书城休闲诙谐笑话
16680700000003

第3章

“哼!你以为别人都跟你一样吝啬啊!”太太回答。

白发?黑发?

一个老板总是为头上出现白发而不安。有一天,他的女秘书来到了的办公室,让他签署文件,女秘书站在一旁等着。他突然意识到,女秘书一定在看他头上的白发。

“你在看我头上的白发吗?”他略带不满地说。

“不,先生,”女秘书回答道:“我只是在数你的黑发。”

表错情

我们在人群蜂拥中离开足球场时,从不公开示爱的丈夫抓住了我的手,令我心里甜滋滋的。我们离开球场后,我抬头笑着问他:“你不想丢掉我?”

“不是,”他说:“我怕找起你来麻烦。”

联想

老师问学生:“‘发现’和‘发明’两个词有什么不同?”

一个学生答道:“我爸爸发现了我妈妈,爸爸和妈妈发明了我。”

光阴无返

老妇坐在旧沙发上,感叹时光逝而不返:

“过去你总和我一起坐在这儿……”

老夫过去坐在从前坐过的扶手上,似说一切依旧如故。

老妇:“你总是紧搂着我。”

老夫就伸出手臂紧搂着她。

老妇:“你还吻我……”

老夫吻了她一下。

老妇:“我记得你还轻轻咬咬的我耳朵,脖子……”

老夫起身便走。

老妇忙问:“你上哪去?”

老夫:“我得去带假牙。”

学Love

在伦敦机场,一个移民局官员手里翻弄着一个印度学生的护照。

“旅行目的——学习。”

他念道。

“学什么?”这个官员问道。

“Love。”那个学生回答说。这个只在纸上见过“Law”(法律)一词的学生,把它念成了“Love”(爱情)。

这个官员具有英国人所特有的冷静态度,听了连眉毛也不动一动。他让这位来客通过了栅栏,然后才自言自语地说:

“天底下的‘Love’都大同小异,何苦不远万里来这儿学习某些细微的差别呢?”

男人的好处

男人婚前的好处很多:看电影帮着买票,坐车为你开门,上馆子为你夹菜,写情书为你解闷,表演“此情不渝”的连续剧让你欣赏。

男人婚后的好处也很多。

他看你总是心不在焉,使你省下许多化妆费。

他使你成为烹饪名家:“那天在馆子里吃的那道菜好吃极了。哪天你也烧来尝尝。”你不得不看遍三百多个食谱,才找到这道名菜。当然你也就学会了烧菜啦!他锻炼你的能力:“怎么连插头也不会修?怎么连保险丝也不会接?怎么连路也不会认?怎么连……”最后你什么都会了。

他培养你各种美德:用减少家用教你“节俭”;用“结了婚的女人还打扮什么”教你保持“朴实”本色;用“死盯着别的女人不放”来教你“容忍”;用“别臭美啦”来教你“谦虚”。

简直可以说女人的完美是男人造成的。

补偿“福利”

漂亮的女秘书因另有高就而辞职了。这令全公司男职员非常沮丧。于是,推派一名男同事,去向经理反应这件事。

男同事向经理说:

“我们要求加薪。”

经理不解地问:

“不是才刚调过,怎么又要求调薪呢?”

男同事回答:

“因为漂亮的女秘书也是我们的福利之一啊!”

怪病

有一女子水性扬花,终于有一天她要结婚了,结婚前她来到医院对妇科大夫说:

“我的未来的丈夫是个细心的人,他肯定要检查我是否是处女,有什么办法吗?”大夫想了半天,突然拍了一下大腿说:“有办法了,做耳膜移植手术。”

手术很成功,洞房之夜没出任何问题。可是,几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状,新郎道:“我跟她说悄悄话,她不是伸过头来,而是抬起腿来。”

弄巧成拙

晚宴上,约翰的女秘书喝醉了,约翰只好驾车送她回家。回到自家后,约翰怕妻子不理解,没将这事告诉妻子。

第二天下午,约翰驾车陪妻子去看电影,猛然间,他发现妻子脚边有一只女人皮鞋,他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间,拾起这只皮鞋将它扔到窗外,这才松了口气。

不料,此时妻子转过头来,用脚碰了碰约翰,问道:“约翰,你看到我的另一只鞋了吗?”

婚前婚后

“老公,结婚前你不是常对我说,我是你的女神吗?”

“啊,是的,自从结婚后,我成了一个无神论者。”

不出所料

时装店门前,一个显得很不耐烦的男士向一位标致的女郎走过去。

“你可以和我讲几句话吗?”他问道。

“为什么?”她满面疑惑。

“我太太在里面待了很久了。”那男士指指店内,“可是,如果她看见我跟你说话,她马上就会出来。”

果然,话音未落,他太太立刻就冲了出来。

等下一趟

小李的妻子是公共汽车的售票员,一次散步回来,妻子进屋随手“哐”地一声就把门关上了。

小李在外面一边敲门一边喊:“喂,我还在外面呢!”妻子听了不耐烦地说:

“吵什么?等一下趟吧!”

耳聋

我怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她的身后十米的地方。“美芳,”我说:“你听得见吗?”

她没有回答。于是我移前到她身后六米的地方。“美芳,”我重复说:“你听得见我吗?”她依然没有搭腔。我再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听见我吗?”

“听见,”她回答:“我这是第三次回答了,听见!”

求爱

……西班牙的妇女善于使用扇子表达感情,一位妇女用扇子把脸的下半部遮起来,眼睛望着你,其意思是在问你:“你喜欢我吗?”

一位小姐看到这条消息,第二天她就来到一位男士家里,打开扇子,遮住下半部脸,纯情地望着她心目中的白马王子。谁知,尴尬的男士立即不好意思地站起身来,喃喃地说:“真对不起,我的口臭病真该死!”

礼物

“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好,这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”

“给她写一封匿名情书。”

好心没好报

一个男士青肿着一双眼睛去上班,同事问他怎么啦?他说:“昨天傍晚我在街上散步,前面一个胖太太,两腿跪下去,一不小心,裙子飘了上来。我好心地帮她拉下来,谁晓得她转过身朝我左眼打了一拳。”

同事说:“那你另一只眼睛怎么也肿了?”

男士说:“我知道她不喜欢人家把她裙子拉下来,所以我又把它掀上去。”

一心不二

一天晚上,丈夫带妻子和母亲去看电影。

他们欣赏着电影,突然,一段男女在卧室做爱的露骨镜头出现在银幕上。

妻子极难为情,她想到婆婆这时一定在想些什么东西。

就在这时,她感到一只手在抚摸着她的手。婆婆眼睛盯着银幕,口里说:“多好看的被单,真不知道她是从哪儿买的。”

奇异的广告

在罗马一家著名的广告栏中,登出了这样一则广告:“上星期六晚上,在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士,请马上与我联络,不然的话,在这个周末,我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。”下边是联系地址和电话号码。

本街第一

近年来,岛上到处都是“按摩院”,而且一条街上有好几个“俏姑娘”,为了招徕,也用到广告宣传,极懂得夸张之道。

一个首先在招牌上写道:

“俏姑娘A,技术本岛第一。”

另一个俏姑娘看了,心有不平,立即在自己的招牌上写上:

“俏姑娘B,技术亚州第一。”

第三个俏姑娘,一气之下,便在自己的招牌上加上:

“俏姑娘C,技术世界第一。”

第四个俏姑娘,不知道应该怎么才好,便去请教一个算命先生。

第二天,只见她的招牌上写着:

“俏姑娘D,技术本街第一。”

五雷轰顶

一个另结新欢的丈夫,向才结婚一年的太太提出离婚要求,他说:“亲爱的,我最近认识一位迷人又富有的寡妇,考虑之下,为了幸福,我决定与她双宿双飞。”

太太很勇敢地接受打击,她问:“我答应你,可是你必须告诉我她是谁?”

“苏菲亚,这是她的名字。”先生无所谓地回答了。

“什么?她是不是一头银发?”

“是啊,你认识她吗?”

“上帝啊!她是我妈!”

无意的惊动

甲姑娘:“昨天,当约翰送我回家的时候,他开始吻我,惊动了全家。”

乙姑娘:“怎么,他强迫着,硬要吻你?”

甲姑娘:“不是,他把我按到门铃上了。”

这是屁股

一位老太婆步履艰难地上了公共汽车,坐在司机后面的座位上。每到一站,她都会用雨伞戳司机的屁股,问问他这是哪一站。过了几站,车子又靠站停了下来,老太婆又用伞尖戳戳司机的屁股,着急地问:“这是什么地方?”

不料,司机却不耐烦地回答:“这是我的屁股!你是要在哪一站下车呢?”

待遇不同

一艘军舰快要启航了,一位太太在向她的丈夫告别。忽然她看到一只水兵们养的狗跑上军舰去,她便向附近的一位海军军官抱怨着,为什么狗可以上军舰去和它的主人作伴,但做妻子的却不能陪伴她的丈夫。

军官微笑着回答道:“可是你要知道,除了它的主人以外,舰上任何人都可以拍拍这只狗哩!”

美女问题

一位美女感到精神紧张,精神病院的医生要求她躺在一张长沙发上,放松……

医生见美女犹豫便说:“亲爱的,躺下。不然我无法帮助你。”

当美女解开衣服,半裸着躺在沙发上时,她看着年轻的医生。

医生走近她,问:“告诉我,紧张是从什么时候开始的?”

美女:“大夫,就这样开始的,就像这个样子。”

情夫

丈夫出差回来,为了给妻子一个意外的惊喜,从来不干家务的他想在妻子下班回家之前将屋子收拾得干干净净,整整齐齐。

突然,他发现床上有一条男式西装裤背带,他觉得非同小可。

妻子一回家,他便很严肃地对她说:“我知道,你有一个情夫。告诉我,他是谁?”

妻子矢口否认:“我怎么会有情夫呢,真是笑话!”然后,她瞥了一眼丈夫手中的西装背带,恍然大悟般地笑了起来:“我以为你有什么证据呢,原来是这个。我告诉你吧,他从不穿西装,即使不得已要穿西装,也不用背带。”

不该用手抓东西吃

夜色清凉宜人,一对情侣正在花前月下卿卿我我时,男的忽然忍不住握住女子的手,不停地亲吻着。

“宝贝啊!你真是秀色可餐啊”!

“不过,你也该懂得餐桌礼仪,不该用手抓东西吃啊”!

高见

丈夫对妻子说:“为什么上帝要把女人造得那么美丽却又那么愚蠢啊。”

妻子答道:“这个道理很简单,把我们造得美丽,你们才会爱我们,把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”

吸引力

她和一个男人约会已经持续了一年多,她妈妈非常担心。

“到底他哪一点吸引你?”妈妈问。

“老实说,妈妈,我也搞不太清楚,”她回答:“他每一次都带我到很黑暗的地方去。”

比你好

女主人:“你现在就滚!我解雇你了!”

女佣:“为什么解雇我?我的饭做得比你好,地板扫得比你干净,你先生亲口和我说的。”

女主人:“我先生说的?”

女佣:“不错,而且我的床上功夫也比你好。”

女主人:“什么!这也是他说的?”

女佣:“不是,是你的园丁、司机们说的。”

明智之举

有个妇人,按预约去看大夫,见了医疗报告单,弄得心都凉了,匆匆回到家。丈夫下班回家,进屋,她就对他说:“亲爱的,大夫说我只能再活12个小时了,所以我决定,咱们应该上床,亲亲热热地过上一个通宵。你看怎么样?”

“噢,这对你倒挺合适的。”丈夫回答说:“早上你就不必起床了!”

隧道中的耳光

二战期间,在欧洲阿尔卑斯山区,一列火车进入隧道,车厢时一片黑暗。只听一声亲吻,接着是一个响亮的耳光。火车出隧道后,邻座四个素不相识的人都没吭声,只有德国军官左脸颊发红微肿。

老太婆心里赞叹:“这姑娘人美性也刚烈。”

姑娘纳闷:“这德国人居然不吻我而去吻老太婆,真是怪事。”

德国军官心里暗骂:“这罗马尼亚人最不是东西,他偷着去亲那姑娘,我却稀里糊涂挨了姑娘一巴掌。”

罗马尼亚人暗笑:“我吻了自己手心,又打了德国人一个耳光,太棒了!那德国人还在梦里呢?”

巴黎很缺妓女

某教授上课时总喜欢开黄腔。班上的女生们不堪其扰,准备联合抵制这名教授。方法是:只要这名教授要开黄腔时,班上的女生就集体离席,以示抗议!

不料风声走漏,竟被教授知悉她们的计划。于是教授在下一次上课时,刚进门坐定,就说:“听说最近巴黎很缺妓女!”

只见女同学们相互使个眼色,纷纷起立,意欲离开教室。

这时,教授又说道:“别急!往巴黎的班机现在还早着呢!”

不能答应

上经济学第一堂课时,有位女生问上课时能不能打毛线。教授回答:“若干年前也有个女生问我可不可以打毛线,我答应了她。跟着她问我鞋号码。结果,我现在有好几双花纹袜子、1个太太、3个女儿、两只狗和4只猫。”

“因此,小姐,不行。你不能在上课时打毛线。”

旧梦重温

一个主妇结婚18年,煮饭也煮了18年,最近由于心情不好,煮了一顿她生平最难下咽的饭。菜焦了,肉老了,凉拌菜一点鲜味也没有。她的丈夫默默地咀嚼着,一语不发,直到收拾碗筷时,他忽然亲吻一下她,笑着说:“今晚这顿饭跟你做新娘子时煮的一样,所以我要把你当新娘子看。”

热恋

一对情侣在一起。只听见姑娘的声音:

啊!请你不要吻我……

啊!请你不要吻……

啊!请你不要……

啊!请你不……

啊!请你……

啊!请……

啊!

从反面理解

有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友:“我所爱的人拒绝了我的求婚。”

“这有什么呢,”朋友说:“我告诉你,女人的话,有时得从反面理解。她说‘不’,就意味着‘是’。”

“可是她没说‘不’。”

“她说什么?”

“她只说了‘呸’。”

谁的丈夫

在苏格兰一个乡村里,有一个男子被压道机轧死,男子穿着裙子,上半身被压在压道机底下,只露出下半身。这时,恰巧有三名女子过路看到了。