在一个飘雪的冬日，森林中有两只刺猬冷得瑟缩成一团，不停地发抖。
为了取暖，其中一只刺猬向另一只刺猬靠近，但当它们的身体挨着对方时，却被对方的长刺扎得很痛，很快就各自跑开了。
可是天气实在太冷了，它们又想靠在一起取暖，然而一旦靠在一起，它们就再次被刺痛，不得不再度分开，就这样反反复复地分了又聚，聚了又分，在受冻与受刺两种痛苦之间不断挣扎。
最后，两只刺猬还是选择靠在一起，纵然还是有点痛，但是离开对方，必定捱不过那寒冷的一晚，冻死在森林中。
婚后有一段日子，我们会发现，其实夫妻双方就像故事里的刺猬一样：结婚当日许下诺言执子之手，我们当然是很爱对方的，很想两个人相依相靠、互相取暖，谁知，当我们彼此靠近到一定距离的时候，却被对方一根根坚硬的长刺扎得遍体鳞伤。
夫妻关系大角力
不过最可笑的是，这些冲突在旁人看来却觉得无伤大雅，甚至是不值得争执的鸡毛蒜皮的小事。以我自己为例，我记得新婚时我和太太为了收拾床铺的事争执了很多次，太太说：“起床怎么不叠被？”我说：“睡觉时不又要打开了吗？”太太火起来了：“起床就当然要叠被的。”这个“当然”，代表争执已进入没有道理可言的阶段了，我反驳：“起床叠好了被，晚上睡觉时又得再打开，岂不多了一个动作？”太太又再反驳：“那如果有朋友来，见到这样乱的样子，成何体统？”我说：“有朋友来再叠吧，又不是常有朋友来！”
其他新婚夫妇的争执，相信也和我们大同小异，都是一些生活细节上的分歧，例如马桶板用完了放不放下来，晚上转身动作粗鲁撞到另一半，刷牙后该不该清理好面盆的牙膏渍，吃饭怎么吃得这么快或者这么慢，吃饭后是不是要立即洗碗，回家后怎么不先洗手再吃饭，等等等等，没完没了。
我们拍拖的时候，争执过后还可以各自回家，可是结婚以后的我们就像刺猬一样，靠得非常之近，却是无处可避。这些争执背后的重点并不是叠被与否的问题，也绝非表面这般鸡毛蒜皮，而是两个来自不同原生家庭的人在一起生活时，两人的习惯、价值观、主权和面子的磨合都是深层次的关系冲突，因此，我们才会像刺猬一样感到被伤害、被刺痛了。
夫妻关系的角力，大多会由这几种形态回应：一、互相指责；二、逃避；三、打岔；四、“超”理性。通常也是我们男人不争气，做出一些惹怒太太的事，提出指责的多数是女人，男人多数是处于挨骂的状态，我们大部分男人只会采取逃避、打岔和“超”理性这三种方式来响应。
太理性的男人不讨好
逃避是因为我们不想有冲突，我们觉得即使斗赢了对方也没有意思，斗输了，堂堂男人又会觉得非常“没面子”；打岔也是同一个道理，我们不想和心爱的人争执，唯有寄希望于将话题岔开，以分散太太的注意力，期望最后可以不了了之；而理性更是我们男人引以为荣的生存之道，太太和我们讲感受，我们却以一条条的理性分析将她技术性地击倒。
用这三种态度响应的结果当然是“砰”地一声，女人头上立即发出红色火灾危险警告信号了！
有时我们会觉得女人咄咄逼人，一旦发生问题，如果当晚讨论不出一个解决方法，那么休想有觉可睡，当女人在讲话的时候，我们首先要学习怎样去“听”，要想今晚做个好梦的话，更是要听得清清楚楚。
首先，当我们听到女人在为同一个问题喋喋不休时，我们应该问：“为何你会这样想？”我们这样问时，其实是从争执问题的层面转为关注太太的感受，这样可以帮助我们跳出男人的理性框框，让太太知道我们想了解她的想法、明白她的感受。
其次，要做出适当的响应。我们可以分享事情背后自己的想法，例如为何我不叠被呢？原来我从小到大，家人都没有这个习惯，这是原生家庭对我的影响。曾接受婚前辅导的夫妇在这些方面的问题不大，在辅导的过程中，大家可能已经讨论过这些问题了，问题是，很多人没有接受过辅导就走进了婚姻，婚后就要多花一点时间让双方磨合了。
我们很容易接收错误的信息，所以拍拖时会有一个“探索”的阶段，如果这些“错误”一直被我们带进婚姻，我们经常就会听到一句“我以为……”，我以为你知道、我以为你明白，别“以为”了，不好好地沟通，所有的事情就只会“以为”错了。当然，最后的必杀技就是我们能够无条件地接纳对方，不再为生活琐事而争执。
要把女人当孩子宠
我们都怕先开口、先认输，只要能克服这种“认低威（放下身段）”和我输了的感觉，只要我们抱着“大人不记小人过”的心态，全然接纳对方，我们才可以最终达到双赢。
我可不是说太太是“小人”，而是要把她当小孩子般看待，我们自己又何必这般孩子气呢？如果对手是孩子，她得意地对我们说：“你输了，我赢了你。”我们根本不会动气，事实上，大人赢过一个小孩，又有什么好高兴的呢？
只有将女人当孩子般宠，当孩子般疼，我们才会成为终极赢家，才可以赢得我们深爱的女人的心。
但我这里说的接纳和忍耐并非至高无上，因为当一方忍耐到很委屈时，其实也是对夫妻关系的一种伤害，协商或共识才是真正解决问题的办法，否则只会变成一方长期迁就另一方，关系不平等，迟早也会出现裂痕。
说回我的例子，最终我太太接纳了我的做法，就是我们不用叠被了，后来有了小孩又请了佣人，问题就更容易处理了，因为佣人一定会帮我们叠好被褥。
一次，我到朋友家拜访，三个小时里，做太太的不停地叫丈夫扫地，每隔十五分钟就催促一次，到后来，作为客人的我也听得有点厌烦了，那位太太也满腔怒火：“怎么叫了你那么多次，你还不去扫地？”做丈夫的也被惹怒了，大振夫纲：“有朋友在，聊天后再扫不可以吗？”太太回应：“你就不可以边聊边扫吗？”
当时我叹了一口气：“你们的问题其实很容易解决，你们的收入都不错，请人来做家务不就可以了吗？”谁知道两人都说不想多个陌生人介入二人世界，我说：“但你们再这样下去，就会形同陌路了。”后来两人听了我的劝告，请了佣人回来，果然不再为平常的家事起冲突了。
在发生冲突时，我们应该想办法去避免，或者用一些方法去解决，像上述朋友的例子，既然可以用金钱请佣人解决的问题，何必成为夫妇两人天天上演的争执？
记住，我们都是刺猬，虽然被对方刺得隐隐作痛，但如果离开了彼此，离开了对方传送过来的温暖，那么我们只有孤独地冻死在荒僻的森林之中。