人生就是不断被说服，以寻求合作；反过来也可以说，人生也是不断地遭到拒绝和拒绝他人的过程。拒绝人也是要小心谨慎的，拒绝得法，对方便心甘情愿；拒绝不得法，一定会使人对你不满，甚至记恨你、仇视你。
拒绝时不要伤害对方的自尊心。拒绝对方，要给对方留一个退路，也就是给对方留面子，要能让他自己下梯子。有的拒绝，不能把话完全说死，要让对方明白，此次遭拒绝，下次尚有机会。
1．拒绝他人：人生的必修课
在人际交往中免不了有时会说“不”，这个“不”有时是出于我们的本心，有时却是不得已。如何把这个“不”说得让别人听着顺耳呢？这就需要我们修炼一门功课——拒绝。
既要把“不”字说出口，又能赢得人家的宽容和体谅，和他人保持良好的人际关系，实非易事。敢于说“不”，诚然不易，而善于说“不”，则更加难得。所以给拒绝找一个适当的方式，确实是一门艺术。
拒绝的说法也是不同的，可以根据人和事来选择，这也是需要好好研究的一门学问。拒绝别人的情况大致可以分以下几种：
（1）对于时弊陋习，态度明确
面对某些人的无理取闹，特别是面对时弊陋习，务必旗帜鲜明，断然予以拒绝。
记得钱钟书老人曾针对时下流行的祝寿、纪念会和某些所谓学术讨论会，一概拒之门外，而且毫不客气地一连说出七个“不”：“不必花些不明不白的钱，找一些不三不四的人，说些不痛不痒的话。”钱老绝不媚俗，该拒则拒，绝不留情。
（2）拒绝委婉，避免伤人
对于那些懂得自尊，无奈时才偶尔相求但又求得有点出格的人，拒绝则宜委婉，莫伤面子，避免尴尬。
曾有位女士对林肯说：“总统先生，你必须给我一张授衔令，委任我儿子为上校。”林肯看了她一下，女士继续说，“我提出这一要求并不是在求你开恩，而是我有权利这样做。因为我祖父在列克星敦打过仗，我叔父是布拉斯堡战役中唯一没有逃跑的士兵，我父亲在新奥尔良作过战，我丈夫战死在蒙特雷。”林肯仔细听过后说：“夫人，我想你一家为报效国家，已经做得够多了，现在是把这样的机会让给别人的时候了。”这位女士本意是恳求林肯看在其家人功劳的分上，为其儿子授衔。林肯当然明白对方的意思，他那样回答是在装糊涂。
（3）面对纠缠的脱身之法
如果在你工作时间，或是在你正想休息一下的时候，却有一个人前来缠住了你，唠叨不休地向你借钱，要请你帮助，或买他的东西，一定要你答允他频频的要求，你会觉得痛苦吗？
社交活动中难免会遇到这类难题，但是有没有办法避免这些多余的困扰呢？这就要学习婉言拒绝的本领了。
面对纠缠你最坚决的做法就是说“不”。你的“不”会让这些推销者觉得也许你真的不需要他的东西，或者你的态度让他知道你不是一个好骗的人。
“近来有许多推销员，登堂入室兜售物品。这些人口齿伶俐，对你纠缠不休，一个个都有一套使你非买下他们的东西不可的本领。我对这类人实在是应付不了。”吉恩的朋友抱怨说。
“你可以拒绝啊！”吉恩插嘴说。
“拒绝，也不是一件容易的事啊！”他说，“那些推销员全不把你的拒绝放在心上，他们有一套手腕激起你的兴趣，吸引你注意，挑动你的欲望，使你最终买下他的东西，许多人因为不知道怎样拒绝而最后只好答应。”
吉恩这位朋友的话也许过分夸张了些。但是如果你被那些推销员所困扰，你坚决说个“不”字，他们是毫无办法的，这难道不是个简单的办法吗？
其实有时候只要你坚决地说“不”，那些推销员会被你的决心击退。有一次一个保险公司的所谓“访问员”到艾瑞的办公室来兜售，整整谈了两个多钟头，结果他坚持用“不”字来拒绝，推销员只好怏怏退出了。
可是就是这样坚决的态度给艾瑞带来了意想不到的后果。几天之后艾瑞的朋友来告诉他，一位胖胖的年轻人在外面破坏他的声誉。他惊奇得很，因为在私人方面或生意场中，他并无仇人。直到后来他的朋友说那青年的下巴有颗痣，他才恍悟正是那天被他拒绝的推销员。
拒绝也是需要讲究方法的，如果不得要领的话会给自己带来麻烦。例如一个品行不良的朋友来向你借钱，你知道如果借给他便是肉包子打狗——一去不回。一个相熟的商人向你兜售物品，你明知买下了就要亏本，诸如此类的事你必定加以拒绝，可是拒绝之后，就要断绝交情，引人恶感，被人误会，甚至种下仇恨的种子。
那么如何做才能不得罪人呢？我们需要在拒绝别人的时候注意以下几个要点：
（1）向对方解释自己拒绝的理由。
（2）拒绝的言词最好用坚决果断的暗示，不可游移。
（3）不要把责任全推在人家身上，含糊其词。
（4）注意不伤害他人自尊心，否则定迁怒于你。
（5）让对方明白你的拒绝出于万不得已，很是抱歉。
有时如果你的拒绝会让你很为难，你可以拿自己的亲人做挡箭牌。如“对不起，这件事我实在不能决定，我必须去问问我的父母”。或是，“让我和太太商量商量，决定了再答复你吧。”
这种说法虽然可以解一时之围，但是很可能给对方留下拖拖拉拉的印象。况且，你可以一时不答复他，总不可能一辈子不答复吧！俗话说“躲得了一时躲不了一世”。这种敷衍的结果，对方还会再三地来缠扰你。
2．拒绝要原则坚定，方式灵活
讲究方式的拒绝，可以使你们的相处变得和谐、融洽。
当别人向你提出要求和求助时，或者因为对方的要求不合理，或者因为对方求办的事情不可行，从原则上、逻辑上讲都是应该直截了当加以拒绝的。但在社交过程中，这个“不”字又不是那么容易说出口的。因为拒绝的度是很难把握的，说重了会伤害你们的感情；若是接受你又会很为难。所以，在社交中，我们要掌握一些拒绝的技巧，应对千变万化的形势。
（1）含蓄拒绝法
这种拒绝法特别适用于有人为某事向你求情而你在原则上又不能答应的情况。这种方法是比较易于接受的，它比直接地说“不”要好，不但顾及了对方的面子，而且通过顾左右而言他的方法对其所求间接地、巧妙地、委婉地加以拒绝。
清代的郑板桥在任潍县县令时，查处了一个叫李卿的恶霸。李卿的父亲李君是刑部大官，得讯后急忙赶回潍县为儿子求情。李君以访友的名义拜访郑板桥，郑知李的来意，故意不动声色地看李君如何扯到正题。李君看到郑板桥房中有文房四宝，于是向郑板桥要来笔墨纸砚，提笔在纸上写道：“燮乃才子。”郑板桥一看，人家是在夸自己呢，自己也得表示表示，于是也提笔写道：“卿本佳人。”李君一看心里一亮：“郑兄，此话当真？”
“君子一言，驷马难追！”
“我这个‘燮’字可是郑兄大名，这个卿字……”
“当然是贵公子宝号啦！”
李君心里高兴极了：“承蒙郑兄关照，既然我子是佳人，那就请郑兄手下留情。”
“李大人，你怎么‘糊涂’了？唐代李延寿不是说过‘卿本佳人，奈何做贼’吗？”李君脸一红，只好拱手作别了。郑板桥巧妙地利用李卿的“卿”与古语“卿本佳人，奈何做贼”的“卿”字同音同义关系，含蓄地拒绝了李君的求情，既坚持了原则，又未使对方太难堪。
这样的拒绝方法需要你坚持自己的原则，在坚持原则的前提下保护对方的自尊心。
（2）先退后进拒绝法
这种方法特别适宜于拒绝权威性人士的意见，又使对方不失体面。有时候一味地拒绝是不可取的，对方很可能会被你的拒绝伤到。这时，就需要你退一步了。我们讲的先退后进拒绝法指的就是先退一步，表示同意对方的看法，然后再针对对方所提出的问题，提出自己的不同看法。
（3）强调客观拒绝法
这种拒绝的方法可以使对方感到你也尽力了，可是在客观上又是无法实现的。这样，你可以表明你的主观态度，再说出客观理由就行了。
我们前面也提到过，家人是你很好的挡箭牌。如果你是一个家庭主妇，当推销员来你家推销商品时，你很不情愿买。这时，你可以以你的丈夫不让你买为理由拒绝他。
（4）诱使对方自我否定拒绝法
这是一种很巧妙的方法，你不便说出自己的想法，那就让对方自己说出。
一位业绩卓著的室内设计师声称，对于用户的不合实际的设想，他从不直截了当地说“不行”，而是竭力引导他们同意他希望他们做的事情。一位妇女想要用一种不合适的花布料做窗帘，这位设计师提议道：“我们来看看你希望窗帘的布置达到什么效果。”接着，他大谈什么样的布料做窗帘才能与现代装饰达成最好的和谐，很快，那位妇女便把自己的花布料忘了。
（5）给对方提出合理建议拒绝法
如果你不能使自己认同对方的看法，试着使他改变看法。那就是说出你的看法，并使他接受你的看法。这样就很好地拒绝了他。
3．“不”要怎么说出口？绕！
生活中很多情况下，你是没有办法认同别人的看法的。他们也许与你想的大相径庭，也许是让你同意一个很糟糕的方案。那么怎么说出你的不同意见，既不得罪人，又能使他们接受呢？这就需要讲究说话的艺术。
当你要拒绝别人的时候，你要站在他们的角度来想一想。每个人去求别人时都是满怀憧憬的，如果你直接否定了他的看法无异于当头一棒。这时，委婉地拒绝就显得很有必要。
要拒绝、制止或反对对方的某些要求、行为时，你可以扯一些原因作为借口，避免与对方直接对立。比如，你的同事向你推销一套家具，而你却并不需要，这时候，你可以对对方说：“这样的家具确实比较便宜，只是我也弄不清楚究竟怎样的家具更适合现代家庭，据说有些人对家具的要求是比较复杂的。我的信息也太缺乏了。”
在这种情况下，同事也只好带着莫名其妙或似懂非懂的表情离去，因为他听出了“不买”的意思，想要继续说服你，你说的“更适合现代的家庭”，却是一个十分笼统而模糊的概念。
拒绝也要讲究方式，即使你心里很想当场拒绝他，但是你还要耐心地听完他的讲解。因为这表示了你对他的尊重。人都是需要别人尊重的，即使他现在需要你买他的东西，但他也不因此低你一等。从头到尾认真听完对方的请求，先说一些关心、同情的话，然后再讲清实际情况，说明无法接受要求的理由。由于先说了一些让人听了产生共鸣的话，对方才能相信你所陈述的情况是真实的，相信你的拒绝是出于无奈，因而也能够理解你，尊重你的选择。
拒绝还可以在一种十分轻松和活跃的氛围中进行，没必要把谈话搞得很沉闷。
美国总统弗兰克林·罗斯福在就任总统之前，曾在海军部担任要职。有一次，他的一位好朋友向他打听在加勒比海一个小岛上建立潜艇基地的计划。罗斯福故作神秘地向四周看了看，压低声音问道：“你能保密吗？”“当然能。”“那么，”罗斯福微笑地看着他，“我也能。”
罗斯福的话就很委婉地拒绝了朋友的非分要求。这种轻松诙谐的谈话使朋友不至于紧张，也不会使相互间的关系紧张，是一个不错的方法。相反，如果罗斯福表情严肃、义正辞严地加以拒绝，甚至心怀疑虑，认真盘问对方为什么打听这个、有什么目的、受谁指使，岂不是小题大做，大煞风景，其结果必然是两人之间的友情出现裂痕甚至危机。
委婉地拒绝也可以使对方觉察到你的为难而放弃他原来的想法。有人想让庄子去做官，庄子并未直接拒绝，而是打了一个比方，说：“你看到太庙里被当做供品的牛马吗？当它尚未被宰杀时，披着华丽的布料，吃着最好的饲料，的确风光，但一到了太庙，被宰杀成为牺牲品，再想自由自在地生活着，可能吗？”庄子虽没有正面回答，但一个很贴切的比喻已经回答了，让他去做官是不可能的，对方自然也就不再坚持了。
4．把“不”说成“脱口秀”
有些人不善于说“不”，但经常练习会让你掌握说“不”的技巧。拒绝本身就是寻找借口，只要你的借口天衣无缝，遭拒的一方也会毫无怨言。
有的人是很善于拒绝，也懂得拒绝的诀窍。那么如何才能把拒绝的话说得自然，说得合情合理呢？
（1）在别人提出要求前做好说“不”的准备
我们分析一下，人们通常是在什么情况下感到说“不”困难呢？
①对自己的判断力缺乏自信，不知道什么是应该做的，什么是别人不该期望自己做的。
②渴望讨别人喜欢，担心拒绝别人的请求会让人把自己看扁了。
③对自己能成功地负起多少责任认识不清。
④具有完善的道德标准。他们会为“拒绝帮助”别人而感到罪过。
⑤觉得自己低人一等，因而把别人看成是能控制自己的“权威人士”。
不管你是哪一种情况，现在你必须学会应对这些情况。大胆地说出“不”！所以在别人提出非分要求时你要掌握以下几点：
①在别人可能向你提出不能接受的要求之前做好准备。
②把你的答复预先演习一遍，准备三至四套可使用的句子。例如：“对不起，我这几天对此只能说‘不’”；“我正忙得脚底朝天呢。”
③当你说“不”时，别编造借口。如果你有理由拒绝而且想把理由告诉别人，是很好的。要简洁明了，一语中的。但你不必硬找理由，你有充分的权利说“不”。
④在说出“不”之后要坚持，假如举棋不定，别人会认为可以说服你改变主意。
⑤在说出“不”之后千万别有负罪感。
（2）用沉默表示“不”
在我们为难的时候我们一定要回答那些难题吗？当别人问：“你喜欢阿兰德隆吗？”你心里并不喜欢，这时，你可以不表态，或者一笑置之，别人即会明白。
一位不太熟识的朋友邀请你参加晚会，送来请帖，你可以不予回复。它本身说明，你不愿参加这样的活动。
（3）用拖延表示“不”