卡耐基经历了过这样一件事：
在一次宴会上，某客人引用了“谋事在人，成事在天”的格言，并说此话出自《圣经》。卡耐基为了表现自己的渊博学识，便指出那客人错了，说此话出自莎士比亚的戏剧。那客人听了恼羞成怒，与卡耐基争辩起来。当时卡耐基的老朋友葛孟也在座，而且葛孟是研究莎士比亚的专家。卡耐基便向葛孟求证，葛孟却在桌子底下踢了他一脚，说：“你错了，这位客人是对的，这句话是出自《圣经》。”
后来，在回家的路上，卡耐基很不服气地说：“那句格言明明出自莎士比亚的戏剧嘛。”葛孟回答：“当然，是出自莎士比亚《哈姆雷特》第五幕第二场，可是为什么非要去证明他错了呢？我们大家都是宴会上的客人，为什么不给他留点面子呢？”
卡耐基由此事得到了深刻地启发：假如我们是对的，别人绝对是错的，我们也会因为指出别人的错误而使他失去颜面，毁了他的自尊。因为我们没有权力去贬低一个人的自尊。
在社交场合，每个人都展现在众人面前，因此都格外注意自己社交形象的塑造，都会比平时表现出更为强烈的自尊心和虚荣心。在这种心态支配下，他会因你使他下不了台而产生比平时更为强烈的反感，甚至与你结下终生的怨恨。同样，也会因你为他提供了台阶，使他保住了面子、维护了自尊心，而对你更为感激，产生更强烈的好感。这些，对于今后的交往，会产生深远的影响。给人台阶，及时救场，如同为人灭火。
在一家中国高级餐馆里，有一位外国人用完餐以后，看到一双做工精美的景泰蓝筷子做得非常好，于是，就悄悄地装进了口袋。而他的这个小举动，恰巧被一位服务员看见了。只见她不动声色地走过来，面带微笑地说：“谢谢光临！您的满意是本店的荣幸。最近，我店的一组十分精美餐具，正作为工艺品进行销售，如果哪位愿意购买的话，请与本店的工艺品销售部联系。”说完，便微笑地看向那位将筷子放进口袋里的外国客人。这时，那位客人马上从口袋里拿出了景泰蓝制品说：“我看到贵国的工艺品太精致了，所以，情不自禁地收了起来，我很喜欢它，不如以旧换新吧！”说完便到销售部去订购了一套餐具。
那位中国服务员说话很得体，在批评别人时能给对方一个很好的台阶下。适应他人，帮助他人，这是人在这个竞争社会里的立足之本，更是实现个人成功的。
几年前，通用电器公司面临一项需要慎重处理的工作：免除查尔斯·史坦麦某部门主管的职务。虽然史坦麦在电器方面有超过别人的天才，但是担任计算部门主管却遭到彻底的失败。不过，公司却不敢冒犯他，公司绝对少不了他——而他又十分敏感。于是他们给了他一个新头衔，让他担任“通用电器公司顾问工程师”——工作还是和以前一样，只是换了一项新头衔——并让其他人担任部门主管。
对这一调动，史坦麦十分高兴。通用公司的高级人员也很高兴。他们通过巧妙安排，调动了这位最暴躁的大牌明星职员的工作，而且他们的做法并没有引起一场大风暴——因为他们让他保住了面子。
让他有面子！这是多么重要，多么极端重要呀，而我们却很少有人想到这一点！
每个人都很要面子，无论他是大人还是孩子，无论是名人还是普通人。任何人都没有让别人丢脸的权利，伤害别人的自尊是一种犯罪。如果你不断地让某人失去面子，也许你就会扼杀一个天才，或是让他恨你一辈子。这样你不如静下来，向对方说几句体谅的话语，设身处地地为别人想一想，这样就会减少对他人的伤害。
当一个人真的犯了错误，而你直率地指责了他，那后果又怎样呢？
吉姆是一位年轻的律师，他刚刚在纽约获得了自己的第一份工作。最近他正在受理一件牵涉到一笔巨款的重要法律大案。
在美国的最高法院辩护过程中，法官提出海军的申斥期限是6个月。作为律师的吉姆思考了一阵，然后对法官说：“尊敬的法官大人，我们的海军法规中根本没有此项内容呀！”
吉姆当时是卡耐基训练班的一名学生，他叙述了他当时现场情形说：“在我将那句话讲出去的同时，整个法庭都静成了一片，气氛极度不好。”每个人的表情都很惊讶！的确，我是没有错。但是，我严重地挫伤了那位法官的自尊，尽管我那次辩论得很精彩，但我没有获得那位法官的认同，因为我犯了大错，我让一位知名度很高的人物丢了面子。这是极不应该的，至少应该尊重他，保住他的面子。
世界上有许多伟人，也都很注重给他人留面子的问题，他们不会浪费时间满足个人的胜利。
例如，1922年，土耳其人在数百年的极端仇视后，决定将希腊人永远驱逐出土耳其的领土。穆斯塔法·凯末尔对他的士兵们作了一篇拿破仑式的演讲。他说：“你们的目的地，就是地中海。”于是，世界近代史上最惨烈的一场战争开始了。
最终，土耳其人获胜了。当两位希腊将军——黎科彼斯和狄亚尼斯来到凯末尔的总部投降时，土耳其人对被他们战败的仇人痛加辱骂，但凯末尔丝毫没有显示胜利者的骄气。“二位请坐，”他拉着他们的手说，“你们已经极度疲倦了。”在详细讨论投降事宜之后，他又安慰了因战败而遭受打击的希腊将军。“战争，”他像士兵对士兵般地说，“是一种竞技，即便最优秀的人，有时也会失败！”
过分地挑剔别人的错误，非但不会让别人知道自己的错误，反而会使他产生逆反心理；相反，让别人保住面子，那么他就会在心里感激你，对你有所必应。
委婉提醒对方的错误
当面直接批评别人，只会引起对方的强烈反感，而巧妙地让对方注意到自己的错误并加以指正，将会使对方乐意按照你的建议去做。
有一次，一位小伙子向老人问路：“喂！去哈佛大学该走哪条路？还有多远？”老人抬头看了他一眼，对小伙子的傲气和无礼很不满意，随口应道：“走大路一万丈，走小路七八千丈。”
小伙子听了摸不着头脑：“怎么这儿论丈不论里？”老人笑着对他说：“小伙子，原来你也会讲里（礼）？”小伙子知道自己失礼了，连忙给老人道歉。
委婉地提醒对方的错误，对那些不愿意直接接受批评的人，会产生神奇的效果。直接地批评解决不了任何问题，只会引起批评者的反抗。相反，如果能委婉地提醒对方的错误，对方会感激在心，并会按照你的建议去做。
假如你觉得你身边的同事脾气不好，你会怎样告诉他呢？你会说：“你的脾气太坏了，应该改一改，要不我们大家就不敢理你了。”你还是会说：“你很好，但是脾气再好一点就好了。”换做你，你觉得大家会接受哪种观点呢？大家肯定会接受第二种说法。因此可以看出，批评有时并不能解决问题，我们应该委婉地提醒对方的错误。
有一天中午，卡耐基坐在一家咖啡馆，被前面几个吸烟的人呛得直咳嗽，他看见在咖啡厅的墙上贴着“禁止吸烟”的字样，但是他们却熟视无睹。卡耐基是不是应该坐在后面，指着那几个字，向前面那些人说：“你们是不是不识字？”但是，卡耐基绝不会这样做。
他走到那些人面前，拿出烟盒，给他们每人一只雪茄，并且说道：“嗨，弟兄们，别谢我给你们雪茄，如果你们能到外面吸烟，我就更高兴了。”那些人已知道自己犯了错误，可是他们钦佩卡耐基先生，不但没有责备他们，而且还给他们每人一只雪茄当礼物。像这样的人，你能不喜欢他吗？
卡耐基认为，在与别人相处时，应该学会尊重别人，尽量减少对别人的伤害。一个和谐地人与人关系的基础是彼此之间互不伤害。当面直接批评别人，只会引起对方的强烈反感，而巧妙地让对方注意到自己的错误并加以指正，将会使对方乐意按照你的建议去做。
罗得岛温沙克的玛姬·杰格在卡耐基课程中提到，她使一群懒惰的建筑工人，在帮她加盖房子之后把周围清理得非常干净。
最初几天，杰格太太下班回家之后，发现满院子都是锯木屑子。她没有去跟工人们抗议，因为他们工程做得很好。所以等工人走了之后，她与孩子们把这些碎木块捡起来，并整整齐齐地堆放在屋角。次日早晨，她把领班叫到旁边说：“我很高兴昨天晚上草地上这么干净，又没有冒犯到邻居。”从那天起，工人每天都把木屑捡起来，堆好在一边，领班也每天都来，看看草地的状况。
在后备军人和正规军训练人员之间，最大的不同就是理发，后备军人认为他们是老百姓，因此非常痛恨把他们的头发剪短。美国陆军第542分校的士官长哈雷·凯塞，当他带了一群后备军官时，他要求自己解决这个问题。跟以前正规军的士官长一样，他可向他的部队吼几声或威胁他们，但他不想直接说他要说的话。
他是这样讲的：“各位先生们，你们都是领导者，你必须为追随你的人做榜样。你们应该了解军队对理发的规定，我今天也要去理发，而我的头发比你们某些人的头发要短得多了。你们可以对着镜子看看，你们要做个榜样的话，是不是需要理发了，我们会帮你们安排时间到营区理发部理发。”
结果是可以预料的。有几个人自愿到镜子前看了看，然后下午就开始按规定理发。次晨，凯塞士官长讲评时说，他已经可以看到，在队伍中有些人已具备了领导者的气质。
1887年3月8日，美国最伟大动人的牧师及演说家亨利·华德·毕奇尔逝世，用日本人来说，他到另外一个世界去了。就在那个星期天，莱曼·阿伯特应邀向那些因毕奇尔的去世而哀伤不语的牧师们演说。
他急于作最佳表现，因此把他的讲道词写了又改，改了又写，并像大作家福楼拜那样谨慎地加以润饰，然后他读给他妻子听。实际上，他写得很不好，就像大部分写好的演说一样。如果他的妻子判断力不够，她也许就会说：“莱曼，写得真是糟糕。你会使所有听众都睡着的。念起来就像一部百科全书似的。你已经传道这么多年了，应该有更好的认识才是，看在老天爷的分上，你为什么不像普通人那般说话？你为什么不表现得自然一点？如果你念出这样的一篇东西，只会自取其辱。”
她“也许”会这么说，而且如果她真的那么说了，其后果是可想而知的。所以，她只是说，这篇讲稿若登在《北美评论》杂志上，将是一篇极佳的文章。换句话说，她称赞了这篇讲稿，但同时很巧妙地暗示，如果用这篇讲稿来演说，将不会有好效果。莱曼·阿伯特知道她的意思，于是把他细心准备的原稿撕碎，后来讲道时甚至不用笔记。
卡耐基告诉我们，要改变一个人而不伤感情，不引起憎恨，请按照下列准则去做：“间接地提醒他人注意他自己的错误。”
不要去命令他人
不要动不动就给别人下“命令”，也不要告诉对方如何去做，这样不但能维持对方的自尊，而且能让他乐于改正错误，积极与你合作。
当你有一天突然身体不舒服，想要请假。你战战兢兢地走到主任的办公室，跟他说自己想要请半天假。假如主任不懂人情，直接对你说：“你不能请假，明天必须准时上班，这是命令！”你心里会是什么感受？现代社会，大家越来越讲民主，越来越强调人性，他这种命令的口吻肯定会使员工无法接受。因此，想要搞好关系，就不要命令别人，没有人喜欢接受命令。
在我们与别人交谈时，“建议”往往比“命令”好用，时常用“建议”不仅不会伤害对方的自尊，而且还能使他愿意改正错误并接受你。无理的命令只会导致积怨。在人与人不断的交往中，大部分人们经常喜欢管理别人，使别人接受自己的观点，处处显示出自己比他人优越。每个人都喜欢展示自己，却讨厌别人在自己面前自吹自擂。“如果你想树立敌人，只要处处压制他就行了。但是，如果你想拥有更多的朋友，你必须让他显得比你突出。”
卡耐基认为：经常用“建议”而不用“命令”，不但能维持对方的自尊。还能使他乐于改正错误，并积极与你合作。我们不要动不动就给人下达“命令”，也不要告诉对方如何去做，这样不但维持不了自尊，而且很有可能会使他产生逆反心理，甚至反目成仇。
卡耐基曾经很荣幸地和美国最著名的传记作家伊达·塔贝尔小姐一起吃饭。他告诉塔贝尔小姐自己正在写有关《如何为人处世》这本重要的书。塔贝尔小姐告诉卡耐基，在她为欧文·扬写传记的时候，访问了与扬先生在同一间办公室工作了三年的一位同事。这人宣称，在那段时间内，他从未听见过欧文·扬向任何人下过一次直接命令。他从来都不是命令，而是建议。欧文·扬先生从来不说“做这个或做那个，”或是“不要做这个，不要做那个。”他总是说，“你可以考虑这个，”或“你认为，这样做可以吗？”他在口授一封信之后，经常说，“你认为这封信如何？”在检查某位助手所写的信时，他也总是说：“也许我们把这句话改成这样，会比较好一点。”他总是给人自己动手的机会；他从不告诉他的助手如何做事；他让他们自己去做，让他们从自己的错误中学习成功的经验。这种方法，使他的公司的所有员工都易于改正自己的错误，而且维持了人们的自尊，使他人自以为自己很重要，使他人希望和你合作，而不反抗你。
这也正是卡耐基先生所要强调的，他认为向对方征求意见，问对方的一些东西，不但能得到理想的答案，有时还能激发对方的创造力，为你创造更多的奇迹。如果处处命令别人，反而会使大家像机器人一样，毫无生气。