一次，美国总统里根访问巴西，由于旅途疲乏年岁又大，在欢迎宴会上，他脱口说道：“女士们，先生们！今天，我为能访问玻利维亚而感到非常高兴。”
有人低声提醒他说溜了嘴，里根忙改口道：“很抱歉，我们不久前访问过玻利维亚。”
尽管他并未去玻国利维亚，当那些不明就里的人还来不及反应时，他的口误已经淹没在后来滔滔的大论之中了。这种将说错的地点时间加以掩饰的方法，在一定程度上避免了当面丢丑，不失为补救的有效手段。只是，这里需要的是发现及时、改口巧妙的语言技巧，否则要想化解难堪也是困难的。
在实践中，遇到这种情况，有三个补救办法可供参考：
①移植法，就是把错误移植到他人头上。如说：“这是某些人的观点，我认为正确的说法应该是……”这就是把自己已出口的某句错误纠正过来了。对方虽有某种感觉，但是无法认定是你说错了。
②引申法，迅速将错误言词引开，避免在错中纠缠。就是接着那句话之后说：“然而正确说法应是……”或者说：“我刚才那句话还应作如下补充……”这样就可将错话抹掉。
③改义法，巧改错误的意义。当意识到自己讲了错话时，干脆重复肯定，将错就错，然后巧妙地改变错话的含义，将明显的错误变成正确的说法。
有时避重就轻绕着说
“直则枉，曲则全”，做事情是这个道理，说话也是这个道理。
说话要学会“绕”，正所谓“曲径通幽”，轮船要善于“绕”，才能避开险滩暗礁，一帆风顺。有时说话避重就轻，避实就虚，采取绕道而行的曲线策略，也能为自己减少很多不必要的麻烦。
陈毅同志当外长时曾主持过一次谈国际形势的记者招待会。会上陈毅谈到了美制U-2型高空侦察机骚扰我领空的事情，并对此表示了极大的愤慨。有个外国记者趁机问道：“外长先生，听说中国打下了这架侦察机，请问是用什么武器打下的？是导弹吗？”只见陈毅用手作了一个用力往上捅的动作，说：“我们是用竹竿子捅下来的。”与会者无不捧腹大笑，那个记者也知趣地不再追问了。
竹竿子能捅下高空侦察机吗？陈毅同志的回答显然有弦外之音，但却妙不可言！试想，除此之外，还有什么更好的回答方式呢？如实相告，就会泄露我国的核心机密，当然不行；但按一般方法说“无可奉告”，会使会议气氛过于板滞、凝重，而“是用竹竿子捅下来”这句错话，却听起来煞有介事，既维护了国家机密，又造成了幽默轻松的谈话气氛，真是一举两得，一箭双雕，怎能不叫人拍案叫绝！
可见，在特定语言环境中，为了避免不必要的麻烦，将真话变为错话，曲折地说出来，往往能有意想不到的好结果。
生活中常有这样的事，当有人求自己帮忙，但却实在是办不到时，此时若直言拒绝，一定会使对方难堪或伤害对方，那么该怎么办呢？
有一次，林肯在某个报纸编辑大会上发言，指出自己不是一个编辑，所以他出席这次会议，是很不相称的。为了说明他最好不出席这次会议的理由，他给大家讲了一个小故事：
“有一次，我在森林中遇到了一个骑马的妇女，我停下来让路，可是她也停了下来，目不转睛地盯着我的面孔看。”
“她说：‘我现在才相信你是我见到过的最丑的人！’”
“我说：‘你大概讲对了，但是我又有什么办法呢？’”
“她说：‘当然你已生就这副丑相是没有办法改变的，但你还是可以待在家里不要出来嘛！’”
大家为林肯幽默的自嘲而哑然大笑。林肯在这里巧妙地运用了自嘲来表达自己的拒绝意图。既没让人难堪，还在愉快的氛围中领悟到林肯的意图。
有时候为了避免直言相告，还可巧妙地寻找借口来为自己解围或是保全他人的面子。
舞会上别人邀请你，你内心实在不想跟他跳，可说：“我累了，想休息一下。”既达到谢绝目的，又不伤别人的自尊心。
别人与你相约同去参加某一活动，但届时你忘记了；或过后生悔，未去赴约。直说出原因，将会影响别人对自己的信任，也是对他人的不尊重。一般情况下，失约的可能原因有身体不适、家中有事、客人来访等，你可挑选较合情理的一种，作为事后的解释。
在与人交谈中，慷慨激昂，锋芒外露，固然是一种本事，但细语声声，婉言相告，也是必不可缺的一种本事。
一个人对自己要求严格，不做一点错事，这自然是千该万该、十分正确的事。但如果因此就把自己看得过高，以自己的标准来要求别人，以为别人都是笨蛋，只有自己才是圣人，那就大错特错了。
让对方充分表达他的看法才有利于彼此的合作
大多数人要使别人同意他自己的观点时，将话说得太多了，尤其是推销员，常犯这种错误。为了取得良好的沟通、交流效果，要尽量让对方说话——他对自己的事业和他的问题，了解得比你多。即使你在批评别人的时候，也要向对方提出问题，让对方讲述自己的看法。
如果你不同意他的看法，你也许会很想打断他的讲话。但不要那样，那样做很危险。当他有许多话急着说出来的时候，他是不会理你的。因此，你要耐心地听着，抱着一种开放的心胸，要做得诚恳，让他充分地说出他的看法。
尽量让对方讲话，不但有助于处理商务方面的事情，也有助于处理家庭里发生的矛盾。
芭芭拉？威尔逊和他女儿洛瑞的关系快速地恶化下去，洛瑞过去是一个很乖、很快乐的小孩，但是到了十几岁后却变得很不合作，有时候，甚至于喜欢争辩不已。威尔逊太太曾经教训过她，恐吓过她，还处罚过她，但是一切都收不到效果。
一天，威尔逊太太放弃了一切努力。洛瑞不听她的话，家事还没有做完就离家去看她的女朋友。
在女儿回来的时候，威尔逊太太本来想对她大吼一番。但是她已经没有发脾气的力气了。威尔逊太太只是看着女儿并且伤心地说：“洛瑞，你为什么会这样？”
洛瑞看出妈妈的心情，用平静的语气问威尔逊太太：“你真的要知道？”
威尔逊太太点点头，于是洛瑞就告诉了妈妈自己的想法。开始还有点吞吞吐吐，后来就毫无保留地说出了一切情形。
威尔逊太太从来没有听过女儿的心里话，她总是告诉女儿该做这该做那。当女儿要把自己的想法、感觉、看法告诉她的时候，她总是打断她的话，而给女儿更多的命令。
威尔逊太太开始认识到，女儿需要的不是一个忙碌的母亲，而是一个密友，让她把成长所带给她的苦闷和混乱发泄出来。过去自己应该听的时候，却只是讲，自己从来都没有听她说话。
从那次以后，当威尔逊太太想批评女儿的时候，就总是先让女儿尽量地说，让女儿把她心里的事都告诉自己。她们之间的关系大为改善。不需要更多的批评，女儿再度成为一名很合作的人。
使对方多多说话，试着去了解别人，从他的观点来看待事情，就能创造生活奇迹，使你得到友谊，减少摩擦和困难。
记着，别人也许完全错误，但他并不认为如此。因此，不要责备他。试着去了解他，只有聪明容忍、特别的人才会这么做。
别人之所以那么想，一定存在着某种原因。查出那个隐藏的原因，你就等于拥有解答他的行为、也许是他的个性的钥匙。
认真倾听对方说话，准确获取信息
听别人说话，往往是为了获取信息，有时还要应答对方。听的动机不同，听的重视程度和听的要求也就不同。比如领导派你去听会，可能要求是客观全面地听，回来如实地汇报；也可能是让你有选择地听，将与本单位有关系的事项记下来；也可能是领导认为听不听都行，只不过是派你去敷衍一下，因此也就没有什么具体明确的要求。所以，听别人说话的要求，要根据情况而定，不可能有一律的要求。虽然如此，但就总体而言，听人说话还是有这些共同的要求：
(1)全神贯注，捕捉信息
听别人讲话全凭耳朵，而说话者的语流又是连续不断、相当快速的，这时听讲者稍一走神，就会间断听觉神经的活力，严重影响听的效率。所以听讲的头一个要求就是要精力集中，全神贯注，准确无误地捕捉对方用口语发出的信息。听力的强弱直接表现在获取信息的量和质的两方面：量的方面，单位时间内接收信息量多的为听力强；质的方面，指接收的信息准确无误，不走样，不变形。这就要求听力高度集中。
(2)忠于原话，准确听解
不管你对对方的话如何理解，也不管说话者本人事后如何辩解，但“一言既出，驷马难追”。说者、听者交流的信息，唯一的载体就是语言。他说同意，就是同意的意思；说不同意，就是不同意的意思。当然，语言有表面意义和深层意义，这两部分有时是不等同的。但不管怎样，“仁者见仁，智者见智”，根据的都是一样的原话。因此，先要准确听清对方的原话，是达到有效交流的起码条件。
(3)认真思考，领悟深意
俗语说：“听话听音，锣鼓听声”。说话者经常使用一些技巧，使“话中有话”“弦外有音”，这就给听者增加了难度，也增添了乐趣。言语有显性和隐性两种。隐性语言就是这种内涵很深的语言，这就要求听话人聪明机敏，从前后话、从语境、从对方心理等方面，运用自己的经验和知识去揣摩。
请看下面的一个例子：
两位即将完婚的青年男女在荫房往架上挂葡萄，男青年因急于成婚，就借着晾葡萄对女青年说：“既然熟了，为什么又要晾起来呢？”女青年听懂了对方的话：表面说葡萄，实际是说两人的婚事。于是女青年也用双关回答：“你没有看见吗？还有不少水分！”
这里的口语交际是得体而艺术的。说得很巧，听得也妙，语言通俗易懂，但表层语义中却还有深层含义。
背后夸人比当面恭维更有效
人生中，谁都希望自己能力非凡，以便在社会的海洋中驾驭自己的人生之舟。但在不断充实自我能力的同时，还不要忘了修炼恭维别人的技巧。
罗斯福的一个副官，名叫布德，他对颂扬和恭维，曾有过出色而有益的见解：背后颂扬别人的优点，比当面恭维更为有效。
在人背后颂扬人这个方法，在各种恭维方法中，要算是最使人高兴，也最有效果的了。布德本人正是通过这种技巧来取得信任的。
有一群和罗斯福交往的人，觉得罗斯福好像从来不会犯错。布德称他们为“疯狂的摇尾者”。那种人嘴里永远不断地说着“真令人敬佩”“这还不值得惊讶吗？”“多超凡出众呀！”这一类的话。
布德十分钦佩罗斯福，但是他决不做这样的“疯狂的摇尾者”。然而却没有几个人，能比他更获得罗斯福的信任。
当然，对于不了解的人，最好先不要深谈。要等到你找到他所喜欢的是哪一种赞扬，才可进一步交谈。
最重要的是，不要随便恭维别人，有的人不吃这一套。
如果有人告诉我们：某某人在我们背后说了许多关于我们的好话，我们会不高兴吗？这种赞语，如果当着我们的面说给我们听，或许反而会使我们感到虚假，或者疑心他不是诚心的，或是有什么不好的动机。为什么间接听来的，便觉得非常悦耳呢？因为那是“真诚”的赞语。
德国的铁血宰相俾斯麦，为了要拉拢一个敌视他的属员，他便有计划地对别人赞扬这个部属，他知道那些人听了以后，一定会把他所说的话传给那个部属。
恭维话还要坦诚得体，必须说中对方的长处。
无论如何，人总是喜欢别人奉承的。有时，即使明知对方讲的是奉承话，心里还是免不了会沾沾自喜，这是人性的弱点。换句话说，一个人受到别人的夸赞，绝不会觉得厌恶，除非对方说得太离谱了。
奉承别人的首要条件是，要有一份真挚的心意及认真的态度。言词能反映一个人的心理，因为有口无心，或是轻率的说话态度，很容易被对方识破，并产生不快的感觉。
俗话说：“世上没有十全十美的人。”一个人不可能只有缺点，而没有长处。找出对方的优点与之相处，一定能得到很完美的结果，也就是说，将对方的优点提出来夸奖，这样做了之后，你可以多得一个朋友，同时增加你的机会，这对你的人生只有好处，没有坏处。
这是很重要的技巧，也是立世、处世中的必要手段。否则，很可能得到相反的效果。
巧妙地恭维人、夸奖人，让人感觉到你的真诚和善意，这会使你得到他人更多的信任和更多的回报。而其中最大的技巧就在于背后夸人的功夫上。当面夸人容易被误解为廉价的奉承，而背后夸人一旦传到被夸者的耳朵，便会化作一股暖流，并长久地荡漾在心间。
心事不可过重，说话不可过多
人们在日常生活中离不开交谈，但谈话千万别没完没了，翻来覆去吹嘘自己的能耐，卖弄自己的才华，或诉说自己的心事，倘若不把握分寸，话说得太多就会让人感到心烦，好像嘴是租来似的用少了不划算。
在与人交谈中，切忌总将自己放在主要位置，自始至终一人独唱主角，喋喋不休地推销自己，滔滔不绝地诉说自己的故事。有个名人说过，漫无边际的喋喋不休无疑是在打自己付费的长途电话。这样不但不能表现自己的交谈口才，反而令人生厌。要知道池蛙长鸣，不为人注意，而雄鸡则一鸣惊人。这就说明过多地“说单口相声”不能交流思想，不能增进感情。交谈时应谈论共同的话题，长话短说，让每个人都充分发表意见，留心别人的反应，这样才能融洽气氛。正如亚历山大？汤姆所说：“我们的谈话就像一次宴请，不能吃得很饱才离席。”
尖酸刻薄、烽烟四起的争辩也不是好的说话方式。
言谈交际中免不了争辩，但善意、友好的争辩更能促进彼此间的了解，活跃交际环境，起到调节气氛的作用。有时一场精彩的争辩会令人荡气回肠，齐声喝彩，但是尖酸刻薄、得理不饶人，争得面红耳赤，以致烽烟四起，导致心情不爽，望而生叹，敬而远之，同样令人生厌。
还有的逢人诉苦，博取同情。在人的生涯中，每个人都会遇到挫折和苦难，但每个人对待的方式不同，有的人迎难而上，有的人知难而退，有的人却将苦难带来的愁苦传染给别人，在众人面前每陈辛酸，以获同情。白宏是一名税务干部，工作上难免碰到一些挫折——追税遭到冷漠，查税遭到无端谩骂等，他因而大伤脑筋，忧从中生。于是就经常唉声叹气，怨天尤人，说这工作太难做了，实在不想干了，一肚子的苦水。工作之余，朋友相聚，共叙衷肠，白宏少不了将苦水倒出来。开始时，朋友也愿为之排忧解难，想一些法子，给他鼓鼓气。但是每次相聚谈话都是如此，朋友们觉得白宏太没志气，简直就是一个“苦水瓶”，以后与他的交谈渐疏。因此，交际中一味地诉苦会让别人觉得你没魄力，没能力，会失去别人对你的尊重。
更有甚者无事不通、无事不晓地吹嘘耍能。言谈中，谈话的内容往往涉及天文、地理、历史、哲学等古今中外、日月经天、江河行地般的话题。如果你在交谈中表现“万事通”“耍大能”，到时定会打自己的嘴巴，砸自己的脚。因为交谈是相互了解、相互交流的方式，而不是表现学识渊博、见识广泛的舞台。更何况老子曾说过：“言者不知，知者不言。”交谈中什么都说的人其实什么都不知道。“两小儿辩日”的故事我们都知道，大教育家孔子都会在两个小顽童面前碰钉子，可见人千万不要夸夸其谈地卖弄自己的本领。