书城休闲诙谐笑话
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第5章

一语泄天机

一对夫妇,都热衷于玩高尔夫球,一天晚上正谈着美好的未来。“亲爱的,”妻子问:“如果我死了,你又结了婚,你俩还会在这房子里住吗?”

“我想会的——因为已经付过钱了”。

“那我们的汽车呢?”妻子接着问:“你们还会接着用吗?”

“会的——因为钱已经付过了。”

“我的高尔夫球棒怎么办?你也会让她去使吗?”

“噢,不了,”做丈夫的脱口而出:“她是个左撇子。”

尴尬事情

“坐在对面的那个少妇真丑,她是谁呀”?陌生人问主人。“先生,她是我妹妹”。主人回答说。

“实在对不起,”客人感到很窘:“我没注意到她很像你。”

上帝的信

两位男子在一起,一个给另一个讲故事:

天使奉命到人间去把所有跟女人胡闹的人开列名单。他辛苦了两个月,觉得任务太繁重了,于是飞回天堂要求将任命更改,只登记那些不跟女人胡闹的人。上帝同意了。天使不到一个星期便完成了工作,并将名单呈了上去。不久,上帝传话下来,叫他给名单上的人每人写封信,嘉许他们。

说到这里,讲故事的人望着他的朋友说:“你知道信上写了些什么?”

“不知道。”朋友说。

“啊哈,原来你也没有收到那封信。”

女士的陪同

1962年,美国总统肯尼迪偕夫人杰奎琳一道访问法国。访法期间,因为杰奎琳能随时用一口流利的法语与人交谈,所以她深得法国人和戴高乐总统的好感。

在告别巴黎的那一天,肯尼迪总统在夏乐宫举行了一个记者招待会。在会上,肯尼迪首先作自我介绍。他微笑着说:

“我觉得,我有必要先向各位介绍一下自己。本人是杰奎琳·肯尼迪女士的陪同,我们一同来到了巴黎,为此,我感到十分荣幸!”

关系太密切

两个青年男女,同坐一排,靠得很紧,车厢里旅客都当他们是一对恋人。女的向外挪挪,男的也跟着挪挪;女的站起来,男的也站起来;女的走,男的也跟着走。

女的气呼呼地说:“无聊,我又不认识你,你为啥老缠着我?”

旅客听说他们不认识,都以谴责的目光看着这个男青年。

男青年不动声色地说:“我实在离不开你。”

“流氓!”女的骂道。旅客们也愤怒了!

男的不慌不忙对大家说:“大家请看,我的钱包跑到了她的口袋里,链子还拴在我的裤带上,关系这样密切,叫我怎么离得开她?”

感情实习

第二次世界大战期间,有个年轻妇女一清早用儿童车推着孩子在公园里玩。一个美国士兵悄悄走近她身边。他双眼直勾勾地看着儿童车,而不望那女人。他很有礼貌地问这妇女,是否可以让他帮她推着车子走过公园。妇女开始有些纳闷:他究竟想干什么,那时,公园里游人不少。她想,让这士兵试一试也未尝不可。士兵一边静静推着四轮儿童车,一边全神贯注地注视着孩子。在公园的另一边,他停了下来。“我刚得到消息,我做爸爸了”。他高兴地说:“我只想感受一个当爸爸究竟是一种什么滋味。谢谢!”

女人是毒药

比尔情场失意,当着一些朋友的面大骂:“女人是祸水,女人是天下最毒的毒药,我劝你们千万不要接近女人!”

可是过了三天,他的朋友却在酒吧中看到他和另外一个女人亲热异常。

“你怎么又跟毒药混在一起了?”

比尔叹着气说:“自从女友离我而去,我变得非常沮丧消极,老是想服毒自杀。”

坐错地方

妇人在公园里一条长椅上坐下,四顾无人,便把腿直放在椅上松弛一下。过了一会,一个乞丐走到她面前说道:“相好的,一起散步如何?”

“你好大的胆子,”妇人说:“我可不是那种勾三搭四的妇人!”

“那么”,乞丐说,“你在我床上干什么?”

危坐不动

有一群“妻管严”的惧内者,终于自觉到男子汉大丈夫,岂可受制于女人,于是集合开会讨论要如何团结力量,对家中的恶妻来个大反攻,并且做到互相声援。他们愈谈愈起劲,最后竟举杯宣誓同盟。

这时候他们几位的妻子,听到风声后,马上联手赶到现场看个究竟,结果大伙儿惊吓得四处逃窜。只有一个人危坐不动。

大伙儿对此人的表现甚感佩服,私下议论决定推他为领袖,于是等妻子们离去后,皆跑过去察看,才发现此危坐不动之君早已吓死了。

移情别恋

男女二人在大街上邂逅,不几日,便订婚了。

小伙子激动地拉着姑娘的手说:“你真是位好姑娘,尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂亮,出身也没有他那么高贵,也没有他那么多的存款,但是你却如此地爱我,这怎么不令我感动呢?我一定爱你一辈子!”

姑娘听得眉飞色舞,紧紧地拉着他的手不放,说:“你的真诚的表白和坦率地诉说,真令人敬佩。不过,我现在对你只有一个要求:快把萨米拉的住址告诉我!”

复仇妙法

一个年龄、相貌与脾气都一无可取的女人,向邻人请教,有什么方法可以使一个她所憎恨的求婚者不再向她追求。

邻人教她的方法是:“和他结婚不就得了。”

“嫁他?”她气愤地说:“我要先看他上吊哩!”

“相信我吧!”邻人说:“假如你嫁给他,我敢保证你们结婚不到两个月,他就会上吊。”

谁对

夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!”

“是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!”

余怒难消

有一妇人十分好妒嫉,一次与其夫出外共游小憩,适遇见前方有一妙龄女郎走近,其夫不觉目送一番,结果挨妻子重打。

丈夫一气之下干脆闭目养神,免得招惹无端之灾,结果他还是挨揍了,只听他的妻子说:

“哼!你以为你闭上眼睛就可以想入非非吗?”

如此谦虚

有个年轻的小伙子前去相亲,媒人告诉他:“第一次见面得谦虚些,别让小姐难堪。”男女双方见面,彼此的印象都很好,女孩问:“像你条件那么好,怎会愿意和我相亲?”

小伙子立刻谦虚地说:“哪里,像我这个样子,好女孩怎会看上我呢?”

不肯上天堂

一位丧妻的商人对外宣称:

“我终生不要再娶。”

这件事情被正和商人打得火热的丽丽小姐知道之后,她气愤地跑到商人面前兴师问罪。商人解释说:

“这不是我的本意,是我太太临终时,要求我发誓的。”

“可恶啊!你太太怎么这么差呢”!

“唉!你不知道,如果我不发誓,她就不肯上天堂呐”!

做梦

一个人跟他的同事说:“我老婆昨天夜里做了个荒唐可笑的梦,梦见他和一个百万富翁结婚了。”“噢,那你可比我幸运多了,”他人同事说:“我老婆大白天就在想这事。”

学习忍受

两位老朋友久别重逢,心情十分高兴。

“维克多,最近你怎么样啊”?其中一个问道。

“费嘉,可甭提了!现在,女儿在学拉小提琴,儿子学吉他,妻子在学唱歌……”

“那么,你在学什么呢”?

“咳,我学的可是最难了……现在,我正学如何忍受”。

情愿失眠

一个单身女人去找医生,说她老是梦见被一个年轻男子骚扰,医生就开了一帖药使她可以安睡。

但过了几天,她又来了。

医生说:“怎么啦?药方无效吗?”

单身女人:“不是!我情愿失眠。”

绝妙的分法

我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子,我自己有五个孩子,我们结婚后又有三个孩子。一天,我妻子匆忙跑进来对我说:“快到院子里去,快,太可怕了!”

“怎么了”?我说。

“唉!”她说:“你的孩子和我的孩子,正在打我们的孩子。”

主客移位

一位著名的教授到邻居家作客。天很晚了,教授很愉快地谈笑着,然后小声问妻子:“该睡觉了吧?可是客人怎么办?为客人准备的被子和枕头放在哪儿?”妻子也小声回答:“亲爱的,今天我们是在别人家作客呀!”

欲婚须知

年轻的国王问他的大臣:

“为什么我14岁就可以统治这个国家,而到18岁人们还不允许我结婚”?

“因为照顾妻子要比治理国家难,陛下”。

等火车

一位夫人打电话给建筑师,抱怨说每当火车经过,房屋就会摇动。

“简直是无稽之谈。”建筑师回答说:“我这就来看看!”

“等火车一来你就知道了。”当建筑师来调查情况时,夫人对他说:“简直可以把我从床上摇下来。你不信就躺在上面试试看,一会儿你就明白了。”

建筑师轻蔑地笑了笑,但还是接受了这位夫人的挑战。当他刚刚躺到夫人的床上去时,夫人的丈夫就回来了。

“你躺在我妻子的床上干什么?”愤怒的丈夫质问道。被吓得魂不附体的建筑师抖得像被风吹动的树叶一样,颤声说道:

“我是在等火车,你不相信?”

优秀骡子

一头骡子踢死了一个农夫的岳母大人,成百的群众都自发赶来参加葬礼。尤其令牧师吃惊的是,所来的人都是男人。

这位老太太想必生前对人和善,所以才引起众人对她的爱戴。牧师不禁感叹地说:“你看这么多男人都牺牲了工作时间赶来参加葬礼。”

“他们才不是来参加葬礼的”,死了岳母的农夫申辩说:“他们都是来买这匹骡子的!”

惟一的关心者

第三次世界大战期间,一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假,说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦:“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗?”

“不”,士兵说,“但是,现在有几千万男人关心美国,但关心我妻子的:大概只有我一个。”

长官一听笑了,便准了他的假。

告示

学校将放假两天。于是,校园的告示栏上出现了这样一则告示:“你想享受结伴旅游的乐趣吗?二位女士现已买好四张去黄山旅游的车票,诚征二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍ⅹ号联系。”

不久,告示下面出现了一行字:“小姐:请告知你的行李的重量。——二男士。”

飞机跑道

在电梯中,一个漂亮女郎戴了一条细细的项链,链上系着一只做工精巧的小飞机。一个年轻男子不停地注视在女郎胸部来回晃荡的小飞机。

终于,那女郎禁不住问他:“你喜欢我这架小飞机吗?”他答:“是的,但是我对它的机场更感兴趣。”

到手反糟

刚结婚的老张发牢骚说:追女人比追贼还要糟。

李:你这是什么话?

张:因为贼追到后,损失可以得回。但女人追到后,便是损失的开始呀!

献出生命的爱

“亲爱的,你非常爱我吗”?

“非常爱”!

“你能为我献出生命吗”?

“那时谁将爱你呢”?

一妻多夫

一个美丽,聪明,善良的小姐为众多的追求者而烦恼,她告诉我她不愿因拒绝他们而使他们伤心。我说:“看来漂亮的只能做情人了。”她不满地说:“做情人没有稳定感,要是能一妻多夫就好了。不过我只要三个丈夫。”我问:“为什么是三个?”她回答:“正好凑一桌搓麻。”

约会

某病人因住院,急需开刀,手术前,见前来的护士十分美丽,便问:“手术后约会如何?”

护士曰:“这你需要问我男朋友。”

“他在哪儿,我要见他。”

护士笑曰:“别急,他一会儿给你做手术,你可以和他商量。”

倒烟

一个下午,杰克教授沿着乡村小路散步,看见一农夫站在路中独自吃晚饭,教授问道:

“你为何一人在这里吃饭?”

“噢,先生,”农夫说:“家里烟囱有点倒烟。”

杰克教授说:“修理一下也不十分困难,让我来看看。”

没等农夫开口,教授走到农夫家门口,他刚推门,一把扫帚落在他身上,随着传来一个女人的喊声:“滚,你这个老流氓,不然我就杀了你……”

教授赶忙退回,对农夫说:“没关系,我家的烟囱有时也倒烟。”

舞伴

在一个企业俱乐部的舞会上,有一个职员逗他偶遇的舞伴开心,说:“你瞧一瞧那个老傻瓜,他就是我们的经理。我在一生中从没看见过像他这样的白痴。”

“你知道我是谁吗?”女的问。

“还不了解。”

“我就是你们经理的妻子。”

“而你知道我是谁吗?”男的问。

“不知道。”

“啊,这就谢天谢地啦!”

防止再来

有位漂亮的女推销员自从事推销业务以来,短短几个月就业绩惊人,同行们都向他讨教推销方法与技巧。

在大家再三要求下,他微笑着说出了自己的促销经验:“我每次上门,总是找男主人谈商品性能及用途,然后说这次不必急着买,以后我会再来。这时候男主人总是很高兴,而女主人则马上掏钱买下。”

妻命难违

老婆:“喂,你还不快去车站接我妈!”

老公:“我不敢去。”

老婆:“为什么?”

老公:“你规定我除你之外不准接触任何女人的禁令还有效吧?”

佳丽可人

“你最爱我哪一点?”妇人问她的丈夫:“我的天生丽质呢还是我动人的躯体?”

“我最爱你的这种幽默感”。

分别

一个绅士和一个淑女隔看车窗告别。火车开了,两人泪流满面。坐在绅士身边的一个老妇,目睹了刚才的场面说:“哪怕只一分钟,那心情也……”

“是啊,我这就是要回到妻子身边去。”

选择

男:这种款式的衣服到处都是,为什么你偏偏喜欢这一件?

女:女孩子到处都是,为什么你偏偏喜欢我?

爱情方向

汤姆:“爱是伟大的,它使这个世界不停地旋转。”

杰克:“妈呀!我真恨,恨它搞得我晕头转向,不能自拔。”

约翰:“那你俩怎么不掌握爱情旋转的方向呢!”

童言无忌

一个总是高高兴兴的四岁孩子阿杰,望着他那位刚把直发烫成卷发的老师,露出郁郁不乐的迷惑不解的表情。“有什么不妥吗,阿杰?”老师问。

“你的头发。”他嗫嚅地说。

“原来你也注意到了!”老师说:“我刚烫了头发,而且很喜欢这个样式!”

“你真的喜欢吗?”阿杰轻轻地说:“你照过镜子吗?”

博爱

男:“密司!你爱我么?”

女:“爱你的。”

男:“真的么?你哄骗我么?”

女:“谁哄骗你?我爱的人也不止你一个,人家都没说过我哄骗他们。”