曾有人问我：“你称赞那位邮务员，是想从那位邮务员身上，得到些什么？”我很生气，立刻反问道：“我能从他身上得到些什么？”我只是希望那位邮务员，能够以轻松的脚步去吃午饭。或许他很会开心的看着镜子中的发型说：“确实不错。”
如果你总用自私的眼光看人，总是抱着这样那样的目的才付出。只关注那些能够给我们带来利益的人，对其他人都不屑一顾，那我们都不会快乐。要将自己的快乐分给别人，不要让我们的胸怀比针尖还小，不然，我们又凭什么被人喜爱？
事实上，我并非一无所得，我让那位邮务员记住了我。我相信，多年以后，他仍会记得，在一个上午，有人称赞了他的发型，让他找到了自信。不论过了多久，只要想起这次谈话，他必然会欣然微笑。
永远使别人感觉重要，这已经成为了人的行为中很重要的一项定律。如果我们主动遵守这个定律，那就不会因称赞别人而烦恼；相反，如果你违反了这项定律，那就会失去很多的朋友，会遭遇无数的困难。
杜威教授曾说过：“自重的欲望，是人们天性中最急切的要求。”贾姆斯博士说：“人们天性的至深本质，是渴求为人所重视。”人不同于动物之处，就是人有被重视的渴望。人与人之间的交流，也是因为这种渴望开始的。
你希望别人怎样待你，你就该怎样去对待别人。这并非是一句空话，而是哲学家们花了数千年的时间，给人了下的一项定律。每个人都希望得到别人的赞赏，这意味着别人肯定了自己的价值。
司华伯说：“诚于嘉许，宽于称道。”你肯定希望朋友真诚的赞美你。将心比心，每个人都渴望真诚的赞美，不愿听到别人虚假的奉承。因此，我们更应遵循这项定律，你希望别人怎样对待你，你就怎样对待别人。
不要觉得自己只是一个小人物，没有资格称赞别人。你不必等你做了驻法大使或是主席时才去称赞别人，如果一定要问我，应该在什么时候，什么地方称赞别人？其实，答案很简单，就是：“随时随地。”
有一次，我到无线电城询问处打听苏文的办公室号码。当时，那个穿着整洁制服的询问员，似乎十分在意自己，他很清晰的回答：“亨利·苏文（顿了顿），18楼（顿了顿），1816室。”
当我走向电梯时，忽然觉得他很有特点，就又走了回来，向那个询问员说：“你的回答清楚明白，实在不简单，你像一个艺术家。”
他似乎十分满意，脸上一下就露出了笑容，并告诉我他为什么要这样说话，为什么在中间要顿一顿。我的几句话使他高兴得把领带略为往上拉高些。而当我搭乘电梯上了18楼时，我突然有了一种感觉，我觉得我传递给他的快乐，又返还到了我的身上。
生活中处处都可以让人感觉到被重视。比如，我们要一份法式煎马铃薯，而女服务员却给你端来了煮的马铃薯。这时你想让她帮你换一下，首先要尊重她，你可以这样说：“对不起，要麻烦你了，我喜欢的是法式的煎马铃薯。”不要一味地大声责骂，她听了之后，一定会回答说：“一点也不麻烦。”并很乐意的帮你调换。
平时客气的话，像“对不起，麻烦你，请你，你会介意吗？谢谢你！”这些简短的话，不仅能够减少人与人之间的纠纷，而且还能自然地表现出高贵的人格。
几乎你所遇到的所有人，都觉得自己若干方面比你优秀，这是一个不争的事实。我们可以以此来打动他人的心弦，你可以通过简单的话语，巧妙地使他明白，你承认他在某些方面最重要，要用真诚的语气。
莎士比亚曾经这样说过：“人，骄傲的人，借着一点短促的能力，便在上帝面前胡作妄为，使天使为之落泪。”所以不要刚有一点成就，就立刻显得骄傲自满，这只会引起别人的反感和不满。你要使别人喜欢你，必需真诚的使别人感觉到他的重要。
6.专心静听对你讲话的人
现在的社会，人与人之间越来越没有耐心。我们很难耐心的听完一位不相干的人的讲话，很多时候，我们听着别人的讲话，就会想着去做自己的事情。有些人不能给人留下好印象的原因，是由于不注意倾听别人的谈话，这些人他们关心自己下面所要说的是什么，可是他们从不倾听别人说的话。
很多人都不明白，交流的关键并不在于你说了什么，而在于你是否认真倾听。我们会发现，那些喜欢插话、抢话的人很难获得别人的好感，而那些很少说话，安静倾听的人却能倍受欢迎。
早些时候，我曾被邀请参加一处桥牌的聚会。对我来说，我并不了解桥牌，碰巧的是，还有另一位不会玩桥牌，她是一位漂亮的女士。她对我有一些了解，知道我曾一度做过汤姆斯的私人助理，那时候汤姆斯在欧洲各地旅行，而我则负责帮助汤姆斯录下他沿途上的所见所闻。在我们互相介绍后，她便对我说：“卡耐基先生，能不能请你告诉我，你所看到的离奇景色，和你所经过的名胜有哪些地方？”
我们聊的很投缘，当我们在旁边沙发椅上坐下后，就聊到了她和她丈夫的一次非洲之旅。我当时对这位漂亮女士说：“我总想去一次非洲，可是除了在阿尔及尔停留过24小时外，非洲其他地方我就没有去过，你有没有去了值得你缅怀的地方，那是多么幸运，我真羡慕你，关于非洲的情形你能告诉我吗？”
这位女士似乎受到了莫大的鼓舞，她开始不断讲述她们在非洲的见闻，并且不再问我看见过什么东西，或是到过什么地方。她一个人讲了45分钟的非洲故事，而我则安静的倾听，使她能扩大她的“自我”，而讲述她所到过的地方。谈话结束后，我们都很愉快，我听了一个有趣的故事，她则重温了一段难忘的经历。
这位女士并没有与众不同之处，大多数人都像她那样“自我”，渴望向别人表达自己，这是人的天性。但我想告诉你：倾听也是谈话的一部分，真正的谈话高手往往都是很少说话的倾听者。
我在纽约出版商格林伯的一次宴会上，遇到了一位著名的植物学家。此前，我从未接触过植物学，但是我觉得他讲述的那些事情都很有趣。我当时完全被他的话吸引了，坐在椅子上听他请有关大麻、大植物家“浦邦”和布置室内花园等事，他还给我讲述了一些关于其他植物的事情。
这次宴会，我们在一起相处了数个小时，在座的其他十几位客人都被我忽略了，我一直在和这位植物学家交流。
宴会结束时，我向在座的每个人告辞，这位植物学家在主任面前赞美了我，说我是一个“极富激励性”。他还指出我是他见过——最健谈、最风趣，具有“优美谈吐”的人。事实上，我知道自己几乎没有说话，因为我一点都不懂植物学，即使我想谈，也不知道该从何谈起。但我还是成为了有“优美谈吐”的人。
我的谈吐就是静静地倾听，我正是这样做的。我静静的、认真的听这位先生讲述他迷人的植物学。我确实用心了，对他讲的那些，我产生了浓厚的兴趣，沉醉其中。他看到了我的反映，自然的就会十分高兴了。静听是我们对任何人的一种尊敬、和恭维的表示。在这次谈话中，我的静听传达出了很多信息，我告诉那位植物学家，我受到他的款待和指导；我告诉他，希望能同他一起去田野散步，同时我希望能再见到他。事实上，我被他惊人的学识折服了。
伍福特在他《异乡人之恋》一书中，曾经这样说过：“那专心注意所包含的谄媚很少人能拒受。”正是如此，这位植物学家认为，我是一位健谈、谈吐优美的人。其实，我只不过是善于静听，并且善于鼓励他谈话的人而已。
依烈奥脱说：“一桩成功的生意往来，没有什么神秘的诀窍，最重要的就是专心静听着对你讲话的人，再也没有比这个更重要的了！”不仅是生意，很多谈话都是这样，倾听是沟通的开始，这并不是什么诀窍。
著名记者马可逊曾访问过很多风云人物，他说：“有若干成名人物，曾这样跟我说，他们所喜欢的，不是善于谈话的人，是那些静静听着的人。能养成善于静听能力的人，似乎要比任何好性格的人少见。”不只是大人物喜欢静听的人，普通人也同样喜欢，他们都喜欢那些听自己讲话的人。
如果你不懂得仔细听人家讲话，只会不断的谈论你自己，那人们都会远远躲开你，背后笑你，甚至轻视你。如果别人正谈着一件重要事情时，你发现有你自己的见解，不等对方把话说完，马上就提出来，那你会发现再也不会有人和你谈话，大家见到你都不会说什么。
在你想来，对方绝对不会比你聪明，你为什么要那么多时间，去听那些没有见解的话？是的，所以你不断插嘴，用自以为很有见地的话去制止别人的看法。但你从没想过，他们并不需要你的看法，他们只是想要发表一下自己的看法，想要找一个倾听的人。
不要被自己的自私心、和自重感所麻醉，这会让你被人憎厌。一个人只知道谈论他们自己，永远只会为自己设想，这种人是无药可救，没有受过教育的。
你如果想要成为一个谈笑风生、受人欢迎的人，那你首先需要静听别人的谈话，提出别人喜欢回答的问题，鼓励对方多谈他自己和他的成就。