以争辩阐明真理，那是没用的，而且这错误是在于你的了。林肯总统劝诫他的下属说：“你们的工作，难道不够繁忙吗？为什么还有多余的时间去与人们争辩呢？况且相互争辩，总是得不偿失。举个例子来说：我们去和毒蛇争一条路，究竟是不是值得呢？我觉得你应该立即让开它，否则，你如果被它咬上一口后，虽然你立刻把它打死了。但是，你已经得不偿失。自己生命将受威胁。”
一般所谓讨论，是由理智为出发点，而争辩完全属于情感的。你在和人家讨论以前，你得先考虑一下，这件事是否有讨论的必要，对方是不是可以民主讨论的人，倘使你认为是可能的，那么，你便叙述你的意见，但是希望你会注意这几点：（1）问句必须清较明确；（2）叙述简单；（3）用词流利简洁；（4）语句动听。双方的讨论，万一有涉及意气或感情的时候，你应立即停止，就是对方要与你争辩不休的时候，你也应当坚决地终止这项讨论的问题，因为感情的冲动，争吵是一发而不可收拾，你要保持情谊，那么不如暂时牺牲一下个人的主张。反正真理总是不可泯灭的，你应当有理智，深深体味这句话。
有的时候，争辩是不可避免的。在争辩的时候，大家几乎忘了理智，单纯是受着感情的支配，每个人心灵中，都会发出下列的感情冲动：你是笨蛋，你以为你聪明，你根本是无知，你的知识太浅，经验不足，你经常受骗上当，从不肯认错，你是固执的家伙，你只知道无理取闹，或是强词夺理。但老实说，争辩的时候，双方只是在闹脾气，绝对没有理智，任凭意气用事，任凭气愤感情冲动，甚至可以牺牲多年的友谊。
要记住，争辩时的心灵表现，实在已经超越了常态。而这种感情的表现，却是有害处而没有一点益处的。许多聪明的人，他知道争吵无益，于是用各种聪明的方法来解决和对方的争辩。他用一种开玩笑的方式，使争辩变成胡闹，使大家都一笑置之。
以开玩笑的方式，是对付争辩的聪明方法，“你说的话，都是真理，只有一点，我觉得……”“当然我明白你完全正确，可是还有一层……”“你的意见和我完全相同，不过有一点小地方……”“我承认你完全是对的，可是要说服大众，却……”“你所发表的意见，我完全同意，只是如能在小节上再加以考虑……”因为争辩就是争胜，你要让对方感到高兴，不失面子。
争辩会剧烈下去的主要原因就是步步进逼，使对方恼羞成怒，那么争辩的场合，一定剧烈得不堪收拾。如果辩论不能完全避免的话，有许多时候，我们为了正义，为了利益，不惜热烈举行舌战，而且必须坚持到底，使对方对于你的意见，完全屈服。这样的舌战只适应于科学家们在科学技术的争论，及适应于国与国之间的争论，在这种情境下，是要争到彻底的，但不适合于人际交往。
在日常的许多事情，没有几件是值得我们要拿友谊的代价，去争对取胜的，而你却偏偏要这样做。那么，这样的做人方法说明了你的精神和时间都不值钱了，便不要说对感情的损害了。除非彼此都有虚心的姿态，不存在半点成见，在某一个问题上真诚讨论之外，一切的争辩都应该避免的，即使这是一个学术性的争辩，你不要以为学术性的问题的争论，是以表示发扬文化的精神。
哲学争论了二千余年了，胜负还有待时间证明。心理学的争论也至少有几百年，现在仍然不分高低，你可以著书发表你的主张，但是不可在谈话中唇枪舌剑。才智是可敬佩的，但不是好胜，而且，你应该听过大智者足的话吧！修养高深的人，绝不会与人计较的。
你喜欢和人争辩，是否以为你可以用议论压倒了对方，就会得到很大的利益呢？你要明白，你肯定不会压倒对方。即使对方表示屈服了，心里也必然会悻悻然。你一点好处也得不到的，而害处却多了。好争辩的人，第一它使你损害了别人的自尊心，因而对你产生反感情绪；第二它使你容易犯上专门挑剔别人的缺点和不足的错误；第三它使你积久变成骄傲，自以为聪明；第四你将因此失掉一切朋友，内外交困，备受众责。
请你从体育比赛上的精神做起吧，输了，不必引为可耻：而后，竭力学习尊重别人的意见，友谊第一，比赛第二；好胜是大多数人的弱点，没有人肯自认失败的，所以，一切的争辩都是不必要的。谈话的艺术就是提醒你怎样地游出这愚蠢的漩涡，更清醒地去应付一切的谈话。如果能够做到尊重别人的意见，你的意见也会被别人尊重的。如此，你所主张的，就会很容易得到人们的拥护，不必把精神花在无益的争论上了。你可以实现你的主张，你可左右别人的计划，但不是用争辩的方法来获取的。如果你想借着某一问题增加你的学识，你应该虚心地请教，却不可借助争辩。请记住：争辩是一个无期的战争，一百年，五百年，两千年？结果都无法分晓。
用质问式的语气来谈话，易使人的感情受伤害。许多夫妻不那么和睦，兄弟不协调，同事交恶，都是由于一方面喜欢用质问式的态度来与对方谈话所致。有这种习惯的人，多半是胸襟狭窄，好吹毛求疵，好与人为难的人，或者是脾气怪癖，或者是自大好胜，或者是患有心理上的毛病，以使人受苦为乐，所以，即使在谈话的小节上，也把自己的品格表现出来。
除遇到辩论的场面，质问也是大可不必的。如果你觉得意见不一致，你不妨立刻把你的意见说了， 何必一定先来个质问，使对方难堪呢？有些人爱用质问的语气来纠正别人的错误，先质问，后解释，犹如先向对方的精神打了一拳，然后再向他解释一样，这不需要的一拳，足以破坏双方的感情，被质问的人往往会弄得不知所措，自尊心受了大大的打击，如果他也是个脾气不好的人，必定恼羞成怒，而激起了剧烈的争论，致使双方感情破裂，难以维持友谊和团结。
拒绝和批评不要使人难堪
在日常的工作和生活中，很可能会遇到下列的情形：一个品行不良的熟人来缠住你，非要你借钱不可，但你知道，如果借给他便是肉包子打狗一去不回头；一个相熟的商人向你兜售物品，你明知买下了就要吃亏，诸如此类的事你必定加以拒绝，可是拒绝之后，就要断绝交情，引人恶感，被人误会，甚至种下仇恨的因素。
要避免这种情形发生，唯一方法便是要运用些聪颖的智慧。请看下面的例子：
在德国某电子公司的一次会议上，公司经理拿出一个他设计的商标征求大家意见。
经理说：“这个商标的主题是旭日，这个很像日本的国徽，日本国民见了一定乐于购买我们的产品。”
营业部主任和广告部主任都极力恭维经理的构想，但年轻的销售部主任说：“我不同意这个商标。”经理听了感到很吃惊，全屋的人都睁大眼睛盯住他。
年轻的销售部主任没有同经理争论那个带红圈圈的设计是否雅观，而是说：“我恐怕它太好了。”
经理感到纳闷，马上却带着笑说：“你的话叫我难理解，解释来听听。”
“这个设计与日本国徽相似，日本国民喜欢，然而，我们另一个重要市场中国的人民，也会想到这是日本国徽，就不会引起他们的好感，就不会买我们的产品，这不同本公司要扩展对华贸易营业计划相抵触吗？这无疑是顾此失彼了。”
“天哪！你的话高明极了！”经理叫了起来。
向有权威的人士表示反对或拒绝，你一定要有充分的理由，还要注意技巧。年轻主任先用一句“我恐怕它太好了”，先抚平了经理的不快，使他不失体面。后来他以更充分的理由，提出反对经理的意见，经理也就不会感到下不了台。
这里列举几种既有利团结，又不失礼节的拒绝方式，供您借鉴：
1．尽可能以最为友好、热情的方式表示拒绝。
一位青年作家想同某大学的一位教授交朋友，以便今后在文艺创作和理论研究方面携手共进。作家热情地说：“今晚6点，想请你在海天楼餐厅共进晚餐，我们好好聚一聚，你愿意吗？”事情真凑巧，这位教授正在忙于准备下星期学术报告会的讲稿，实在抽不出时间。于是，他亲切地笑了笑，又带点歉意兑：“对你的邀请，我感到非常荣幸，可是我正忙于准备讲稿，实在无法脱身。十分抱歉！”他的拒绝是有礼貌而且愉快的，但又是那么干脆。
2．避免只针对对方一人。
某造纸厂的推销员去某大学推销纸张，推销员找到他熟悉的这个大学的总务处长，恳求他订货。总务处长彬彬有礼地说：“实在对不起。我们学校已同某国营造纸厂签订长期购买合同，学校规定不再向其他任何单位购买纸张了，我也应按照规定办。”因为总务处长讲的是任何单位，就不仅仅针对这个造纸厂了。
3．让对方明白你是赞同的。
黄女士在民航售票处担任售票员工作，由于经济的发展，乘坐飞机的旅客与日俱增，黄女士时常要拒绝很多旅客的订票要求。黄女士每每总是带着非常同情的心情对旅客说：“我知道你们非常需要坐飞机。从感情上说我也十分愿意为你们效劳，使你们如愿以偿，但票已订完了。实在无能为力。欢迎你们下次再来乘坐我们的飞机。”黄女士的一番话，叫旅客们再也提不出意见来了。
苏联电影《列宁在1918》中有这样一个情节：苏联社会主义文学的奠基人高尔基，由于他对反动的资产阶级知识分子的本质认识不足，怀着过于慈善的心肠来找列宁论理，说不能镇压知识分子。列宁巧妙地借一位工人的嘴，说明如果不镇压那些顽固坚持反动立场、替沙皇作帮凶的知识分子，苏维埃政权便一天也不能维持下去。列宁的劝说既有说服力，态度又诚恳，高尔基心悦诚服了。他临别时还对列宁说：“列宁同志，您真行，批评了人，还让人高高兴兴地走。”
怎样才能像列宁那样，做到批评使人口服心服？批评时该说些什么？又该怎么说呢？这其实涉及批评的内容及批评的方式。
首先谈谈批评的内容。
1．批评要有针对性。
批评之前要认清批评是针对哪一种行为的。不要把话说得太笼统，避免使对方无端受到冤枉或产生矛盾。如某大学的一名班干部批评一位同学，可有两种说法；①你怎么一点也不关心集体。②你已经有两个月没做值日生了。我们可以比较一下，这两个都是批评的句子。第①句说得太笼统，而且把对方说得一无是处，全盘否定人。失于笼统，也就不够确切了，对方可举例反驳：“我怎么一点也不关心集体，上次秋游活动我不也参加了吗？那天班级拔河比赛，我不也在啦啦队里吗？”这样一来，就会引起新的矛盾。第②句就比较好，没有用“一点也”这样绝对的话，就事论事，向对方指出一件确有其事，又是不应该的行为。受批评的人不认为是受了不公平的攻击，就容易心平气和地接纳意见。
2．衡量改正的可能性。
如果在公共汽车上有人踩了你一脚，如果你的未满10岁的儿子把饭碗打破了，这些事应不应批评？这些事都不能动辄批评，别人踩了你，是因为公共汽车上太拥挤；儿子打破碗是因为不小心，而应采取宽容、安慰的办法。
认清了要批评的那件事，在批评之前还必须衡量一下对方是否有能力、有条件，改正到你所要求的程度，也包括是否有了这个觉悟程度。
3．指出“错”时，也指明“对”。
大多数的批评者，往往是把重点放在指出对方“错”的地方，但却不能清楚指明“对”的应怎么做。必须仔细想过后，才能明白你究竟要对方怎样做，该怎么把话说出来。有的人批评人家说：“你非这样不可吗？”这是一句废话，因为没有实际内容，只是纯粹表示不满意。又如一位丈夫埋怨妻子说：“家里一团糟，又有客人要来，你怎么只管坐在那儿化妆？”这种话也不会起作用，它只说了一半。到底期望妻子怎样做，一句也没有提。应该这样说：“客人要来了，你帮我去买点青菜和水果，然后将客厅里的报纸收拾一下，好吗？”
说明要求人应做的事，其实是指示对方改正的方向，让对方从另一个角度来了解批评的内容。
其次，确定要说的内容后，批评的方式就是关键。就是说，要以最易于让别人接受的方式来表达自己的意见。
批评人不能用斩钉截铁的语气，过于肯定的语气使人难以接受，易于产生逆反心理，人家一听就会采取自卫的态度。
正确的表达方式，应当只表明你说的话，是个人看法，并不见得是绝对事实，仅作为提供对方参考。这样，人家比较能听得入耳，甚至有兴趣了解一下你为什么会有此看法。有了这种交流，就不致陷入各持一论的争吵。
怎样才能达到这种效果呢？说话时别忘了用“我”字。例如，一位女工对她的工友说：“你这套时装，过时了，真难看。”这不过是个人的主观意见，别人未必有相同的结论。这位女工的话可改为：“我看你这套时装有点过时了，你说好看不好看。”用“我”字还有一个好处，既然强调是自己的看法，批评者会更富责任感。
多说赞许他人的话
如果要别人同意你的意见，用争辩或威力，再引用逻辑方式坚持你的观点，并不见得可以收到好效果。假若一个人心里对你不满或有恶感，你就不可能用宣传式逻辑方式去感化他们，好责骂的父母、专横的丈夫和上司、长舌的妻子都应该知道。不能勉强或驱使他人同意你，但是假如换了用温柔友善去诱导他们，却可使他们同意于你。