大雨花花在我那里坐到很晚，但他没再提起露西的事。我们说的最多的就是喜羊羊。偶尔他也评价到保姆。他仍然对保姆颇有微辞，说他实在不能理解我怎么会那么放心地把喜羊羊完全交给她。日常起居她肯定会照顾得很好，但是现在涉及到了教育问题，毕竟喜羊羊已经开始学说话了。我一听到所谓的孩子教育问题就感到头大。如果不生喜羊羊的话，我还真不知道身边到处都是热衷于教育的人。对，只是热衷教育，而不是热衷于研究教育。更确切地说只是热衷于被教育。他们也没什么崭新的理论，一般是广告上说什么他们就复述什么，别人怎么做他们就怎么做。他们不但热衷于教育自己的孩子，还热衷于教育别人孩子的家长，全然不顾自己根本没有过一个成功样本。只要你跟大多数人不同，被指责的命运就如影随形。不管你是当未婚妈妈还是当一个不热衷于教育孩子的妈妈。总有些人活得貌似忙碌充实，其实还大有闲心地站在某个制高点上，对别人的生活指手画脚，义愤填膺。从前的我，像茫茫社会中的一个孤岛，我不了解别人，别人也不了解我。喜羊羊在这个孤岛和大陆间架起了一座小桥。我对那座远在天边近在眼前的大陆知道得多了一些。
不可思议的人和事可真多。远不如一个小小的孤岛更令人心旷神怡。我有点厌倦地挥了一下手：“也不知道为什么，我现在越来越不喜欢说话。不喜欢辩论及表白。我总觉得生活好象就在那里，它是什么样，就是什么样；它不会因为我们说了什么想了什么做了什么而改变......有的时候你以为它是改变了，其实它原本就要改变。“大雨花花说：“你太虚无主义了。“老有人说我虚无主义。也许我真的是虚无主义？不喜欢被定义及追随定义，不喜欢被贴上任何一种标签。看来这世界上没有不在定义范围内的事。当我努力想逃离一切定义的时候，迎面又是一顶虚无主义的帽子。组织真是无处不在。是什么主义都无所谓。辩论及表白只会让我陷入另一个主义。我很难跟大雨花花说清楚这件事。自从我认识到说假话没用以后，我就坚持说真话了。有的真话实在不好说出口那我就宁可选择沉默。其实这是人生的捷径。我说过很多连我自己都不明白的话。工作中，生活中，和在所谓的爱情中。后来我感觉相当地孤独。假话换来的只是本来就不应该属于我的虚假生活。结交到的其实并不了解我本来面目的朋友。对于我来说，只有孤独是真实的。
大雨花花前来造访的这个夜晚，我说的话很少，多半时间选择了沉默。那完全是因为有的真话实在不好说出口。其实当他一提到露西的事，我的心里就紧绷绷地一跳：“他们的关系破裂是否与我有关？“转弯抹角地应对大雨花花的时候，我的心里也反反复复挣扎着一个问题，我真想豁出去了，血淋淋地问：“你真的就是为了来看喜羊羊？你是不是对我有意思？“但我不能那么说。不是虚伪也不是成熟。我只是懒得应对接下来的麻烦事。生活中有很多事，发生也就发生了，过去也就过去了。能请神不一定能送神。有些盖子还是不揭比较安全。大雨花花对我有没有意思，其实也不重要了。当我们在黑夜中相对静坐，我的确感觉我们互相了解内心。相当多的内心。从我的身体里有了喜羊羊的雏形开始，我们互相间就已经没有了隐私。互相间没有了隐私的人，要么是仇敌，要么是至亲。我们已经是至亲。我不会用爱或者不爱去概括一切。我只知道：他的存在令我感到生活充实。甚至可以很荒谬地说，没有他的存在，就没有后来我跟毛毛雨的重归旧好。这听起来真是不可思议。有大雨花花精心照料的生活令我心情愉快，信心倍增，我在这种绝佳状态下对生活跃跃欲试。
我不想亏待自己，虚度青春。没有大雨花花的感情保障--我仍然不想为这种感情下定义--这段时间以来，我还能那么潇洒地生活吗？我抛弃了爱与不爱的纠结，遵从了内心召唤。大雨花花令我感到安稳，但却不能唤起我的任何属于男女范畴内的激情。就像这个相对而坐的夜晚，味同嚼蜡，枯燥无味，别的缺点倒也没有。可是，那种激情又意义何在？我曾经被所谓的激情引领。我以为那就是爱，另一种定义的爱。事实上什么就是什么，事实上什么都什么都不是。我们都太企求于被定义，没有定义的生活就像黑色的晨雾，一片迷茫。我们都需要一个光明正大的身份。虽然我们永远只是我们，但我们只有被贴上标签后，才会感觉安全。不管是感情模式还是行为模式。毛毛雨给过我一些激情。还有几个人，他们也曾经给过。面对激情的到来，我曾经兴致勃勃激动万分。但他们转眼都消失了。他们在我生命中留下的痕迹很浅很浅，如果不是我喜欢以追忆往事的形式写点遗嘱式的小说什么的，也可以理解成他们根本没有存在过。只有我的生命存在过。毛毛雨留下的印迹最深。一个活蹦乱跳的喜羊羊。但我越来越觉得喜羊羊跟他没有关系。
我也越来越觉得喜羊羊跟我关系也不大。喜羊羊就是他自己。不知道为什么我有了这种感觉。如果喜羊羊有一个正常的家庭，我也许不会是这样的感觉吧。也许。毛毛雨留下的印迹最深，深到他无法负担，所以他再度消失。这本来就是他的禀性，我早已见怪不怪。也可以说，我早就预见了他的懦弱，这是与大多数人相同的懦弱，所以对所谓的激情后果，我选择了这样的一种独特的承担方式，才没有自取其辱。如果一定要给自己下个定义，我可能会说：“我不知道什么样的母亲才是负责任的母亲，我只能说，我想做一个有尊严的母亲。“所有的激情都只留下虚无的痕迹。如果现在让我回顾过往，最不能抹杀的痕迹恰恰是这个味同嚼蜡的大雨花花。黑暗中生活骤然给我这样的启示。这就是生活。或者说：这才是生活。我有些疲倦地躺在沙发上，问大雨花花：“这些天不见喜羊羊，你真的想他吗？喜欢一个并不属于自己的孩子，到底是什么感觉？“他迟疑了一下，说：“我当然真的想他。我从没跟一个孩子这么走近过。有时候我不觉得他是孩子，我觉得他就是我的朋友。一个很普通的朋友。我们除了职业不同，其它再无不同。“我说：“他的职业是孩子。
他的任务就是每天长大。“大雨花花说：“对，我羡慕他的职业。“我问：“你喜欢孩子吗？你喜欢所有的孩子还是只喜欢喜羊羊呢？“他说：“呃，在认识喜羊羊之前我不知道我是不是喜欢孩子。认识喜羊羊之后，我只能说，我喜欢喜羊羊，因而开始关注其他的一些孩子......总体来说我还是更喜欢喜羊羊。“他这话说得很得体。得体到不管是附和还是反对都纯属多余。用四个字来形容叫做“无懈可击。“所以我就不再说话了。大雨花花问我：“你到底为什么不结婚呢？这件事我其实一直没想明白。你说喜羊羊的爸爸是想结婚的。“我说：“是的，他有结婚的意思。但是我们不合适。我觉得我们不合适。我不想因为有了喜羊羊就结一个显然是悲剧结局的婚。那对我们三个都不好。“大雨花花说：“除了喜羊羊的爸爸，你不考虑别人吗？“我坦白说：“很难......不管我考虑还是不考虑，都很难。喜羊羊是一个障碍，即使有人不把他当障碍，也是暂时的。我不想冒那个险。我带着喜羊羊，又遇上了一个好保姆，这是我们娘儿俩的幸运，我们生活得很好，为什么要冒那种险呢？对于现在的我来说，结不结婚意义已经不大了。至少在目前的阶段，我不需要婚姻。
“大雨花花说：“对有些人来说，婚姻只是一种形式。“我说：“对，这个形式毫无意义，说穿了就是一张纸。“他笑笑说：“不过只有这一张纸的形式，才能保障实质内容。“我说是的，我明白。但是真正的内容是不需要任何形式的保障的。这么一想我就更觉得婚姻对于我来说，纯属多余。最主要的需要以婚姻形式来保障的内容：孩子，我已经安排得很好了。其它的内容，这一张纸其实是保障不了的。大雨花花说：“如果都照你这么想，婚姻这种制度是该被废除掉了的。“我说：“人类社会有过许多变革，婚姻制度一直在改革。将来的事谁也说不定。也许我就走在了时代前列。不是有个民族一直就搞走婚吗？一男一女的家庭模式未必科学。“大雨花花说：“你说你走在了时代前列，又偏偏举出了一个落后的例子。你不能搞虚无主义，不能全盘否定人类社会的文明进步。现行婚姻制度是人类社会文明进步的结果，存在即是合理，既然一男一女的家庭模式在全世界都得到了承认和推广，我相信它必有可取之处。“一切仿佛又回到了我们在学校小餐厅探讨文学的时候。我们似乎有很多共同语言，这种共同语言就体现在不断地辩论。
貌似为了说服对方，其实是想更激烈地表达观点。那个时候我们真年轻。有了喜羊羊后，我们在一起说的最多的就是喜羊羊了。而且我们不怎么辩论了，因为我们的观点彻底达成了一致。我们都认为喜羊羊天资聪颖活泼可爱，将来一定大有作为。我们在谈起喜羊羊的时候，就像一对老夫老妻。现在喜羊羊不在，客厅里黑着灯，没有扔了一地的奶粉瓶尿布和玩具，没有了喜羊羊震得人耳膜嗡嗡作响的尖叫，我们就又开始探讨起人类社会的某种制度是否科学了。从这个实际经验看，孩子的确可以毁掉一个作家、一个诗人外加两个思想家。难怪张爱玲咬着牙根说，最恨--一个天才的女子忽然结了婚。当然她后来也是结了婚的。她是在否定自己是个天才女子，还是在否定当初的判断？大雨花花跟我心有灵犀，也许因为我们互相间辩论的次数太多，他充分了解我这两把刷子，知道我可能会举出什么论据。他抢先说了出来，他说：“就连张爱玲都结了两次婚。难道你比她还天才？“这句话放在从前，对我来说很有反驳力度。放到现在就没意义了。所以我慢条斯理地反击说：“那是因为她没有孩子。如果她也有一个孩子，我向你保证她绝对不会结两次婚。很有可能连一次都不结。“大雨花花无话可说了。
这件事上他没有发言权。他觉得难以理解，在他看来也许一切都是正常的，从一个男人的角度。他觉得我有些防卫过当了。接下来他说了一些“生活还很美好““梦想就在前方““幸福就在你自己手里“之类的很知音风格的醒世恒言，意图唤起我重新生活的勇气。不管我如何解释说明我对毛毛雨的感觉，大雨花花都旁敲侧击、不露痕迹地告诉了我他对这件事的真实看法：我其实是受到了感情上的巨大伤害，但我死不承认。他之所以认为一个未婚妈妈还应该勇敢地追求婚姻，完全是因为他不是一个妈妈。保护孩子的本能他永远不会了解。当我意识到自己内心深处埋藏着这种本能时，我为自己感动又为自己悲哀。我告诉大雨花花，我并没有丧失掉生活的勇气，他可以看到，我生活得多姿多彩。我有孩子，有工作，有朋友（暗指他），有爱人，也有一直没有熄灭的梦想。还有个性的觉醒，虽然可能是被动的，但的确在觉醒。作为一个未婚妈妈我从没有过一丝一毫的沉沦。我一定会勇敢地追求及把握传说中的爱情，但对于婚姻，我则会相当审慎。至于个中原因，我仍然用那句话打发他：“作为男人你永远不会了解。“我不用看他就知道他一定又做出了那个招牌动作：皱紧眉头，捏住下嘴唇仔细思考。
每逢他遇到不好应付及解答的问题时，他就用这个动作填补大脑空白。过了一会儿他说：“恩，你这样也对。大胆追求爱情，保守对待婚姻。只要面对爱情你能大胆就可以了。婚姻的确不重要。说到底那只是一张纸。“他彬彬有礼地说太晚了，他要告辞了。他说他很想喜羊羊，如果我妈不在意的话，他准备经常去我妈那里探望喜羊羊。我妈肯定不在意，事实上她肯定非常乐意，还会下厨给他炒两个菜。一般来说不是咸了就是糊了，这也是我爸讨伐她的两大罪状。我替妈妈矜持了一下说：“我妈她身体不大好......不过你想去就去吧。“有个嫁不出去的女儿，真是我妈人生中的第二大悲哀。第一大悲哀是她自己也没彻底嫁出去。大雨花花在黑暗中向我无声笑笑。让我休息吧，他先走了。他说：“别躺沙发上了，皮沙发凉。回去躺床上吧。“他熟练地打开防盗门，楼道里昏黄的灯光从门缝里涌进来，像夕阳一样照在他脸上。他回过身来冲我点头笑笑，咣地撞上门走了。我听见他迅速下楼的沉重的脚步声，直到消失。这脚步声我听到过很多次，从未像今天这般留意过。因为每次他的脚步声都淹没在喜羊羊的哭闹或尖叫声中。唯有今天无比清晰。这是我生命中一道深刻的印迹。也许永不消失。