有了喜羊羊以后，我成了半个哲学家。我老在思考。之前我说了，每一个平凡的外表下，都有一颗不平凡的心。我也有一颗不平凡的心。我有过很多梦想，这些梦想在当了妈以后，也仍然还在。我梦想着自己能写出一本伟大的书，让无数人看到；我也梦想着爱情。当然，这个关于爱情的梦想已经很模糊很模糊了。不怎么具体了。我只是梦想着一种甜蜜或者折磨，一种能让我像对喜羊羊那样心甘情愿的付出。这梦想从未具体落实到某个人身上。我只能遗憾地承认，岁月不饶人，爱情这个东西，就像喜羊羊曾经热爱过又抛弃了的牙胶一样，已经退出了我的人生舞台。我跟毛毛雨还是会偶尔见面。我经常认真凝视他的脸。那上面满是我熟悉又亲切的线条，他的，也是喜羊羊的。我经常看得发了呆，皱起眉头，百感交集。他对我的这种表情有点迷茫和不屑，他无声地笑笑，骨碌一下，向后倒在床上，看着天花板。他不想再看我充满伪装的眼睛。他是根本不相信爱情的。我那一副似乎心怀爱情的样子在他看来有点可笑。爱情已经让他觉得可笑，假装成爱情就更加可笑。
但他不说，只是无声地笑笑。他无声的笑让我们之间泛起一阵沉默。我无话可说，无从说起。虽然我有很多话想跟他说，这个此时世界上跟我距离最近的人，我们肌肤相亲。我很想讲讲我的童年，我的父母，我曾经的恋爱，我的工作及我的梦想，很想让他了解我。我想告诉他我竟然收到了一个学生递来的小纸条，说很喜欢我。无边的沉默中，我试探性地开始了几个话题，他都表现得毫无兴趣。只有在我提到喜羊羊的时候，他才会来了些精神。他给我提了很多的建议，关于喜羊羊的抚养和教育，听到一些喜羊羊耍宝的事，他哈哈大笑。他只是表现出对喜羊羊的兴趣，不是爱。他从没有认真地询问过关于喜羊羊的一切，他只是用一种半信半疑的目光游移地看着我。我呢，滔滔不绝地讲着喜羊羊各种耍宝的光荣事迹，但我从不会幽怨地看着他，我镇静自若面不改色。提起喜羊羊来，我们都很高兴。然后我们起床，分手，各回各的家，心上带着一点怀疑和自怜的伤痕。我毫不隐瞒地告诉他，我是一个妈妈。我跟他讲述自己的孩子，在那种时刻。我告诉他怀孕的感觉。
他兴致勃勃地听着，从不问孩子的父亲是谁。我们带着一个共同的难以启齿的秘密拥抱在一起。这个本来不该是个秘密的秘密之所以难以启齿，是因为我们都无法面对一个事实：我们在互不了解和互不相爱的时候，就共同制造了一个孩子。我们都不愿意被这个秘密绑架了人生，虽然这似乎已无法逃避。在告诉他我已经是一个妈妈的时候，我的心里也有过一丝难以言喻的难堪。当了妈的女人总是会自觉地放弃一些权利，只求在众人的监督下老老实实地当好一个妈。没有什么比“妈妈“这个称呼更能束缚住一个女人了。这个称呼竟然没能束缚住我，我虽然拥有自由，却难免暗暗羞愧。但我努力做出无所谓的样子，在毛毛雨面前。在任何人面前。否则我就更加地十恶不赦。当了妈是一种束缚，当了妈而不承认则是一种罪。女人总之是要左右为难。不如咬牙面对。我无所谓的样子显然让毛毛雨有些意外。他以为胜券在握、类似于人道主义救援的求婚竟然被拒绝，让他的自信心受了点小小的打击。他问起了我前几次恋爱的情况。我告诉他，三次恋爱我都很失败。
第一次失败的原因是我太爱他了，不懂得感情也需要技巧；第二次失败的原因是虽然我不怎么爱他，也知道需要一点技巧，但我却没有掌握好技巧。至于第三次，我还没来得及应用技巧。因为对方根本就是个骗子。他说：“在我这里你成功了，因为你掌握了技巧。“我说：“我怎么成功了？“他说：“因为我愿意跟你结婚了。“我愣了一下。原来在他看来我处心积虑无非就是为了逼婚。他不相信我真的能自己带着孩子过一辈子。他认为这只是我的一个技巧。要说他这么想也没错。在他这里，我成功了。有了三次失败恋爱的垫底，我终于成功了，成功地获得了一次求婚。但是这成功只是暂时的。我敢说只要我答应了他的求婚，胜利果实马上就会烟消云散。要想保住他的求婚，我就只能永远地拒绝他的求婚。这听起来相当矛盾，但事实的确如此。我说：“你愿意跟我结婚就是我的成功？你太高看自己太小看我了。“他说：“那你想干什么？“我做出一副不屑于红尘琐事的样子高抬起下巴，说：“享受生活。“他茫然地看着我，看上去有点烦恼。
被一个孩子妈拒绝了的感觉想必不太好。我冲他笑笑，意气风发地晃晃刚烫了头发的脑袋。我不会告诉他我的真实感受。我三十多岁了，还是个未婚生子的孩子妈，在这个世界上，我可以跟别人谈谈条件的砝码已经很少了。确切地说我只剩下了一个获得尊重与承认的砝码，那就是我自己。没有年轻没有美貌没有纯洁的时候，我只能打出坚强的与独立的个性旗帜。看来坚强与独立有时也实属情非得已。我和毛毛雨互相不怎么思念，从未有过甜言蜜语。交流方式以吵架为主。我们各过各的生活，彼此并不探求太多。但我们，还是不能一刀两断。真实的原因我们互相间心知肚明，这又是一个难以启齿的秘密。我们总是在睁开眼睛后，羞愧地觉得难以面对彼此，不知道我们为什么会成为，或者说，为什么其实就是这样一种人。我们把对自己的恨发泄在了对方身上，只有在对方身上找到罪恶，才能证明自己的无辜。我们的见面已形成了模式，总是以吵架和暗暗发誓绝不再见的方式结束，再以好像从未说过那番话一样地重新开始。
他的身上，有种能让我不由自主地靠拢过去的气味；他说我身上也有。两种相互吸引的气味让我们两个全然忘却钢筋水泥和汽车尾气，就像身处于春风习习晚霞如火的原野，像两个无拘无束朝气蓬勃的野生动物，虽然不了解对方的内心，却彼此走近。然而我们却终究是人。虽然有着跟野生动物完全相同的身躯。所以我们互相吸引又互相怨恨，一时无法摆脱。毛毛雨的思维方式很独特，也很简单。我很矛盾。我是个热爱思考的半个哲学家，但我总是会喜欢上头脑简单的人。也许因为我思考的结果是发现这世间一切其实简单，早晚归零。我明白这个道理，也喜欢简单；但我又喜欢复杂的思想交流。也就是说，我喜欢复杂之后的简单，追求的是一个“悟“的境界。而他，是从简单到简单。这让我既挺喜欢又挺烦。他说想跟我结婚是因为他跟我在一起已经习惯了。重新再去找一个也挺麻烦。现在的女人不管是谁都嫌他穷，所以他说跟谁在一起都一样。我不在意他把话说得这么直截了当。因为我觉得这的确是一个事实。让我再去重新找一个也挺麻烦，现在的男人不管是谁，也都会嫌弃我带着一个来路不明的孩子。
他说：“你只能跟我结婚了。反正孩子都生了。“他以这种轻描淡写的方式认可了他跟喜羊羊的关系，听起来很无奈。我知道这种无奈将给我带来的烦恼。他永远都不能接受我这样的女人，在内心深处。我将永远是一个多次恋爱、奉子逼婚的既无道德感又充满心计的女人。他的人生不是选择，而是被选择；这就决定了在将来的某天，不管他做出什么样的事，也都情有可原。如果从头说起的话，我其实是咎由自取。我的一生都将背上十字架。能让我获得自由和尊严的唯一方式就是打落牙齿和血吞。吞了以后，再笑一笑。所以我笑一笑，说：“孩子都生了，但跟你无关。“他说：“有没有关系我都不在乎了，谁养着就是谁的。“我对他的大人大量毫不领情。我说我一个人带着喜羊羊过得很好，不想再有别人来添乱。我们也不想成为任何人的负担。他有点艰难地说：“我们在一起很快乐。“我说：“再有个孩子就不一定那么快乐了。“我明白了他想跟我结婚的根本原因。男人考虑问题果然简单。我说：“这种快乐是短暂的。“他说：“所有的短暂加一起，就是一生的。“听起来很动人。我爬起来拿笔记下来这句话，以备将来写到小说里。