第一节 交流从打招呼开始
率先认识别人，标志着真正的领导风范。总是一个大人物走到你面前，伸出手说“您好”。
——（美）大卫·施瓦茨
许多人和陌生人相处时总是感到发怵。其实，你只要敢于大方地首先伸出你的双手，对方一定会给你热情的回报。
如何才能有一个完美的开始，这个问题可能一直在困扰着人们。我们丧失了太多次与人相处的机会，因为宝贵的时间都浪费在了试图找到最佳的开始点——可根本就不存在这种情况。
有个好消息，实际上有千百种极好的开始方式可以选择。闲谈内容取决于你的职业、交谈对象、周围环境、希望得到的回应，以及你脑海中突如其来的想法。随便说点什么远远好于干等着那个最佳时刻的到来。即使你所说的不会让情况有所改变，也不要失去开始交流的机会。
现在，调查结果验证了交流专家始终明白的方式：在所有选择中，最好的开始方式就是微笑，然后友好地说“嗨”或者“你好！”
有人建议我这样开始：“你愿意与选择同行，还是愿意与机会同行？”这句话会给你一点关于如何进行开始的线索。
第二节 保持自信
与陌生人交往时，往往很容易产生的胆怯心情就会支配我们，而从这种胆怯到犹豫不决，从犹豫不决到半途而废，就只有很小的、很不明显的一步了。
——（德）卡尔·冯·克劳塞维茨
与陌生人交谈是获得新信息的好途径，是求知学习的好渠道，是扩大横向联系的好机会，是交朋结友的好方法，应该勇于攀谈，乐于攀谈。但实际中“缺乏自信”一向是影响人们正常交往的关键。有一项针对大学选修心理学的学生所做的调查，其中有一道问题是：你在与陌生人交往中最困扰的事是什么？调查结果显示缺乏自信的人占75%的比例。
初次见面，素昧平生，互相不了解，容易产生交谈的心理障碍，如胆怯、缺乏自信心；怕对方不理睬，下不了台；骄傲、瞧不起别人；与异性的陌生人攀谈，怕别人说闲话等等。
因此，与陌生人攀谈或交谈，必须要克服各种心理障碍。其实，与陌生人攀谈，并没有什么可怕，也不值得大惊小怪。
与陌主人攀谈，关键是勇敢地、镇定地说出第一句话。第一句话说出来之后，其他话就好说了。
怎样才能说出第一句话呢？主要是进行自我心理和情绪的调整。
一种令你鼓起勇气、敢冒风险的方式是，问问自己：“可能发生的最坏的情况是什么？”结果叫人吃惊，最可怕的事情通常不是生与死。灾难几乎不会出现——即使出现你也会生存下来。
要自我鼓励，自我信任。可以暗示自己：“慌什么？一句一句地说！”“怕什么？他是人，我也是人，为什么我不能说？”
也可以用些警句来勉励自己：“大胆天下去得，小胆寸步难行。”“去做你害怕的事，害怕自然就会消逝。”“自己先有一种坚信，然后用你全部的精力去做——成功的基础十有八九建筑于此。”
如果情绪紧张，可以先转移到别的事物上去，使自己的心情平静下来，然后去轻松地进行交谈。
第三节 打开局面
共同点是交谈的基础。了解与他人有何共同之处，我们将愿意接近他人，不把他们当作“陌生人”。
——（美）阿黛尔·谢勒
对于陌生人，我们不能光凭“勇气”而随便地去打扰人家，如此人家便会对你产生疑窦，很难打开交淡的局面。
所以，与陌生人结交机会很重要，而机会均来自自然。
比如，在车船上，在宾馆里，在游览中，大家碰在一起，互相关心，互相帮助，互通信息，共同娱乐（如玩扑克、下棋、跳舞等），都可以攀谈起来。
如果是在火车上，你和一位女士坐在一起，你去打开水，顺便问她：“小姐，您要开水吗？我帮您拿吧。”她看你诚恳、热情、豁达的男士风度，就会欣然同意，而且会对你说：“那就麻烦你了。”这样就可以打破隔阂，互相认识。
如果你是参加一个聚会，一进入房间，先看看有没有认识的人。如果看见有个人似乎很熟悉，就走过去做个自我介绍，看看他是不是你想象的那个人。你没必要迟疑不决，想着“要是……该怎么办？”只会出现两种情况：①猜对了，和老熟人恢复了联系；②遇到了一个新朋友，和他聊上一会儿，然后走开。
还要请记一点：你对人家好奇，人家对你也好奇；你能增加他们的生活情趣，他们也能增加你的生活情趣。
因此，与陌生人结交，还得注意把谈话引向深入，不能光由对方一个人说话，你也得恰当、坦诚、相对地推波助澜，顺人话意。
初次交谈，切不要抬扛、争辩，引起不快和僵局。攀谈的目的只是为了互相了解，交谈投机，相见甚欢。
第四节 怎样拉近距离
要想吃鱼就不能怕裤腿湿，要想接近陌生人就要冒点风险。
——（西班牙）松苏内吉
假如你应邀参加一个大型Party，走进大厅，然后该去哪里？和谁交谈？不要呆呆地独自站着，此时最好的策略就是找一个离墙壁近的地方，试着融入到人们当中去。
开始交谈是很困难的。我们还记得，妈妈曾经教我们不要和陌生人说话，但现在这句话已经被修改了。我们还会害怕被拒绝，也许还怀疑自己不够有趣，不够吸引人，但我们也对这些情况做出了补救。参加这次聚会的目的就是要和其他人见面，所以，我们无法容忍那种把自己当做花瓶摆设的做法，现在就要主动走过去，鼓起勇气，和别人交流。
有经验的人此时的做法是，寻找那些“白色指节”（喻忐忑不安，精神紧张）的饮酒者。如果你想在任何情况下都能掌握交流的主动权，就去找那些拿着一杯或一瓶酒、咖啡或水站着的人。他们用力握着酒杯，指关节紧紧地绷着。他们比我们更不安，可能更害羞，但还是同样有趣。
这些人一般都会欢迎你去和他们交谈，因为你把他们从沉默寡言中拯救了出来。没有别人和他们说话，如果你走过去和他们开始聊天，就是在做一件好事，会赢得一些“行星积分”（“行星积分”指的是我们通过做好事而在这个星球上赢得的权利，这些好事能够给别人带来支持和体贴），同时也让你自己离开了墙壁。
第五节 不同无理的人讲理
每个人都希望有真理站在他那一边，但却并并不是每个人都诚恳地站在真理的那一方面。
——（美）拉尔夫·沃尔都·爱默生
（1）迎头面对不讲理的人。
零点公司是一家生产电子冷冻设备的公司。公司的高得波特先生就曾遇到这样一个人，这个人是零点公司一个重要的客户。他总是纠缠公司的员工给他更优惠的价格，要么坚持让零点公司先把生产计划丢在一边，先满足他的订单要求。
高得波特不愿失去这个客户，试图挽救局面。他派一个副总经理作为这个客户的单独联系人。他给这个副总下了严格的指示：“坐下来和他进行心对心的交流。告诉他，我们很珍惜和他的业务合作关系，但是我们不能忍受他无端的大发雷霆，我们愿意提供最优惠的价格和服务，尽我们最大的能力。如果这还不令他满意的话，那他只有另选高门了。”这个方法很奏效。高得波特通过对他的抬举（指定一个副总负责他的业务）和明朗、果断、坚决的态度，让这个客户知道了他对零点公司的重要性，又让他清楚地知道了公司所能忍受的限度。
（2）后发制人。
这是使自己能站稳脚跟的最有效方法。特别是中国人，更善此道。在中国古代哲学中，关于“以静制动”、“反守为攻”的论述很多。很多人也许都有这个经验——先把拳头缩回来，到一定程度，看准了对方，再猛烈地打过去，会打得准、打得狠。
后发制人一般在两种情况下施行反攻，具体内容如下所述。
当对方到了已经不能自圆其说的时候。咄咄逼人者，其开始锋芒毕露，也许你根本找不到他的破绽。但是，你应该抱着这么一种观念，他总有不攻自破的地方，总是有软弱的地方，只是你还没有发现而已，等待时机，一旦其锋芒收敛，想作喘息、补充的时候，你就可以反攻了。
当对方已是山穷水尽的时候，这时就是对方已经把要进攻的全部进攻完毕，把要打击你的部位打击完毕，而后发现，他连你的“伤口”部位还没找到，其锋芒所指，无非是微不足道的小错误，或者其打击的部位亦不全面，从本质上动摇不了你，这就是所谓的“山穷水尽”。他技穷之时，也是你反守为攻之时。
（3）针锋相对。
针锋相对即是以对方同样的火力，向对方进攻。对方提什么问题，你就给予十分肯定或否定的回答，丝毫不退让，一点也不拖沓，也不拖泥带水，使对方无理可寻。
（4）装作退却，设计陷阱。
假如对方的问话是你所必须回答的、不能推辞的，而又要对方跟着你的思路走时，你可以装作退却。对方乘机逼过来；你把他带得远了，让他完全进入了圈套，然后再回过头来对他反击。
（5）抓住一点，丝毫不让。
在你几乎无计可施的时候，对方话锋之强烈、火药味之浓，使你无法反击，他提出的重大问题，你却无法一一回答，这种情况下怎么办？迅速找到他的谈话内容中的一个小漏洞，即使再微不足道也无所谓，可以把这一点无限扩大，使其不能再充分展开其他的问题。
（6）胡搅蛮缠。
胡搅蛮缠是当你理亏时，被对方逼到了死角，而又实在不想丢面子，就可以乱缠一番：把没有理的说成有理的；把本来不相干的事物联系在一起，说成是很有联系的事物；把不可能解决的、不好解决的问题与你的问题扯在一起，以应付对方的连串进攻。
胡搅蛮缠是一种不得已的办法。在某种程度上是不正当的，但却也不失为一种方法，特别是当对方欺人太甚、丝毫不留情面的时候。另外，用胡搅蛮缠的方法，可以先拖住对方，以便有时间考虑真正的对付方法。
（7）把球踢给对方。
这是谈话中要运用的一个很普遍、很实用的技巧。当对方的问题很难回答、问的角度很刁，你回答肯定、否定都可能出差错时，那就不要回答，把问题再还给对方，从哪个地方踢来的球，再踢回到那儿，将对方一军。
（8）打擦边球。
打擦边球的技巧就是给予对方一个模棱两可的回答，好像打乒乓球时打出的擦边球，似乎球出台了，又略微擦一点边，叫你无可奈何，接也不是，不接也不是。对付对方咄咄逼人的追问，你就还一个擦边球式的回答，看起来与对方的问题不相干，几乎没有回答他的追问，但又确实与此有关，使对方不能对你进行无理的指责。
（9）采取外交手段。
直接面对是很有力的方法，但是还有一些更巧妙的办法。成功外交手段的核心是给对方一个体面的台阶去下。“例如，我在超市出口排队等结账，”马丁说，“这时一个顾客插在我前面。我可以忽略他，可这太窝火；我可以尖叫，但对方也可能对我尖叫；第三种更好的方法是说：‘对不起，排队从后面开始。’”
这种礼貌地表示责备不满的方法，既显示了你的不快，又给对方一个方便的出口。
第六节 与陌生人交谈应注意什么
今天交际的定义是：在聚焦的人群中，幽雅轻松地寒暄的能力。见面、问好、交谈，一切按你所希望的进行；营造温馨真诚的交流氛围，建立信誉，发展商业和个人关系；清楚如何开始，如何深入，如何结束生动有趣的谈话。
——（美）苏珊·罗恩
如今的社会，资讯发达节奏趋快，我们探亲旅游、公务出差、社交上网，随时随地会碰上陌生的面孔，其中不乏你想与之交谈，而且后来一见如故成为朋友和知音的人。培根说：“与人会谈，须敏捷而机智。”由此看来，和陌生人展开谈话，你应该是善于观察和爱动脑筋的人。
遇到陌生人时，最初八秒钟你应将注意力集中到对方身上，表示出愿意与其相识、乐于和他沟通的表情；通常是用微笑打开陌生人的第一扇门。陌生人所说的第一句话，往往能提供线索，说三句话以后，你便可知道他的大致情况。这时你可以有针对性地提一些问题或话题，引导他的兴趣和思路。
要给对方留下好印象，你不能总是提问让对方来回答，你也应该主动提供关于自己的信息，让对方了解你。从心理学角度上看，初次见面，双方都会在很短时间内渴望尽可能多地了解对方，注意对方的言谈举止。因而，寒暄中的语言要体现出坦诚、真挚、热情，话要说得委婉、恰到好处，若是恭维对方也要实事求是。
若是对方特别注意小节，你可谈有关人们修养、素质的问题，横向联系到城市环保、绿化建设；若是对方像是个经商的人，你可谈到生意难做、竞争激烈、股市起伏、商海变化；若是对方像是个知识分子，你可谈些有关教育、就业或是向对方请教某一类问题。
在与陌生人交谈时，要尽力表现出自己的善意和诚意，要有礼有节，要注意对方的情绪变化，随时准备调整话题以适应对方，不要只顾自己滔滔不绝。初次接触发现对方的优势要加以赞美，溢美之词会使交谈气氛亲切、和谐，因为人人都有渴望被赞美和被承认的心理需求。
第七节 交往深浅程度把握
交浅言深，君子所戒。
——苏轼
某甲参加一个社交聚会，交换了一大堆名片，握了无数次手，也搞不清楚谁是谁。
几天后，他接到一通电话，原来是几天前见过面，也交换过名片的“朋友”，因为那位“朋友”名片设计特殊，让他印象深刻，所以记住了他。
这位“朋友”也没什么特别目的，只是和他东聊西聊，好像俩人已经很熟了那样。
某甲不大高兴，因为他对那个人没有业务关系，而且也只见了一次面，他就这样子打电话来聊天，让他有被侵犯的感觉，而且，也不知和他聊什么好！
在现代社会中，这种情形常会出现，以这位某甲的“朋友”来看，他有可能对某甲的印象颇佳，有心和他交朋友，所以主动出击，另外也有可能是为了业务利益而先行铺路。但不管基于什么样的动机，他采取的方式犯了人性丛林的忌讳——操之过急。
拓展人际网路是名利场上的必然作为，但在人性丛林里，有一些法则还是必须注意，才能达到预期的效果，而不致弄巧成拙。
人都有戒心，这是很自然的丛林反应，一回生，二回就要“熟”，对方对你采取的绝对是关上大门的自卫姿态，甚至认为你居心不良，因而拒绝你的接近，名人、富人或有权势之人，更是如此。
每个人都有“自我”，你若一回生，二回就要熟，必定会采取积极主动的态度，以求尽快接近对方；也许对方会很快感受到你的热情，也给你热情的回应。可是大部分人都会有自我受到压迫的感觉，因为他还没准备好和你“熟”，他只是痛苦地应付你罢了，很可能第三次就拒绝和你碰面了。
“一回生，二回熟”的缺点还不只上面提的两点。因为你急于接近对方，所以很容易在不了解对方的情形下，以自己做为话题，好持续两人交谈的热度，这无疑是暴露自己，犯了交际的大忌，若对方不是善类，你这动作不是自投罗网吗？
在人性丛林里，的确需要有人同行，但同行伙伴的获得必须花上一段时间，“一回生，二回半生不熟，三回才全熟”正是最高的指导原则；保持平静的、持续的接触，这样拓展出来的人际关系才是可信赖的。
第八节 对付不友善的态度
离开拒绝者，继续向前。
——（美）德博拉·坦恩
有时，你害怕遭到拒绝，结果就会真的如此。因此，我们就会尽力逃避，以免其发生。即使拒绝完全出于意外，也是让人难以接受的。你走上去，伸出手，微笑，自我介绍，而结果却令人大失所望——瞪你一眼，这可不是闹着玩儿的。记住，再给他们一次机会，因为他们可能在想着别的事情呢。
对于这种粗鲁的行为，我所能提供的唯一建议是：继续前进。如果没有变化或是没有意义，我们就不要再浪费时间说服他与我们交谈了。房间里，另一些不错的人士将会很高兴见到我们呢。
所以，简单地找个借口，走开吧。他们的行为与你并无多大关系，怕羞的人可能不知道说什么，全神贯注于某件事的人也不会对你说什么。
对这种行为，你的反应要像是遇到一只得了致命流感的小虫，赶紧越过去吧。
第九节 排除与陌生人交往的五大路障
交际是种冒险，这是毫无疑问的。自尊岌岌可危，似乎在威胁你，走上前去，开个玩笑，享受乐趣。商业利益会接踵而至，现在就是要去做。
——（美）苏珊·罗恩
如果交际是那么有趣、有益，为何考虑它时，我们的心在怦怦直跳，掌心在冒汗，目光变得呆滞？原因之一：我们中88%的人认为自己害羞。当我们应邀开会，参加聚会时，我们会尽量避开这些社交机会以免感觉不自在。
另一个原因：多年前，我们已经被教导不要与陌生人说话。母亲给我们这可怕的告诫，有着最好的意图，“为我们自己好”，并且人人赞成留意这些。问题是，这些告诫在我们6岁时产生的效果很好，而在我们26、46、66岁时却未必如此。
既然从一年级开始我们就不再独自回家，这些告诫也就不再是安全屏障，而变成了路障，阻碍着我们与其他人进行轻松有效的交流。不要责怪母亲。
下面是通向成功交际之路的5个主要路障。驱除它们是通向成功的第一步。
（1）“不要与陌生人说话”。
“与陌生人说话”就像美国人吃苹果馅饼一样平常，握手是紧跟其后的。当母亲这样对我们说时，行得通；当我们这样对孩子们说时，也行得通。然而，我们仍旧不愿孩子们在放学回家的路上和陌生人讲话，这种情况与以前相比，有过之而无不及。
（2）“等待体面的介绍”。
我们许多人被教导：随便与人谈话“不好”，除非已由熟悉人介绍。经正式介绍后，开始谈话当然容易多了。
（3）“不要出风头，好事会到你身边”。
我们不得不承认，世界为舞会王子和王后们开了方便之门，但并不是每个人都会那么高贵。一旦舞会结束，就是当时的王子、王后们也不敢奢求自己坐等别人来向他们做自我介绍。
（4）“安全总比抱歉好”。
现在你绷紧神经，忐忑不安地走近一个陌生人，微笑，问好，然后自我介绍。那人漠然地看你一眼，喊道：“你是谁呀？”
这让人伤心。没人想被当面回绝，当我们主动向他人表示好感时，自尊就岌岌可危，因为对方总有可能不想与我们交谈。
母亲那可怕的告诫“安全总比抱歉好”真正抑制了冒险，而冒险却是交际游戏的主题。
（5）分解、混合信息。
我们是在冒险，因为我们那温暖的话语，开放友好的举止会被曲解为关系暖昧的邀请，特别是妇女更易受到这种误解的伤害。表示“理解”的一个简单手势——手臂的轻触都可能被误解为性倾向或******。
这五大路障在一定程度上阻碍了我们顺利地融合、交流、交际。下面，我们将对每个路障给出特定的排除方法。
（1）变消极的心理暗示为积极的心理暗示。
下面是一些消极的心理暗示，在你的交际中可能出现：
与人交际总有困难，我就是这样。
我不会，也不喜欢闲聊。
我没有任何重要的或是有趣的事情要说，只会使自己尴尬，保持沉默更好一些。
别人凭什么要听我说话呢？所有人都有重要的事要做。
花一些时间记下你所有消极的心理暗示，然后将这些改写为积极的心理暗示。上述结论可被改写为：与人交际越来越有趣，情况一直在转好，我在享受精通一门新技能的乐趣。
闲聊是一种与人相识的好方式。
我想要与人交往，而我自己是最最重要的。如果我开朗大方、诚恳待人，我会自我感觉很好，别人也会如此。
我们都很忙，但人人喜欢与人交往。我是可爱的、令人钦佩的人。开放自我是令人欣赏的一件礼物。
（2）提升经验。
有一个真正挫败我们的地方是电梯，我们该与老板搭话吗？董事会主席呢？陌生人呢？
对我们大多数人来说，试着交际是种改变，但是，与人交往的这种冒险总是值得的。我们尝试了，成功了，感觉就像是得到了百万美元，但若消极的自我交谈占上风时，我们可能被障碍压倒，不敢冒险。
如果我们不抓紧时间，它就会随同机会一起溜走。
想一想，有多少次你看见某人似曾相识，但又怕认错了人而不敢走上前去？其实，即使认错了又怎样呢？可能发生的最糟糕的事是：他说他不是那个人，而我有了个新相识，还可能成为新朋友呢。
第十节 识破诈骗
一个精明的人要想不受欺骗，有时只需不精明就够了。
——（法）拉罗什富科《道德箴言录》
“人在江湖漂，哪有不挨刀”。说的是社会生活，光怪陆离，诚实与欺骗同在，真理与流言共生。种种骗局，不可胜数。而且社会文明越发展，社会情况亦越复杂，也就愈见机巧，防不胜防。怎么办？只要掌握了以下识破诈骗的方法，不管骗子出什么花招，都能一眼识出破绽，保证你“不挨刀”。
（1）谎招里掺进几分真情，就容易使人轻信，骗局里夹带几分实在，就容易使人上当，某些人正是利用人们这种心理特征，采取虚虚实实，真真假假的手法，使对手摸不清底细，产生判断和行为错误。
（2）常乘人不备将看好的货物暗中调换，以假代真，从而使他人在不知不觉中受骗。
（3）在日常的经商活动中，我们常遇到这样一种情况：有人巧施手段，让你见到有诱惑力的实物或信息，使你对他所言信以为真，或者暂时让你得到一点实惠，吊高胃口，觉得后面有大利可图，而亦步亦趋地走入他设的圈套。
（4）暗中使绊子。在双方对峙的时候，故意另树假目标，明示以企图，吸引对方注意，暗地里却积极进行另一个计划，这种伎俩，就是“出其不意，攻其无备”的战术。
（5）把水搅浑后再摸鱼。鱼在深水中看不清它的去向，人在混乱局面中难辩真伪。《三十六计》中的“浑水摸鱼”之计，是利用对手混乱迷惘而从中渔利的计谋。商务活动中，用此计谋者不乏其人。
（6）黄鼠狼给鸡拜年。见义勇为，助人为乐，是最容易赢得人们的信任和好感的。现实社会生活中，某些人打着“助人为乐”、“行侠仗义”的幌子，来达到不可告人的目的。
（7）四两也能拨千斤。在日常生活中，有些人手中并没有什么筹码，只是凭着三寸不烂之舌，信口雌黄，胡编乱造故事，就能达到蒙骗对手的目的。