活。当然，婚姻里也有精神生活，但靠“喝西北风”过日子，幸福的精神生活哪里来？幸福的精神生活需要有土壤，才能生根，发芽，生长起来。婚姻的殿堂，只能在足够的物质基础上才能建立。在虚无缥缈的精神沙滩上，婚姻的殿堂很快就会倒塌。没有了起码的物质保障的婚姻里，精神世界怎样“同船渡”？女人想在婚姻中找一份好日子，天经地义，男人把婚姻经营成一份好日子，更是天经地义。我们可以没有“宝马”，但我们需要“一日三餐”。
三是走出意念固着的误区。
一些大龄男女所以让自己“剩”下来，是因为赌气。面对婚恋大事，赌气会给自己酿造不幸。因为赌气的时候，常常是很盲目的，盲目地追求，盲目地拒绝，忘了自己到底是为什么。这样的赌气心态，心理学上叫作意念固着。意念固着心态，往往使人陷入极端的情绪化状态，失去基本的理性思考，明明是为一个没有现实性的目的盲目较劲，明明是迷失了自我意志，明明是被顽固的意念牵着鼻子走，还常常自认为是为了自我主见而坚定不移，在怪圈中越陷越深。迫使自己转换思路，从过去的失恋事件解脱出来，才是自救之路。
四是走出偏执性格的误区。
如果说在意念固着心态下，是因为忘了自己需要什么而误了自己，有些人则十分清楚自己需要什么，也耽误了自己。问题出在哪里？是性格决定了他们的命运。他们往往很偏执，偏激而固执是他的一个明显的性格特征。偏激而固执的性格特征，严重了还会导致偏执性人格障碍。偏执性格的人还容易形成超价观念。在心理学上，超价观念是指由强烈的情感作用，而强化了的在意识中占主导地位的观念。这种观念一般似乎有事实根据，在逻辑推理上似乎也并不荒谬，但是，由于强烈的感情作用，对事实只是进行了片面的归纳，且由于往往与切身利益有关，使人作出超乎寻常的偏颇而极端的评价，并执意坚持，因而影响其意向和行为。因此，只要破除自己的超价观念，调整自己的偏执性格，就会找到可以携手婚姻的人。
五是走出排斥心理的误区。
在人际交往中，人们常常犯这样一个错误，明明是自己没有接纳别人，却总感觉是别人不接纳自己。有些人的恋爱失败也是这样。他们往往有一种居高临下的心理，在谈恋爱的时候喜欢取俯视之势，在与对方接触时，给人一种“拒人于千里之外”的感觉？于是，不是对方看不上自己而离开，而是自己的排斥心理把对方推开了。许多女孩或者男孩，所以很顺利地找到了自己的另一半，就因为他们把自己看得很平常，容易接纳对方，对方也就比较容易走进他们的生活。
当然，各种婚恋心理误区往往是相互联系的，往往是这方面存在心理误区，另一方面也会有心理误区。每个人的生活境遇，都是自己的心态造成的。正所谓境由心造。因此，只要你愿意，只要你能进行心理调适，每个人都会亲手建造起属于自己的婚姻殿堂。
男友这样对我是什么心理
心路迷障：我们这是怎么啦
心理咨询中，一个女孩这样讲述了自己的故事：
两年前年大学毕业后，我应聘到一所高中当教师。工作稳定下来了，才开始考虑恋爱问题。在这之前，我从未谈过恋爱，即使是在大学也未有过。我和现在的男友，是经人介绍认识的，已经相处近一年了。可是，最近我们常常发生不愉快！真的是当局者迷，很多简单的问题，我却怎么也想不通，我真的需要您的分析和帮助。如果是我错了，我肯定去改！
因为自己从未有过恋爱经验，在恋爱问题上家人的话对我也就多少产生了影响。家人认为我和他不般配，因为我的男友高中毕业，而且没有正式工作。这多少的在我心里也产生了影响。但我从未嫌弃过他，更没想过要和他分手！有很多亲友给我介绍对象，男方的条件都优越于我现在的男友。在加上家人的话，我心里就总感觉我是为了他放弃了一些东西。
有一次，当教育局局长的儿子也有意要和我相处时，我就和我男友说了。我和他说，有很多人给我介绍对象，而且条件都很优越。没想到他却说，要不你就嫁那样的，要是选择我了就别说这些。他的话使我很受伤！我想不通！我真的只是为了让他明白，我有条件更好的没找，跟了他，只是想让他更好的珍惜我，只是想听他说“以后我一定更加珍惜你”之类的话，只是想让他知道，我为他舍弃了很多好的条件，知道我的付出。可他为什么就不肯承认，连珍惜我的话也不肯跟我说？
他认为，这不是我的付出。他说，所谓条件优越的，那只是别人和你提，不是现实。再说，我不觉得我很差。你不应该把这个当成为了我放弃的。你有意无意总和我炫耀这些，所以我有时候会生气，希望你以后会现实点，不要总觉得你为我放弃了什么，这样对我们是不好的。你为什么和我生气？就是因为你觉得为我付出很多，看我达不到你的标准，所以才这样。你应该把态度端正了，首先我们相爱是平等的，不要上来就觉得你比我好，那是你个人的想法……
他这是什么心理啊？现在人都很现实。别人见面都问我，你对象哪个大学毕业啊？在哪上班啊？所以，我觉得这当然是他比不上我的地方，而我也应该找人家问的那样的，却偏找他这个什么也没有的了，那不叫付出或放弃吗？为什么他不肯承认，还要那样说呢？是不是他大男子主义啊？我很受伤，我要的是他更珍惜我，他却那样说，这是为什么？我和朋友们说了这种情况，她们都说他不值得爱。可我真的好爱他，我不想离开他，所以我想知道他的心理，你能帮我分析吗？如果是我不对，我肯定改！
还有，很多人都和我说，恋爱中看一个人爱不爱你，要看他肯不肯为你花钱。我知道他家经济条件一般，我也不是盼他礼物多么多。但是，现在谁恋爱的时候都知道给对象买东西，他却从来想不到啊！有时候买，也都是我要的。如果他主动给我买个礼物，我会感觉到更被宠爱！像端午节，如能够我买一个荷包，我都会很高兴很开心，这也不用很多钱，可他从来就想不到。这说明了什么呢，是他不爱我吗？也许，开始的时候我还不一定嫁他，他可能怕钱打水漂不为我花钱。现在我们都谈婚论嫁了，为什么还不肯为我花钱，这说明了什么？
还有，平时我俩吵架他也不知道让着我。有时候小吵，他会让着我，但是当真正的生气时，他却不肯让着我了。这让我很伤心。因为好的时候很容易一好百好，但是，真正的要看他对你好不好，就应该看生气时他会不会谦让你。对吗？
他说过，你对我好，我肯定对你好，你爱我，我也爱你，如果有一天你不爱我了，我也决不强求。这句话说的真潇洒。我怀疑他是不是爱我？我记得很多爱情故事，都是男主角去挽留爱人的。他这样是不是太自负？
我非常想和他在一起，可是他给我的这些不好的感觉，让我很困惑。现在，我每天吃也吃不好，睡也睡不安。我真的好想嫁他，可是，我不明白他这些表现究竟是什么心理？是因为不真心爱我才这样的吗？我们这是怎么啦？
心理透析：为了自我心理防卫
女孩只要先看清自己的心理，就知道男友是什么心理了。从女孩叙述的感情故事看，女孩和男友之间是相爱的。但是，由于世俗观念的影响，女孩又分明感到一种不平衡，用女孩自己的话说就是，论条件男友与自己“不般配”，自己为此“付出”了许多，心里感到亏了许多。
既然感到不般配，感到亏了，心理上就要寻求平衡，就希望得到某种补偿。女孩说自己为了男友放弃了其他条件优越的男孩，是希望男友“更好的珍惜我”；女孩说希望男友肯为自己花钱买礼物，是希望“感觉到更被宠爱”；女孩说希望生气的时候男孩谦让自己，是希望男友“真正”对自己好……这似乎无可厚非，却都是女孩补偿心理的表现，都反映了女孩居高临下的一种优越感。
对此，女孩的男友自然有清晰的感觉，感觉到女友是在“炫耀”自己的优越。面对女友的炫耀，他自然地反应就是，你越是炫耀优越我越是不买账：你越是说放弃了其他条件优越的男孩，想让我说更加珍惜你，我越是偏不说“我一定更加珍惜你”之类的话；你越是想让我给你买礼物让你感到被宠爱，我越是偏不给你花钱买礼物；你越是希望我让着你，我越是偏不让着你……以至宣称“你对我好，我肯定对你好，你爱我，我也爱你，如果有一天你不爱我了，我也决不强求”。男孩这是在自我心理防卫。
心灵跨越：相爱是平等的
男孩的态度可不是什么大男子主义，不是什么自负，这恰是自卑心理的表现。通常的情况是，越是自卑，就越要进行自我心理防卫，越要努力维护起码的自尊。用男孩的话说“相爱是平等的”，男孩的这一切，只是为了维护自己的“平等”，为了维护心理的平衡，为了给自己留住起码的面子。
不错，相爱是平等的。只要相爱，何必分什么优越不优越？再说，给别人留面子，就是给自己留面子。如果说确有优越不优越之分，优越的一方更要学会示弱，学会给对方留面子，而不能总是炫耀自我优势了。对吧？好了，看清了自己，看清了对方，女孩该怎样化解感情危机，也就有了答案。
婚礼前突变：我不结婚了
心理迷障：我坚决不结婚了
心理咨询尽管不应该是救火，心理咨询师却也难免当一回消防队员。接待李健一家的来访，就是一次十足的心灵救火行动。
李健23岁，经过恋爱的日子，不久前领了结婚证，家里开始操办婚事。再过两天，就是他大喜的日子了。客人已经请过，婚宴已经备好，一切准备就绪，就等结婚典礼的时刻了。
可是，让人万万没想到的是，李健突然和家人提出不结婚了。这简直晴天一声炸雷，把家人亲友都给炸蒙了。这还了得！都到了这份上，怎么能说不结婚就不结婚了！于是，家人亲友轮番上阵，怎么也劝不好，最后闹到父母都给李健跪了下来。李健还是没有回头，还是情绪冲动，还是躁动不安。这是怎么了？这可怎么办？有人说看医生，有人说看大仙，最后家人决定还是求助心理专家。
于是，李健的家人辗转找到了我，请求无论如何也要帮他们解燃眉之急。这可真是救场如救火十万火急了。而且，这不仅仅是时间上的急迫，更重要的在于，如果这是一桩好姻缘，轻率断送了，会抱憾终生；如果不是一桩好姻缘，轻率结婚了，也会后悔莫及。该和？该分？火烧眉毛的时刻，怎忍心再说心理咨询不是救火？特殊情况特殊处理，我只能再次当一回消防队员救一回火了。
心理透析：处女情结留下的阴影
所幸这次救火再次成功。两次咨询会话后，李健原定的大喜日子传来好消息：婚礼平安无事，一切顺利进行，李健的家人一个劲儿的说谢谢。是啊，居家过日子，儿女婚事简直大于天，万一婚礼当天出了岔子，怎么得了！我心里也是一个劲儿地谢天谢地，谢天谢地。其实，李健最应感谢的还是他自己，这是他自救的成功！
那么，李健的故事到底是怎么回事呢？
本来，李健和女友两个人可以说是情投意合，感情基础很好。于是，水到渠成，一个月前领了结婚证，开始操办婚事。可从这时起，李健就时常闹情绪了。李健自己和家人都说，他的不高兴都是因为丈母娘事多，彩礼钱和贺礼钱也没有交给女友。女友不高兴，就对李健诉说，李健就很冲动，很不满意丈母娘。再加上，李健父母也会唠叨亲家母事太多，也影响了李健的心态。就这样，从操办婚事开始，只要一提到女友娘家的事儿，李健就情绪激动，就生气恼怒。最严重的是半个月前，李健一次情绪发作很厉害，直闹到人事不省。医生也没有查出什么问题，开了点安神的药，事情也就慢慢过去了。过后李健说，好像有个黑影总跟着他，心里非常焦虑不安。就这样，李健仍然怕提到女友娘家，一提就会上情绪冲动。
怕提就不提。大家都小心翼翼，总算几天过来没出大事。谁也没想到，眼看该举行婚礼了，李健还是因为点小事再次冲动起来，大发脾气，向全家宣布，我不结婚了，坚决不结婚了。然后疯狂地跑出院子，最后总算被家人追了回来。不用说，就要当新郎的人了如此冲动，李健的心一定乱成一团了。
单是因为准丈母娘的事多，就会让李健如此冲动吗？最后，李健的家人说出了一个认为与此无关的情况：李健的女友和前男友有过性关系，责任在前男友，因此两个人分手了。这样，李健的心态的来龙去脉就比较清晰了：女友的第一次让别人拿去了，作为男人的李健，心里难免处女情结作怪，留下一个阴影。但是，女友真的很好，两人感情真的很好。这正如一个心爱之物，虽有瑕疵，也不忍舍弃。于是，李健内心的阴影隐退了。但是，就要结婚了，隐退的阴影还是不时的跑出来，搅乱李健的心。李健说的，一个黑影总是跟着他，正是内心阴影的折射。婚礼在即的最后时刻，阴影对李健的干扰肯定比平常更强烈了。于是，李健似乎莫名其妙的情绪大发作拒绝结婚了。这前后，女友妈妈的一些言行招惹了李健的不满，正好让李健 “借题发挥”了。心理学上这叫做移情作用。话说回来，一个女孩的婚前性行为如何，人们也确实倾向于认为与母亲的教育有关。何况女友妈妈还那么招人不满？弄清了原委，当然关键还是李健要好好进行自我心理调节。
所幸李健也接受了心理咨询。单独沟通中，李健没有提起女友的婚前性关系，或许是他不愿意提起，或许是已经压到潜意识里了，只是说女友的妈妈让自己很烦。他告诉我，您不知道，越想越烦，越想越烦，就烦得受不了。
心灵跨越：学会不再放大烦恼
现在，该怎么帮助李健自我心理调整呢？
我先讲了一个故事：一位农夫来到一家餐馆，向老板打听是否需要青蛙腿。农夫说：“我家附近有个池塘，里面有成千上万只青蛙。一到晚上它们就嗡哇乱叫，烦的我睡不着觉，我都快被它们逼疯了！”于是，餐馆和农夫签订了一项协议，在接下来的一个月里向餐馆供应青蛙，每天100只。第二天农夫再次来到了餐馆，可他的手里只拎着两只青蛙。老板很奇怪：“不是每天100只吗？其它的青蛙呢？”农夫回答说：“嗨，是我搞错了，那么多的噪声，就是它们两个的叫声。”
看李健似有所悟，我又讲了一个故事：有一个主妇，不小心打破了一只鸡蛋。这本是一件很平常的事情，但是，这个主妇却想：一只鸡蛋能孵成一只小鸡，小鸡长大后变成母鸡，而母鸡又能够下很多的蛋，很多蛋又会变成很多鸡……主妇如此想下去，仿佛自己失去了一个养鸡场。
李健终于听懂了：您的意思是说，烦恼是人自己想出来的，是自己心里放大的？我知道了，我要学会不再放大烦恼，我的烦恼根本没到不结婚那么严重。
这时候，我才从李健的脸上看到轻松的笑容。现在，该帮李健初步学会面对遗憾了。李健也感到沟通有所帮助，交流的热情也增高了。
于是，我拿起了茶几上的水杯，讲了最后一个故事：一个人在烈日下跋涉着，口渴难忍，非常想喝到水。这时候，刚好路边有人递给他一杯水，告诉他，这是专门为过路的人准备的，水不多，每个人只能喝一点，你是第二个人。这个人听说水已经有人喝过了，于是，就拒绝喝水了。结果，这个人解饥渴难耐中病倒了……
李健领悟得很好：因此而拒绝喝水，可真是和自己过不去了。
看李健的心态已经平和了下来，我才最后说了几句近乎多余的话：生活中的任何选择没有十全十美，我们应该懂得没有缺憾就没有人生。只要我们的选择基本上符合自己的需要，就是可以接受的选择。喝水是这样，恋爱婚姻也是这样。你说呢？
李健笑了：我懂了，您放心吧，您会听到好消息的。
心理咨询就是这样，常常不需要心理咨询师讲多少道理，只要激发了当事人的领悟能力和自救能力，就是有效的心理咨询。至于李健心中的那个阴影，心理咨询师不能随便去揭求询者内心的伤疤。李健婚礼在即，就要当新郎了，显然也不是揭伤疤的时候。更何况，有些东西留在心里自己慢慢化解，也是心灵的成长。