“操，你他妈的连离婚律师都请好了，还随便说说？”我又想起了那张令我作呕的离婚协议，“怕是连律师都觉得你可笑吧？你他妈的贪心不足蛇吞象。”
“那也是被你逼的，你对我又打又骂，还强迫我去法院告你。”
“废话！老子过不下去当然要离婚了！”
说到这里，我又重复了那句被我说过无数次的老话：“张佳丽，咱俩是两路人，尿不到一个壶里，这十年就这么别扭着，都难受。我不想再这么下去了。行了，你收拾一下，跟我去法院吧。”
“我不去……”她继续抹眼泪。
见她又在耍流鳄鱼泪的老伎俩，我只感到一阵厌恶。不是我李守杰不够心软，而是你折磨我太厉害了。我累了，倦了，想结束了。
“算了，你还是去吧！咱俩已经没什么感情了，再这么折磨下去都得毁了。张佳丽，这十年我算是够对得起你了。你换个人，没准儿还真能找到个跟你爸一模一样的太监。我是不打算伺候了，咱们的缘分，尽了。”我边穿衣服，边辱骂她的全家。
“我不去……”
她的哭哭啼啼非但没引发我的同情，反而令我愈发激愤：妈的，就跟块牛皮糖似的，你粘着老子，却又折磨老子，老子的青春全跟你耗上了！耗我十年还不够？你他妈的还想毁我一辈子啊？
想到这里，我怒从心头起，恶向胆边生，一把抓住她的衣襟，咆哮道：“你他妈的今儿去也得去！不去也得去！”
说完，我连拖带拽，把她从卧室拖到大门口。
她边哭喊边挣扎，最后干脆睡到地上，手死死扒住墙角，脚死死抵住门，怎么也不肯出去。
“守杰，你就是不爱我了，可你也得想想，咱们还有个婷婷啊……呜呜……”她躺在地上，刚才的抽泣变成了嚎啕大哭。
正在癫狂状态下的我，听到她提起“婷婷”，头脑像被重拳猛击了一下，开始清醒了。
我停了手，茫然无措地看着她，愤怒逐渐被难受取代。
婷婷啊婷婷，你太不幸了，你怎么会生在咱们这个家呢？在你出生前，爸爸曾为你的成长做了无数的设计：送你学钢琴，送你出国，送你接受最好的教育……可现实却是，你一出生连口母乳都喝不上，而且注定要生活在一个残缺不全的家庭中，再也享受不到本该属于你的幸福童年！
如果没有婷婷，说什么我都得离婚。唉，可她把婷婷抬出来了，这又让我有所顾虑。即使现在我如愿以偿离了，孩子问题也会牵扯着。看样子她对婷婷是不放手的，那是她最后一根救命稻草。
要是让婷婷跟了前妻，那她这辈子真的就废了。而这个问题谈不下来，如果非要逼着婷婷在法庭上作选择，我的天哪，那会给她的心灵带来怎样的创伤？我不敢想。
想到这里，我态度缓和了一点儿，没有再去抓她。
我颓然坐在沙发上，长叹一声……
尽管以往前妻和我吵架时，常常会拿“离婚”吓唬我，可实际上都是虚张声势。这次见我真格的，她害怕了。
她知道自己势单力薄，就来了个化敌为友，火速搬来我老妈这个死不改悔的唐僧做救兵。
老妈因前妻不喂母乳急发高血压后，也怕了她，尽量不跟我们来往。可前妻一番声泪俱下的哀求，让唐僧回忆起当年婆媳间那番表白，再度动了恻隐之心。她来到我家，引经据典、滔滔不绝地说了七八个小时，要我明白为人父母的责任啊，义务啊，最终要我为孩子牺牲自己。
这种马拉松式谈话已经成了对我的精神折磨。最终，快要虚脱的我为了早点摆脱这种折磨，牙关一咬答应牺牲自己。
老妈这才放过我。但她也明白：我这里是凶不可测的盘丝洞；前妻今日表了决心，明天就可能“背着牛头不认账”。所以老妈亦不敢久留，达到目的后连夜打车返回她的世外桃源去了。
从那时起，前妻开始有了点变化，多多少少干点家务了。
但为时已晚。
经历了那一切后，我心中发生了翻天覆地的巨变。我变了一个人，可以说，我的爱死了。也可以说，我觉醒了。
前妻炮制的那纸离婚协议，拂去了我对她最后一丝哀怜，扯掉了所谓爱情的遮羞布，毁掉了我的责任心。那些令我作呕的条款经常浮现在眼前，时刻提醒我是在与蛇同眠、与狼共舞。
以前，我是个相当温和的人，极少发脾气。前妻喜欢吵，我却只能沉默。我不喜欢吵架，也害怕吵架，我从小没有受过吵架技能训练。如果哪天忍无可忍了吵一次的话，我会难受很多天，连饭都不想吃一口。
前妻就不是这样。吵架对她而言是家常便饭，吵完了该吃吃，该睡睡，该看肥皂剧被情节逗得哈哈笑就哈哈笑。
这就是“文明的冲突”：我无法理解她吵架后怎么能照吃不误，她也无法理解我为什么吵个架就连饭都不吃了。
但现在，就跟电影《生化危机》里，感染T病毒的人那样，我突然变得凶悍刻薄起来，一语不合就会大发雷霆。
当然我不再动手，我从她那里学会了冷暴力，以牙还牙。
冷暴力的定义是：夫妻间矛盾虽不诉诸武力，但通过暗示的威胁、言语的攻击、无端的挑剔，在经济上和性方面进行控制，有意或无意用精神折磨对方，使婚姻处于一种长期不正常状态。
读了这个定义，我发现自己一直就处于最典型的冷暴力伤害下，定义里列举的几种冷暴力被我一个不落享受全了。只是以前我意识不到，以为是她不懂事、脾气不好、身体不好、习惯不好，等等。
我不怕来自外界的尔虞我诈，毕竟社会上人与人还有独立空间可以保护自己。可如果连亲人都算计我，那就太可怕了，我会时刻身处险境，如临深渊，如履薄冰。
女人喜欢找有安全感的男人，男人何尝不是如此？只是男人毋需女人保护，而是要女人忠诚于他，不会愚弄和出卖他。
而这种安全感，在我与前妻共同生活十年后永远失去了。哪怕她保证善待我，我也不敢相信。我第一次就给了你百分之百的信任，为你放弃了更好的选择，把自己辛苦所得全交你掌管，可你却把我当傻瓜一样玩弄，我怎么能相信你第二次？
我以前是个倒头就睡的人，但从那以后我睡觉都不踏实。我经常做一个奇怪的噩梦：
我梦到自己变成大明末代天子崇祯，面对蝗虫般涌向北京城的流寇，为大明三百年基业，为不愧对二祖列宗，我决心背水一战。
我来到血雨腥风的战场上，提剑与敌厮杀。因抱定“不成功，就成仁”的决心，我勇猛顽强、视死如归，剑锋所至，斩敌无数。
就在这一刻，我突觉背后一阵冰凉，瞬间失去了力量。
毫无防备的我扭头一看，是她，正拿着把利剑，那剑锋直插我的后背。我困惑地看着这个我曾最亲近、最信任的女人，那张曾有无数温情记忆的脸，由于溅满了鲜血——我的血——变得狰狞可怕。
我明白，我被出卖了。
我发出一声绝望的哀号，哭泣着，倒了下去……
我要复仇。
十年忍辱负重、一朝被人出卖，造就了我与前妻的特殊关系：只要我一到她跟前，就会有种不安全感，一种担心自己被算计的恐惧。我就像受威胁的刺猬竖起浑身的刺，随时准备保护自己、反击敌人。还有一种受害感，觉得眼前这个罪人必须天天跪在地上向我忏悔，供我唾骂和践踏，才能解我心头之恨。此外，还有一种复仇欲，越见她对离婚恐惧，我越渴望离婚。
只有离婚才能真正伤害她，只有离婚才能满足我的报复心。
最后两年的婚姻里，她也开始体会到什么叫精神折磨。我不再像以前那么忍气吞声，只要一发现苗头就予以排山倒海的反击。
和前妻的冷暴力相比，我的冷暴力入门虽晚但进步神速，杀伤力更大。虽然我很少吵架，可真吵起来，我嗓门不比她小，我精力不比她差，我事业不靠她支持，我生活不靠她照顾。我在冷暴力中失去的比她少得多，因为我原本就不拥有什么东西。
可她就不一样了，她在冷暴力中失去了我全部的爱。在这个问题上，我可是光脚的不怕穿鞋的。
要说我俩在玩冷暴力时目的有何不同，那就是：她在老蚁后的教唆下，想通过冷暴力对我“锻压铸造”，达到“男人征服世界，女人靠征服男人征服世界”的目的；而我则打算通过冷暴力给她报复，让她滚蛋。她的冷暴力是有限责任公司，大棒挥完了再给一口胡萝卜；而我的冷暴力则是无限责任公司，只有大棒。
因此，婚姻的最后两年，就成了噩梦的高潮。我们的争吵比以前更多、更激烈，我差不多每隔十天半个月就要怒发冲冠一次，然后闹到离婚。
她的劣根太多，她总能提供让我发作的理由。
当然，我对她早绝望了，也就不会再动手打她，而是把家里砸个一塌糊涂。家具、电器、锅碗瓢盆，捞着什么我砸什么。
其实我也不想这样。这个家是我用十年辛苦建立的，亲手毁掉自己的果实，我痛苦。但如果不这样，我更痛苦。
古人云：杀人一万，自损三千。我的冷暴力是双刃剑，是宁为玉碎、不为瓦全式的自暴自弃，伤害她的同时也在伤害着我。
面对我的“帝国反击战”，前妻惊惧交加，想亡羊补牢。她参加婚姻专家讲座，买夫妻相处之道的书看，甚至求菩萨保佑家里太平。
其实我亦举棋不定，我怕离婚会伤害婷婷。看前妻一再表决心痛改前非，觉得或许应该再给她个机会。
我磨叽了两年，既想离婚获得新生，又想看看她是否真能改善。
但人的本质太难改变了。她的改进不是洗心革面式的，而是跟跳小步舞曲一样，试图用最小的让步挽回我离去的步伐，仍充满了患得患失的算计——毕竟，以往那种衣来伸手、饭来张口的蚁后生活诱惑太大，她舍不得全部丢掉。
而我早已对这种博弈深感厌倦，也就时不时大发雷霆之怒，高悬起离婚这把达摩克利斯之剑。
就这样，我每提一次离婚，她都做一点小小的改进，但总是浅尝辄止，想试出我的底线。也许她自信我跟她是原配，我以前对她又那么好，总不至于会真的离婚。
但她想错了。尽管是原配，但她没给我留下什么亲情积累。
一次吵架时，我认真想了又想，除了刚认识我时她给我一瓶可乐之外，我想不出她关心过我的任何事实。我让她自己列举。
她回忆了一会儿说：“几年前有次你出差，我给你发过短信，要你注意穿衣服，你忘了吗？”
我说：“我没忘。但是除了这件，你能不能再举出一个？”
她想了半天，再想不出第二件。于是耍赖：“这还不够吗？我不像你喜欢斤斤计较，陈芝麻烂谷子的事都能记那么清楚。”
她认为一条短信就足以说明她关心我，而我认为十年就得到她一条短信的关心实在令人心寒。
对此，后来谋求复婚时她也有她的解释。她说，她眼中的我总是无所不能，也就用不着她关心了。是我太独立、太勤劳、太温顺，反而惯坏了她。就跟进化一样，某项功能长期不用就会退化掉。
这个解释或许有一定道理。可她似乎忘记了，在没闹翻之前，她和老蚁后天天唠叨，嫌我还不够听话，不够太监。
前妻见我对她失去了信任，说过好几遍要“重建信任”。
但很遗憾我无法做到。信任不是可以推倒重来的楼房，信任是种生命，活着就是活着，死了就是死了。
更何况，前妻只要求我重建对她的信任，却又不肯信任我。我甚至怀疑，她从没信任过我，否则怎么解释那没完没了的算计？
自卑的女人，总是担心自己会被当做玩物，忧虑一旦人老珠黄会被弃之如敝履，因此她们往往存在强烈的防范意识。如果带着这种意识走进婚姻，这桩婚姻一定充满算计，毫无信任可言。