书城成功励志现代人智慧全书:智慧减压术
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第17章 情绪的管理(4)

在圣经中探讨过“控制”和“自大”是如何使亚当开始犯罪的。第一个情绪上的反应就是寂寞。因为恐惧,亚当躲着上帝和妻子,他羞于完全地表露自己,并想尽办法要掩饰他的刺点,他变得逃避责任和欺骗。如果我们设想亚当和夏娃在犯罪之前的生活原貌,将是个很有趣的画面。他们依照上帝的形象并且未被不完美所污染,我们甚至可以设想他们并不知道寂寞的感觉,而且他们充满了神的特质,像是爱、喜乐、平和、耐心。亲密的感情当然不成问题,亚当必定是一个沟通行家,他知道说哪些话可以使他妻子感到亲切;而夏娃一定是个愉快的女人,使亚当有与她长相厮守的热情。

我们美好的经验,足以让我们想像亚当和夏娃存他们的花园里曾经有过的欢愉时光。

但是,罪恶改变了一切。在反抗上帝之后,亚当解到他不再让他的妻子是完全可以信赖的,“她欺骗了我,他如此深信着。”而夏娃一定也想过,“如果我完全对我的丈夫坦诚的话,他可能会利用这个来对抗我,我们就不会像过去一样的亲密了”上帝极力避免的疏远终究来到了他们的生命中,那甚至影响到他们与上帝的关系,因为他们知道自己的伴侣与上帝不再杀密了。

从那时候起,每个人都经历到了同样的情绪,就像这对人类始祖在花园里的感觉一样。孤立的感觉出现在我们之间,我们避不掉它。

我们知道这种情绪对每个人来说都是自然的。只不过有些人所经历的较为深刻。

打从幼年时期到生命的尽头,我们都会或多或少的经历过不同程度的寂寞。

罗莎丽倾听卡特医生的解释着那种无法逃避的寂寞,然后说:“或许可以很悲观地说,没有人能对这种情绪免疫”

“那是毋庸置疑的,”他回答说。“它的确是一种悲观的想法,但是如果你能接受它的必然性,当你感到寂寞时,就不会感到难以自处了。只有在你想要完全避免寂寞的时候,它才会变得无法负担。”

“我从没那么想过,”她沉思地说着。“你是在建议我从接受自己的弱点着手,而来超越寂寞吗?”

“没错,”卡特医生说,“我再举个例子给你听。由于几年前失败的手术造成我的膝盖无法复原,直到现在有时候还会隐隐作痛,但是不论我喜不喜欢,我都无法让那种疼痛消失。现在,我在应付那种痛苦上有一个选择,我是要对它呻吟呢?还是接受它,继续过我的日子呢?”

“我知道你的意思了,你可以抱怨你的损失和痛苦,然而你也可以选择不要让痛苦完全控制你,而继续过你的日子。”

“让我们将这种想法就用在你对寂寞的反应上吧!”卡特医生继续说着,“当你感到被别人孤立时,如果你不接受你的环境,生气就会紧随而至,你情绪上的痛苦也将会增加。或者,你可以选择接受不幸,同时尽你所能地和他人保持联系。”

我们大部分的人都想避免情绪上(以及身体上)的痛苦。我们畏惧拒绝、被忽略或是被视为无用。然而这是一个无可避免的事实,这种痛苦是会一直发生的。接受这种事实虽然不会排除痛苦,但是会使它的威力减弱不少。

在了解寂寞是不完美的世界中一个无可逃避的产品后,罗莎丽在她重要的人际关系中做了一些调整。

她仍然继续地向她的丈夫表达她的需要和喜好,但是她不再期望他会突然改变性格来迎合她。

当她姊姊的挑剔影响到她们之间的和谐关系时,她会停止自己去强迫她的姊姊要更友爱和更体谅。

当她的父母亲因她对孩子们所做的决定不悦时。她提醒自己,她有她自己做父母的一套方法,她不必得到他们的赞同。

如果有朋友给她关于婚姻上多余的建议时,她知道并不需要为了维持那种友谊,而勉强自己全盘接受他们的意见。通过接受她寂寞的事实,罗莎丽孤立的感觉虽然并未消失,但是她比较不生气了,也不再气愤人们的不公平。她得到一个结论,因为知道痛苦可能再出现。所以她愿意在促进亲人的和谐关系上多做努力。

我们忽略了某些人际关系

虽然寂寞的原因有部分被解释为我们自然的天性,但也有总分可归咎于:忽略了人际关系。我们太忙于工作和活动,使我们几乎不太重视生活上更为重要的东西,诸如同理心、真实性或者承担责任等等。

有一天,罗莎丽终于向卡特医生承让这项事实:“我一直很先入为主地想无能为力支配我孩子们的发展,几乎没有时间管我自己的需求。我每天都为了他们的各种活动而奔波。我真是无法想像,那些有孩子的职业妇女是怎样安排她们自己的生活!”

卡特医生回答说:“从你的谈话中,我听到的是,你似乎想有和其他成年人分享一些属于你个人经验的时间,但是却很难抽出空闲。”

“是的!即使当我和朋友在一起的时候,我们也只是互相比较我们谁比较忙碌,而没有真正地做更深一层的分享”。

卡特医生深思地说:“你能明白这对寂寞的涵义吗?我猜想你一定常常感到生气和沮丧。而你生气的部分原因,就是你和他人进行的都是缺乏意义的对话,你有太多不切实际的活动了。”

你因为忽略关系交往的惟一借口,我们还可能欠缺扩展和他人维持满意关系所需要的精神。

有时我不愿意让朋友或家人们知道我内心的挣扎。

当某人和我谈话的时候,我很容易被发生在周围的活动所干扰。

当某人表达他或她的感觉时,我宁愿谈谈解决问题的方法,而不愿多听引起那种感觉的原因。

我知道我应该为亲密的友情花更多的时间,但是我一直拖延着没有做到。

即使我是在一种轻松的场合和人们在一起,我还是太过于在意要让别人留下美好的印象。

我经常因为很多沉重的工作而不能安心。

从我上次和朋友们促膝分享私人问题到现在,已有好长一段时间了。

有时我想避开人们,因为我不想被嘲讽。

如果你查对出五项或更多项符合你的叙述的话,你可能正身处于寂寞之中。也许你需要花更多的时间来培养满意的人际关系。

古训有言:“我们要爱我们的邻居就像爱我们自己一样。”“老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼。”那似乎是很简单的哲学,但是进一步去想的话,大部分的人都很难深入浅出的做到,因为人们总是让其他的事优先,诸如:给人深刻的印象,达到事业生涯的目标,忙着安排开会时间表……

当罗莎丽深思着她施加给自己的寂寞时说:“如果我能摆脱我的旧习,事情必将会彻底地改变。”“你的话是意思呢?”

“哦,我已经告诉过自己好几百遍了,我应该缓下我的脚步,抽出更多时间和我所爱的人们保持联络,但是我这番决心总是被半途插进的活动推到一边。”

“你的优先权必须重新安排,以配合这些调整,”卡特医生说,“我相信你会一直有使你忙碌的工作要做,但是你也必须在处理它们的同时,花些时间来培养你的人际关系,如此一来,你就可以少生点气和少些紧张;能和他人保持联系,应该会使你的心情大为好转。”

为了减少孤立的感觉,罗莎丽做了很多生活方式上的调整:

不论是在电话中或是面对面的交谈,她比较少谈些微不足道的事。她决定要让人们看清楚她其实是个怎样的人。

她比较不再强迫孩子们来适应她的模式。而是比较关心与鼓励他们说出他们的感觉。

因了解她的丈夫不是个善于沟通的人,她决定不再陷入挑剔的习惯中。她会尽其所能地随时鼓励他,并且将对于他应该怎么回应的期望,减到最低的限度。

她每周抽出时间来和朋友共度欢乐时光,她了解和他人保持亲密的联系是重要的。

将处理人际关系置于更高的优先地位并不会使你的,生气完全消失,但是它将使你免于觉得自己为什么这么不被他人所欣赏或注意。

我们没有成功地表达我们的需要

当我们感到他人不太关心我们个人的需要时,我们会由寂寞而产生生气。我们愤怒的原因是“为什么人们就是不能了解我呢?”然而仔细观察,大多数的朋友和亲人们,就像世界上人多数的人一样,都不擅长解读别人的心思,如果只是一味地希望别人能正确地猜出我们需要什么,当然就只会导致持续的挫折。这个问题也正是罗莎丽生气的根源。

卡特医生告诉她说:“你说过你觉得和家人们疏远,是因为他们应该了解而却不了解你。为什么你不更直接地告诉他们,该怎样来回应你的需要呢?”

“我试过了,但是我并未得到良好的效果,我丈夫不听我说,而我的双亲只想着要教训我,根本没人听我说话。”

“我同意不能强迫他人适当地回应你的需要,”卡特医生说,“但是我还是认为,你或许能找到更成功的方式,将它们传达给别人。”

“那我该怎么做呢?”

“首先,让我问问你是否陷入两种不利的传达模式中。一种就像你这样,使用了太多的推销员模式;而另一种就是当你的需要有差别时,你太急于为它辩解,这两种情形曾经发生过吗?”

“我好像每次都是如此吧!在我说话的时候,我从不觉得有人当真过。”

“我要你注意一些和这有关的情形,”卡特医生说,“当你太努力地试着为你的需要而辩解,或太急切地想保护你的地位时,他们就会有种想法,认为你对你现在说的事情缺乏信心,所以他们也就不会认真地考虑你的需要。因而给你一种疏离感,所以你就生气了。”

“但是我能有什么不同的作法呢?”

“你可以从说话声音开始,当你有一个正当的需求时,以一种恰当、简洁的语调来说明。如果你的需要被忽略时,不要采取防卫,只要说‘那就是我的感觉’。也不要制造敌对的气氛,那就不会导致强烈的疏远感觉了。”

“但是如果他们还是不把它当真的话怎么办呢?”罗莎丽问。

“如果你老是为自己做不必要的辩护,你就会和以前一样糟。没有人能保证在你说出你的需要后,他人就会有所反应。但是至少通过一种更冷静的态度来表现你自己,你也不至于会碰到太激烈的拒绝。”

我们大部分的人都知道,我们何时会用使关系破裂的方式来进行沟通,虽然那并不是我们要的,但那些裂缝总是我们自己挖出来的。由于我们总是居于人际关系的主导地位而疲惫,我们希望别人也能采取主动。我们抱怨着:“为什么总是我在配合着别人?”

如果我们假定人际关系应该尊重公平规则的话,我们只是在欺骗自己。人生本来就是不公平,而且是不顺从我们的意思的,如果不能接受现实,结果只会更把情况弄得一团糟。也不要漫无目的地希望公平,我们可以借着采取主动,在那分裂的关系之间搭起一座桥,好将我们的生气减到最低限度,这就是罗莎丽所决定在她的人生中要做的。

她会在其他人忽略了她的需要时,更直接地把它提出来。

接受她最亲密的关系中无可避免的疏远,她将以主动讨论情绪和设定理性目标的方式来解决。

与其在内心抱怨着别人并不真正了解她,不如让人们都知道她的生活风格。

在本章中我们学到,与其陷在孤立和寂寞之中,倒不如借着调整我们的思想和作为,把问题减到最低限度。还有,成功的生气处理需要有关怀畅谈和被了解的意愿。

26.根除劣等情绪的工具

刘洛斯已经接受很长一段时间的心理传导了,他可以正确地确定他的生气,并将其努力导向更适当的沟通方式。他已婚,且因前一次的婚姻而有一个十几岁的儿子和两个约同年龄的女儿。“三个十几岁的青少年同住在一个屋檐下,真够我气上好长一段时间了。”他开玩笑地说。

他来看卡特医生的第一个原因就是寻求帮助,学习以一种更平等的方法来解决家庭争执。刘洛斯承认当他一旦失去情绪的控制之后,就变得反复无常。“大部分的时间我都能非常成功地将事情处理好,但是偶尔有些事情会让我大为光火,然后有好一会儿的时间我会变成疯子,那是非常恐怖的。”

当问到这种行为的例子时,他分析了一些时常发生的情节:

当他的儿子慢吞吞的做着家务时,刘洛斯有时会大吼着:“为什么一定要我拿着棍子跟在你后面,你才能把事情做好呢?”

当他的太太胆怯地忏悔着,她每个月的花费超出了预算时,他生气地说:“你以为我是一台赚钱的机器吗?你会把我拖垮的!”

他的两个女儿在浴室吵太久了,刘洛斯气得咆哮起来:“我不是回家来听你们发牢骚的!我已经厌倦这种紧张的气氛了。”

“听起来的确如你所说。”卡特医生说,“你有一些正当的挫折,但是你却以直觉的讽刺和硬要人家领情的态度来回应他们,那只会使事情更糟。”

“我知道有时候我是自己最大的敌人,就是无法自制,我甚至不知道为什么要做这种事。”

卡特医生想了一会儿,然后说:“刘洛斯,早先我们谈过一些有关健康和不健康的选择,你可以做些选择来处理你的生气,我知道你懂得采取更适当的方式,所以疏忽不是你的问题。我正在想,这些生气可能反映出你在自尊上的一些丛本问题”

“你是想告诉我,我有不安全感吗?”

“让我们这么说吧——如果你真的有安全感的话,你就会以一种明确而坚定的态度来回应这些暴躁,而非用讥讽了。你处理情绪的方式,是你在表现真实的自我,一旦生气失去了约束,它就暗示着不可靠的自我。”

刘洛斯承认道:“我知道我常常假装自己是很有安全感的但是我必须承认,有时候我的确会因怀疑而感到困扰,所以,我欢迎你的指教。”

“仔细想想,”卡特医生继续说:“牛气是为了维护你的基本需要,这暗示着你在那个时候是处于一个低下的地位。……难道我是因为没有人表现出对我的尊敬,而受挫折的吗?”

“正是,生气最容易发生的时候就是存不平等的地位上。当某个无心的人将你视为低下的,而你又太过激烈地维护你的需要之时,你就和被看轻的情绪抗争着。滥用生气就是存告诉你,你正和低下、拙劣的挫折抗争着。”

每个人都会有觉得拙劣的时候

没有人会惊讶自己的拙劣,我们都必须为这个问题而奋斗,我们了解我们达不到完美的标准。但是有时候我们会怀疑:“为什么我缺乏最单纯生活的理想呢?”

想一想你的矛盾之处,例如:你可曾自问,为什么你经常没耐性,虽然你并不想那么做?即使你希望更积极一点,但你仍陷入吹毛求疵的思考模式上吗?你曾毫无感情地对待家人,事后却又后悔你没做到应有的亲切吗?我们都有过很多像这样的情绪,虽然我们有良好的用意,可使我们免于成为极端的人,但是有时候我们仍然不免会犯错。

例如,刘洛斯并不是一直觉得自己拙劣,但是他的生气,是对他所知觉的事夸大的处于经常性的不安全感之中。