我曾跟老妈讲过我的困惑，老妈却不以为然地教育我道：“三儿，其实啊，过日子就是柴米油盐鸡毛蒜皮，太理想主义了不好。阳春白雪固然好，可阳春白雪不能当饭吃啊？过日子就是讲实在。”
听信了老妈这个过来人对“过日子”的权威阐释，我也就不再深思这些差距是否会造成问题。尽管常为志趣不投苦恼，但也不得不像对待幼儿园小孩一样，耐心为她启蒙：康熙不姓康、乾隆也不姓乾，更不姓钱，那是他们的年号，清朝皇帝都姓爱新觉罗；英国跟美国之间隔着个大西洋，只能坐船；宋美龄和宋庆龄是姐俩……
可奇怪的是她跟了我十二年，却一直向我问出类似的弱智问题；有些我都能记起来我讲过不止一遍，可她居然还是跟闻所未闻似的一问再问，真是服了她。
我不欣赏她，她也并不欣赏我。
她常说：“你知道那么多能怎么样？还不是拿几个破工资，有本事跟人家比尔·盖茨那样有钱啊？”
和前妻间的差异，不仅是这些兴趣、爱好、品位、生活态度……这些我都能忍耐。最为致命的差异，在于我和她世界观上的尖锐冲突。这种冲突导致我家无宁日，狼烟四起。
我父母的关系比较简单：二人都属于自觉的奉献者，虽分工不同但配合默契；一生互敬互爱，自我有记忆以来就没见他俩吵过架。数十年里，我的家庭风平浪静、温馨和睦。
从这种家庭里出来的人，会有两个特点，也可以叫弱点：一是不会吵架，希望任何事都通过协商解决；而且认为一旦都需要吵架了，那绝对是不可调和的矛盾。二是根本料不到夫妻间竟也要彼此防范；不仅料不到，而且无法接受。如果同床异梦、争执不休，那还过什么夫妻呢？找终生伴侣，应该是找幸福，而不是找折磨。
1995年初，我和前妻发生过的一次激烈冲突，让我第一次正式向她提出分手。
那时国内刚开始流行拍艺术照，我二嫂拍了一套。二嫂年轻时很漂亮，被艺术照一渲染，更显得妩媚迷人。前妻看到后心生艳羡，就对我说她也想照一套。
年轻的男人，都想把自己的女人打扮得漂漂亮亮。我向二嫂询问了那家影楼的地址电话，第二天就帮着前妻预约，替她交了钱。
为前妻拍照的是个戴眼镜的胖子，也是这家影楼的创始人。为保证拍照效果，我额外加了钱，才预约到他亲自操刀。
预定拍照那天，我陪前妻到了那家影楼，两人兴致勃勃。
照艺术照需要换几套衣服，换几种发型。前妻照相时，我就替她拎包拿衣服。
换了三四种发型之后，化妆师又开始为前妻盘头，这次是挽成一个高高的发髻。
站在旁边的我插嘴道：“这种发髻，两边垂俩葡萄藤更好看。”
话音刚落，一件出乎意料的事发生了。
前妻突然大发雷霆：“不用你管！滚到一边儿去！”
我莫名其妙挨了她一闷棍，一下子愣住了，半天反应不过来。
当时在我们旁边的，还有化妆师、化妆师助理、几个女顾客和她们的化妆师，还有她们的男友，一共十来个人。突然听到她这句厉声斥骂，大家都不知道发生了什么事，纷纷往我俩这边看。有几个女宾，还忍不住掩口窃笑。
十多双好奇夹着嘲笑的目光齐刷刷向我射来，让我羞愤难当。碍于在场很多人，我不好意思跟她对骂让别人看笑话，只好走出了化妆间，跑到楼道里抽了支烟，心里甭提多窝火了。
等她从影楼出来，我忍不住问：“你刚才怎么回事？”
本以为她会解释一下，说心情不好什么的，这事也就过去了。
谁知道她竟凶巴巴喊：“我说不要你管就不要你管！你就不能闭上你那张臭嘴？”
这一嗓子喊得周围行人吓一跳，纷纷向我俩行注目礼。
我也开始冒火了。原本高高兴兴地为她联系影楼、交钱、陪她照相、拎包，结果连续两次在公众场合让我出丑。
我强压怒火：“我只是给你一个建议，这出格吗？你不接受就不接受，你骂人干吗？还当着那么多人的面？你是不是有病啊？行，可以，既然你不要我管，我就不管好了。”
说完，把她的包塞给她，可她不接。我把包扔在她面前，扭头走向公交车站。
谁知我走了一段，一回头看到她居然跟着我，还是死着个脸。
这副死不死活不活的样子让我愈发恼火，也不顾什么形象不形象了，转身大声质问：“你这人到底怎么回事啊？你他妈的有什么毛病？老这么发神经我实在受不了！我跟你分手行了吧？”
可她继续怒目而视，一不分手，二不解释，三不道歉。
我自顾走到公交车站。谁知她居然一路跟来，还是丧着个脸。
郁闷加上奇怪，我忍不住再次大吼大叫：“你到底哪根筋不顺啊？嗯？你爱去哪儿发财，就到哪儿发财去，老跟着我干吗？”
她依旧不解释，不道歉，不离开。
操，真是拿她没辙了。我索性不理她，自顾上车回家。
谁知她又跟着上了车，跟着下了车，跟到我家楼下。
走到单元楼门口，我正准备上楼，她一把拉住我的胳膊。
我甩开，又被她拉住。
我不耐烦地嚷：“你他妈的是不是有精神病啊？你给我滚！”
她依旧不言不语，拉着我的胳膊不让我上楼。
“你再拉着试试？”我用手指着胳膊，威胁道。
她依旧不放手。
“你给我放开！”我恶狠狠地嚷了一句，转身朝楼道走去，可她拖着我不让我上楼。
我抬手就给她一耳光。她这才放了手，我自顾回家去了。
当时我就想，受够了这个神经病，干脆分手好了。
谁知第二天下班，她居然找我吃饭来了，就跟没事一样，对昨天发生的那场冲突闭口不提。
她没事，受了一肚子窝囊气的我可不能没事，于是我说：“我想好了，张佳丽，咱俩脾气实在合不来，我不想耽误你，分手算了。”
她小声赔不是说：“我知道错了，昨天是我不好。我也不知道为什么心情突然不好，可能化妆换衣服把我搞烦了吧，又见你多嘴，就向你发了火。”
我反问：“你心里有没有点儿谱啊？你得弄清楚，是我陪你照相，为你联系为你掏钱，就跟你提了一个建议，你就那么发神经？你让我的脸往哪儿搁啊？你办事怎么就这么二呢？”
她低着头一声不吭。
“说实话，我不是一次两次忍受你这神经病了。我想好了，咱俩两路人，我实在受不了你，咱们还是分手吧。”
她呜呜哭了，辩解道：“我是女人嘛，哪个女人没点小脾气啊？你就从来不会让着我……”
见她这么伤心，我的口气软了下来：“反正我是受不了你，要想继续处，你必须改了你的臭毛病。”
“以后我改还不行吗？”她拉着我的胳膊摇了几下，“守杰，我知道错了，我以后再也不了。”
见她说要改，又这样哀求，我也就彻底软了，又不提分手了。
和前妻相处十几年，类似的冲突比比皆是。疲惫不堪之余，我老是怀疑，她精神上是不是有什么毛病？但也不对啊？她跟同事朋友相处看上去也还正常，一到我面前就不正常了。
后来我知道，有个俗语叫做：外战外行，内战内行。
有一种人，在社会上他一无所长，甚至因无足轻重而常常被人忽略，但他却能对爱他的人产生致命伤害。这并非由于他有什么了不起的本领，而是因为你在乎他，为他牺牲，为他付出，对他信任，所以才会被他伤害，被他辜负，被他出卖。
总之，跟她相处，我处处得谨小慎微。稍微伺候得不周到，甚至根本没有什么理由，她就会跟那次照相时那样，在大庭广众之下对我破口大骂，弄得我每每尴尬不已。
而且，前妻个性特别倔犟，不管有理没理，寸步不让。只要她发脾气，如果我不提分手的话，最后妥协的一定是我。可即便是她妥协也没什么用，转眼她就能把自己的承诺忘得一干二净。
我是家里的老幺，从小得到了父母兄长格外细心的照顾。而面对这么一个性格乖张的女友，我却只能学习如何伺候她了。
就这样，她一步步试探我的底线，一旦发觉我受不了，就通过假意的道歉加眼泪挽回。通过这种高密度、但低强度的撒泼，循序渐进地让我对她的胡搅蛮缠习以为常。
我年轻时玩过“俄罗斯方块”，当时感觉这个游戏的设计者真疯狂。这是一款永远无法取胜的游戏：每当你打完一关，马上就进入更难的下一关，而且速度越来越快，方块形状越来越复杂，最终无论怎么玩都是个死。
和前妻的十年婚姻，我实际上一直都在玩“俄罗斯方块”。
大四寒假，因面临毕业分配，我需要就前妻的分配去向征求她父母的意见，就跟前妻一同回她安徽老家，并在那里过了春节。
与前妻家人一接触，我立刻感觉到这家人怪怪的：未来的女婿上门，不是向我嘘寒问暖，而是把我撇到一边吵架，唧唧喳喳的，吵什么我也听不懂。我被他们晾在一边，连口开水都没人给我倒。
这番景象，总让我感到有些不对劲儿。我尴尬地旁观他们争吵，真有种买张火车票“胜利大逃亡”的冲动。
我找个空子把前妻拉到一边，小声问：“你们吵什么呢？你怎么这样跟你爸妈说话啊？”
“没吵什么。”
“怎么没吵啊？我在一边看着呢。”
“那怎么啦？我们家就是这样。”
“那也不能老是跟父母这么吵啊？这态度可不对，得尊重老人你懂不懂？我在家要敢这么说话，我爸早扇耳光我了。”
“你们家那是封建落后，我们家平等。”
“你们这叫平等？你们这叫没教养。”
“我们家的事儿你别管！”
“我怎么能不管？反正我感觉怪怪的。”