书城休闲诙谐笑话
16680700000004

第4章

女子A:(掀起裙子)还好,不是我丈夫。

女子B:(也掀起裙子)也不是我丈夫。

女子C:(还是掀起裙子)他不是我们村子的。

爱情纯洁

“请你相信我”。

“怎么相信呢”?

“亲爱的,我那纯洁的爱情只献给你一个人”。

“那么不纯洁的给谁呢”?

她忘记了

甲:“我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给我一枝花。”

乙:“那你头上的伤疤是怎么回事?”

甲:“她忘记把花从花盆里取出来。”

高一点

胆小如鼠的小伙子偕女友停车在路边。他的手按在她的大腿上,小声说:“我爱你。”

因受到抚摩而颤抖的她接着说:“高一点。”

“我爱你。”他提高着声音回答。

陌生男人

一个年轻的太太,每天被一陌生的男人骚扰。当她开门应铃时,陌生男子总是很有礼貌在问一个相同的问题:

“太太——听说你的身材很美?”

即使遭到闭门羹,陌生男子却从未放弃,最后妻子要求丈夫在家,并在开门时先躲起来。

“太太,”陌生的男子又说道:“听说你的身材很美?”妻子依仗丈夫在家,就大胆地问道:

“身材很美又怎么样!”

“如果是这样的话……”陌生男子回答道:“请你转告你的先生,要他多多利用你那美丽的身材,请他不要再总跟在我太太的屁股后面了。”

童稚可爱

一个妇人抱着一个小孩走进银行。小孩手里拿着一块面包,直伸过去拿给出纳员吃。出纳员微笑着摇了摇头。

“不要这样,乖乖,不要这样!”那个妇人对小孩说,然后转过头来对出纳员说道:“真对不起,请你原谅他。因为他刚刚才去过动物园。”

糟糕的劫机者

在一架飞越美国的飞机上,一个男人从座位上站了起来,掏出一把手枪,抓住一位空中小姐作为人质。

“把我送到底特律去!”他命令道。

“我们现在正是飞往底特律啊。”她回答说。

“噢……很好。”说着,他又重新回到座位上去了。

要爸爸有啥用

娜娜:“妈妈,我是你生的吗?”

妈妈:“是的,孩子!”

娜娜:“那我哥哥是谁生的呢?”

妈妈:“傻孩子,你哥哥当然也是我生的啊!”

娜娜:“连男孩也是妈妈生的,那要爸爸有啥用呢?”

闲人免进

丈夫意外受伤,进医院住了一个月。妻子去看他,弯身和他亲吻。他很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间;看见当时的情景,便马上回身把门带上。

结果这次探访时间很长,护士或其他医务人员也没有进来打扰。

他们觉得很奇怪,直到妻子开门出去时才明白,原来门上挂着块牌子,上面写道:“正在进行治疗,闲人免进。”

让母猫出去

两位未婚女士从不接触男人。她们认为只要一接触男人,可怕的事就会降临。她们甚至不让她们养的一只母猫到户外去。

不知什么原因,后来其中一位女士还是结了婚并和丈夫一起度蜜月去了。几天后,在家的女士收到一张明信片,上面只写了一句话:“让那只母猫出去吧!”

逃避

一青年女子刚刚学会开汽车。一天她开着车子去公司,在路上,她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。

“混蛋!即使我开车的本领不高,你也不必逃得这么高啊!”她生气地对着那工人喊道。

狠心的丈夫

两个妇女在交谈。

“我真不明白,你丈夫对你真好,据说每次发工资,他都一分不剩全部交给你。”

“你说得不错,可你不知道,他总要我玩牌,把钱从我这里一分一分地赢回去。”

不言之中

新来的女秘书美丽迷人,两位主管决定亲自指点她工作。“教导她该怎样不该怎样,是我们的责任。”甲说。

“对,”乙兴奋地说:“你负责教导她该怎样,我负责教导她不该怎样。”

续弦

天有不测风云,与教授恩爱甚笃的老妻不幸病故,教授深为悲痛,一年后,经友人撮合,得以再圆春梦。婚后,教授重上讲台,学生问其续弦之味若何,教授沉吟片刻,答道:“跟你们补考及格差不多。”

串台

妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来,丈夫认真地照办了。

妻子一看,丈夫是这样记录的:“两臂自然下垂,取面粉一杯,放在肩上,抬腿,脚趾向上;用半杯牛奶和匀,重复做六次;用力吸气,加半茶匙发酵粉,放下两腿,同时把两个鸡蛋打匀;自然呼气,过罗后放入盘内。注意,平躺在地板上,同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动,直到煮开为止。十分钟后起锅,用毛巾仔细擦身,均匀呼吸,然后穿上绒衣,与西红柿汤一同上桌。”

妻子想了半天,才弄明白原来是收音机串台的结果。

猜心思

一男子来到浴场。见四周没人,便开始裸游,游了一会,他返回岸边。忽然,发现衣服堆旁坐着一个姑娘在看书。怎么办?他又一头扎入水中。水底有一只小脸盆。他拿起脸盆,挡在前部,走向姑娘。

“你好!漂亮的姑娘”!

“你好”!

“你在做什么”?

“看书”。

“关于什么的书”?

“怎样才能猜透别人的心思”。

“那我在想什么,你猜猜”?

“你在想,幸好脸盆有底”。

钱包

一个姑娘到法院起诉:“我把钱包放在胸衣里。有个小伙子把它偷走了。”

法官问:“他偷的时候,你怎么没有感觉到呢?”

姑娘红着脸说:“我没想到他是在摸我的钱包!”

高论

弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪,对身上的衣着很讲究。但是妈常为妹妹添购新衣,而忽略了弟弟,弟弟不免要抗议妈妈偏心,妈的理由是:“外销的东西,要特别讲究包装。”

还好还好

有一个女的跟一个男的约会。

那天很冷,女的故意没穿外套,想要给男的有表现的机会。

当他们两个约会约到一半时,

女:“今天好冷哦!我忘了穿外套了……”(满心期待)

男(拉紧衣服):“还好还好,我记得穿了,否则真的会跟你一样,冷死了……”

防不胜防

“你的脸色很不好”。

“是啊,我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有一点动静,她就惊叫起来,总以为贼来了”。

“小偷行窃是不会出声的”。

“我也曾这么对她说过。从此,夜里她听不到声音,就把我叫醒”。

煮阿姨

“妈妈,你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢”?

“因为爸爸上班的地方发生传染病,爸爸被传染了,所以凡是爸爸的嘴巴碰过的东西都要煮一煮,这样叫做消毒,你懂不懂呢”?

“哦,原来如此,可是,妈妈,你什么时候才要煮隔壁的阿姨呢”?

教育机会

老王在电梯里目不转睛地注视着一个美丽的姑娘,王太太非常不高兴。突然,那个女孩转过身给老王一记耳光,说道:“我教训你下次别捏女孩子的屁股!”

当夫妇俩走出电梯的时候,老王十分委屈地对太太说:“我并没有捏她呀!”

“我知道,”张太太说:“是我捏了她。”

女人的音量

导游:女士们,先生们,这里就是世界上最著名的尼亚加拉大瀑布,哦,对不起,如果女士们暂停一会谈话,我们就能听见瀑布水流的声音啦!

初恋的味道

日本曾有一则酸奶饮料广告的副标题是“甜中有酸的酸奶有初恋的味儿。”评价极好。作为广告稿是划时代的。

新闻记者问:“如果小孩子问什么是初恋的味道时,怎么办?”当经理的三岛云即席回答:“没啥,回答说初恋的味儿就是酸奶的味道就行了。”

原因

有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔,就把妻子带到窗前去看一幅不常见的景象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。

“为什么我们不能像那样一齐拉,拉上人生的山顶”?

“我们不可能像两匹马一样一起拉,”太太说:“因为我们两人之中有一个是驴子!”

担心

妻子对丈夫说:“你每次出门,我都会非常担心。”

“亲爱的,别担心,”丈夫安慰她道:“我会随时回来的。”

“这正是我所担心的。”

上班

丈夫早晨6点回家,妻子还在睡觉。他轻轻脱掉衣服,悄悄向床走去。

“你从哪里这么晚回来”?

“难道你没看见,我要去上班——”丈夫边回答,边走向刚脱下来的衣服,开始穿裤子。

热菜

一对新婚夫妇蜜月回来之后,丈夫上班前,太太问他回来想吃什么,丈夫温柔地说:“我只要吃你。”当丈夫下班打开家门时,却发现太太穿着内衣在房里跑步,先生很惊奇地问:“你在干什么?”太太笑着说:“我在热菜”。

超车

一天,某小姐驾车兜风,在前面,有辆带拖斗、装载着一棵大树的泊车挡住了她的道。姑娘一个劲地按喇叭,并亮了前灯,但对方毫无反应。后来,她好不容易才和那辆车并列行驶。她按着喇叭,打开车窗。那辆车里的司机也跟着把车窗打开,对她怒目而视,说道:“小姐,别这么穷追不舍的,我已经结婚了。”

看老虎

“爸爸,晚上我们去看马戏吧”?

“孩子,我不喜欢看马戏”。

“听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞”。

“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”

夫人与脖子

经理经常与办公室的属下聊天。一天,他很自得地说:“在这些办公室里,只有我是头。”

职员们知道他很怕老婆,于是装出很恭顺的样子,说:“是啊是啊,可不知道在家中你算不算头?”

“当然当然。”

“那您的夫人算什么呢?”

经理憋了半天,才说:“她是脖子。”

大家很奇怪:“怎么算脖子?”

经理说:“头要想转一转,必须先征得脖子的批准。”

哭动物

“我的妻子根本不能去动物园。只要一站在野兽笼子前,她就开始激动不安和哭泣……”

“为什么?她可怜那些不幸的动物?”

“不,她不能忍受的是,那么多美丽的毛皮毫无用途地呆在笼子里……”

左右为难

“我该怎样做呢?”一个想结婚的年轻人问他的朋友:“我带回家的每个女友,母亲都不喜欢。”

“你只要选一个像你母亲的姑娘就行”。

“我试过了,可父亲又不喜欢”。

次序

艾米莉是这样写的:“我喜欢有两个孩子,并与一个潇洒的男子结婚。”

老师批改道:“我喜欢和一个潇洒的男子结婚,并有两个孩子。请注意先后次序!”

缺乏情趣

太太发胖了,发现丈夫对她“性趣”缺乏,就去买了一件“性感开裆内衣”在闺房里穿起来,摆出个性感的姿势,想给老公一个惊喜。没想到这丈夫看了半天,皱着眉头说:“早就告诉你发胖了,还不相信,把内裤都撑破了!”

流氓仆人

一个新的厨役为了送早餐到女主人的床上,在女主人一丝不挂地坐在梳妆台前时,就进了她的卧房。这当然引起了一阵怒骂和叫喊:“以后决不可这样冒失!”她警告说:“进来前一定要叩门。”

第二天,这仆人又送早餐到女主人的床上。这次她穿上了一件睡衣,但是仆人走进来仍未敲门。

“我不是告诉过你先敲门吗?”女主人责问道:“你可能又会在我没穿衣服时闯进来的!”

“啊!这次我明白了”。仆人答道:“我在钥匙孔里看到太太穿上睡衣后才进来。”

天窗上的裸体

乔安是一个体态匀称的女秘书,她把假期时间都花在旅馆屋顶上做日光浴。第一天穿件浴衣,第二她觉得反正没人看见,就把浴衣给脱了。这时,她听到人有上来,由于她正俯卧着,就拿了条毛巾盖在臀部上,继续晒太阳。

“对不起,小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的,所以上气不接下气地说:“在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果你能像昨天一样穿上衣服,我们一定会感谢。”

“这又有什么分别”?乔安冷冷地说:“在这儿反正没有人看见,我又盖着毛巾。”

“不见得。”他说:“你正趴在餐厅的天窗上。”

巧诉衷肠

在一艘旅游船的甲板上,一位英俊潇洒的年轻人发觉不远处有一个漂亮姑娘一直在朝他看。于是,他走了过去。

“我注意到你老是朝我这方向看,有什么不妥吗?”他说。

姑娘的脸色有些泛红,害羞地说道:

“你的样子使我想起了我的第一位丈夫。”

“是吗?他去世了”?

“不”。

“噢,那么你们离婚了?”

“瞧你说的,我还没有结婚呢!”

东成西就

从前,有个姑娘,长得很俊,有东西两家同去求婚。东家的儿子长得很丑,但是家里非常富裕;西家的儿子倒是相貌堂堂,但是家里十分贫穷。

这一下,父亲也拿不定主意了,便去跟女儿商量个两全其美的办法。

女儿说:“那两边都答应下来吧!”

父亲听了莫名其妙。女儿解释道:“到东家吃饭,西家去住,这不是两全其美吗?”

这可使不得

威廉向黑社会的一小头目请教,怎样才能永远摆脱妻子的纠缠,重新过上自由的生活。

小头目一口喝下威廉给他斟满的第9杯啤酒,问道:“你懂什么叫短路么?”

“当然知道”。

“那好,让你家的洗衣机、电冰箱、电饭煲的电路全部短路,尊夫人洗衣做饭,湿着手一接触,那就永远离开你了”。

“这可使不得!”威廉局促不安地说。

“不忍心下手了?”

“不,”威廉迟疑半天:“在家里洗衣、烧饭的是我!”

引诱

英国绅士与一法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨冷,先生把自己的被子给了她,但她还是不停地说冷。

“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。

“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”法国女人说。

“请原谅,夫人。我可不想半夜跳下火车去找你的妈妈。”先生道。

那个男人

三个女子正谈论一个急于结婚的男人:

18岁的少女:“那个男人帅不帅?”

28岁的小姐:“那个男人一个月赚多少钱?”

38岁的女人:“那个男人现在在哪里?”

招工理由

一家公司招收职工,声明只收已婚男子。求职者的单身汉大为不平,纷纷问经理道理何在。

经理心平气和地解释:“结过婚的男人,非常习惯别人对他乱喊乱嚷了。”