无理取闹的孩子输了
在一家商场，一个两三岁的孩子要买一个很贵的玩具，妈妈没有给他买。这孩子大哭大闹，怎么劝怎么哄也不行先是对妈妈拳打脚踢，后来索性坐在地上撒泼，搞得这位妈妈十分难堪。
妈妈叹了口气，拿出钱包，准备“屈服”了。
一位教授模样的人走过来，制止了她：“不能惯着他！不能让无理取闹的孩子得到任何好处，不然你一辈子要受苦。”教授模样的人劝妈妈马上“离开”，不再理这个孩子。孩子哭得更厉害了。
教授模样的人对这个孩子说：“你就坐在地上哭吧。你看，妈妈已经走了，她才不会给一个这么不懂礼貌的孩子买玩具呢！大家也不会理你的！”说完，教授模样的人摆摆手，让围观的人全都走开。
孩子把抹眼泪的手指分开一道缝，看了看，大家都走了，妈妈也“走”了。他立刻停住了哭声，爬起来去追妈妈。看到妈妈头也不回地往前走，孩子急了，喊着：“妈妈，等等我！我不闹了！等等我！”
妈妈赢了，无理取闹的孩子输了！
如果妈妈心一软，买了那个玩具，孩子也就“没治了”。从此，妈妈将成为孩子感情讹诈的受害者，要知道，多少“小霸王”就是在纵容中产生的！
迷失的美国一代
第二次世界大战结束后，经济的增长给整个美国社会带来了极大的变化。
父母们把压抑已久的感情和温暖倾注在下一代身上。有的人认为“爱就是一切”，鼓吹“放任自流”，让孩子们自行其是。
这一代人幸福地成长起来了，他们享有美国历史上从来没有过的繁荣和最优越的受教育的机会。然而，二十多年后，正是在这一代人中，出现了吸毒、早孕、酗酒、自杀、暴力犯罪等，丑恶现象，给20世纪60年代的美国带来了一场社会大动荡。
从战争中走过来的老一代人，本来以为战争结束了，消除了饥饿，消除了经济萧条，好事情会接踵而来，谁知道富裕的生活非但没有带来青年一代的感谢，反而带来他们对老一代的对抗、傲慢和蔑视！
现在的孩子生活在没有生存压力、没有责任、无需努力就能轻易得到丰富物质享受的时代，好吃的对他们来讲已经吃够，好玩的也已经玩够，再新奇的玩具也唤不起他们的兴致，孩子开始感到世界的无聊，他开始悲哀。这是可怕的事情，古人早就说，“哀莫大于心死”。
如果换个方式思考，既然好吃的对孩子来讲总会吃够，好玩的也总会玩够，那么为什么我们要一味满足孩子？
当他们面对美味佳肴毫无胃口，当趣事奇境都唤不起他们的兴趣时，我们到底是让孩子实现了快乐，还是让孩子失去了快乐？
建议一：不让无理取闹的孩子得到好处。
有的孩子人小脾气大。脾气一来，九头牛都拉不转。想干什么或想要什么，就必须立即得到满足；否则就哭闹打滚，扔东西，毁物品，甚至用头撞墙……
孩子发脾气，一般有两方面原因：
一是萌生自我意识，产生独立意向（从三岁前后开始）。他们不愿事事受父母管束，对父母的包办或摆布产生反感，当大人不满足其要求时，就会把内心的不满毫无保留地发泄出来。
二是他们还不善于用言语表达，当大人坚持要他做他不愿做的事，或大人坚持不答应其要求时，他就会用脾气来宣泄其压抑的情绪。
人小脾气大的孩子有点“小聪明”，他们揣摸大人心理，先撒娇，再磨缠，最后闹一番，希望能达到自己的目的。
杰杰五岁时，到姥姥家玩。中午的时候马上要吃饭了，杰杰却哭着闹着非要去买枪不可，谁说也不听。
姥姥过来了，对他说：“你就哭吧，哭不够就对不起我们。我们可要吃饭了。”
大家真的开饭了，谁也不再理他。一边吃，姥姥一边对大家说：“我不怕孩子无理取闹，但我不会给这样的孩子一点儿好处。即使想买的东西，这样一哭就不会买了。你们不能惯孩子。饭，咱们都吃了，不给他留。”
杰杰听了这话，停住了哭声。他最爱吃姥姥家的饭了，这回可要吃不上了，怎么办？
这时大姨趁机逗他：“杰杰，好汉不吃眼前亏。知道不对还不赶快来吃，东西买不成，好吃的再吃不着，你是不是太亏了？”
听大姨这么一说，杰杰马上坐到大姨身旁：“买不成我也不要了，还是先吃吧！”
全家人都笑了，都说他会找台阶下。
常言说，“三岁看大，七岁看老”，不是没有道理。有些坏习惯往往是从小养成的。所以，父母要有一个信念：孩子每一次无理取闹，绝不能让他得到好处，尤其是第一次。
建议二：明白孩子的需要，适时适度予以满足。
美国人本主义心理学家马斯洛提出了著名的需要层次理论。他认为每个人都有五种不同层次的需要依次是：生理的需要、安全的需要、归属和爱的需要、自尊的需要、自我实现的需要。其中生理的需要是最低层次的需要，自我实现的需要是最高层次的需要。他认为人的需要总是按照从低级需要到高级需要的顺序次第满足的，只有低层次的需要得到满足之后才能转向较高一级的层次。
作为父母，要能够了解孩子不同的需要状态。在生活上给予无微不至的关爱；给孩子提供舒适温馨的家庭环境；充分尊重孩子的人格；鼓励孩子取得更大的进步。父母应尽量创造一定的经济、文化等条件以满足孩子较高层次的需要。当孩子基本的诸如生理需要等要求满足之后，父母要有意识地将孩子更高层次的需要列为满足对象，而不能一味地只停留在孩子物质方面的给予。
建议三：孩子，不该这样爱你。
有个网友在自己的博客里写下了一段感人的文章，原文如下：
孩子，今天你又装作若无其事的暗示妈妈，说市中心的房价又在飙升，如果再不行动，或许以后你和女友，连一间栖歇的小屋都没有。我淡淡地看你一眼，终于没有像你希望的那样，说出‘妈妈给你们买’的话来。而你，也在这样尴尬的沉默里，即刻气呼呼地放下碗筷，‘砰’地一下摔门出去。我从窗户里看着你远去的背影，瘦削，懒散，有些玩世和任性。你还是那个赖在父母怀里，始终不肯独立飞翔的小鸟。可是，亲爱的孩子，你已经25岁，有一份稳定的工作，有一个需要呵护的女友，有两个日益老去的父母。难道这些还不足以让你成熟，彻底地离开父母的羽翼，放下有限啃老的惰性，独自去承担一个成人应该担负的责任？
从很小的时候起，你就习惯有事来找妈妈。你总是说：‘妈妈，我的衣服脏了，你帮我洗洗；妈妈，明天我们去郊游，你帮我收拾好要带的行李；妈妈，我想去北京的朝阳区，你帮我上网查询好路线图。’一直以来，我也习惯了听你这样的吩咐，只以为，对你的每一点好，你自会记得，且在将来我们老去，你已壮年的时候，可以得到你的细心呵护和照料。可是而今，我却发现，这样苦了自己、全力为你的方式，反而没有培养出我们想要的那个懂得珍惜的孩子，却是给了我们一个羽翼退化、意志也严重消磨的社会的弃儿。
你5岁的时候，要妈妈帮你整理扔得到处都是的玩具；10岁的时候，看见同学脚上气派的皮鞋，就哭闹着让我也去买；15岁的时候，你写情书给班里的女孩子，说你妈妈认识很多人，谁要是欺负她，尽管告诉你；20岁的时候，你读大学，每次打电话来都是抱怨慢说食堂的饭菜如此糟糕，为什么不给你多寄些营养品；今年25岁的你，在一次与同学的闲聊里，很骄傲地说，你爸妈早已给你备好了买房的钱，你即便不怎么奋斗，也一样可以在这个城市里过得很好。每一次我都宽容地笑笑，就淡忘了。可是而今，你日日回家蹭饭，又时常将女友带回家来久住，让依然工作的我，还要为你们的一日三餐奔波劳累。这样的景况，终于让我连一丝微笑都无法挤出了。
我终于承认，25年来对你无节制的宠爱，是一个多么大的错误。我们不仅没有得到你丝毫的回报，反而有可能将自己的后半生，都完全交付给你，甚至你将来的孩子。有次开玩笑，我说妈妈或许活不到你娶妻生子呢，你一下子便急，说，那怎么行？将来谁给你们洗衣做饭？谁给你们照料孩子？或许你对父母的依恋，是来自心底。但是当时的我，却有一种无法言语的难过和忧伤。原来当我们老去，我和你的父亲还要为你继续操劳，直到生命的终点。
“亲爱的孩子，我不得不残忍地告诉你：你的上半生，与我息息相关；而你以后的道路，我将不再过问。妈妈已经将兼职的那份工作辞掉，我不能为了你的幸福，而将自己退休后的悠闲时光，交到继续为你挣钱买房的苦痛中去。也请你像那些自立自强的年轻人一样，从父母的身边搬走，用自己的薪水租房去。我会给你鼓励和勇气，可是我不会再给你金钱上的帮助。我已经养育了你25年，给了你一个健康的身体和聪明的头脑。而金钱，除了将你萎缩掉，亦将我们自己的幸福夺走，再不会有更多的用途。孩子，妈妈抱歉，不该这样地爱你。而你，也应为那些将父母啃到疲惫的往昔感到愧疚。且让我们，彼此原谅，彼此放手。”
建议四：爱要“迟”一点。
生活中没有哪一个父母不爱自己的孩子，但父母们却需要懂得如何施爱，漫无节制地施爱，有时候不但不会帮助孩子，反而会贻误孩子一生。有相当多的父母总觉得给孩子无微不至的关怀就是爱，谈物质要啥给啥，做事情越俎代庖。这样做常常会将孩子“惯坏”，使孩子越发提出非分的要求而从不考虑父母的承受能力，他们会觉得父母的给予是天经地义的，不给予则会对父母不满。
中国有句古话，“历览前贤国与家，成由勤俭败由奢”，无节制的给予和帮助会使孩子形成骄奢淫逸和好逸恶劳的品质。“自古英雄多磨难，从来纨绔少伟男”，无节制的给予换来的恰恰可能是父母最不想看到的恶果。
全球酒店业巨头希尔顿的孙女，从长辈那里获得了数不尽的财富，被誉为“含着金汤匙出生”的孩子，但看这个二十几岁光鲜靓丽的小女子，近日被媒体曝光因为生活放浪而遭遇了牢狱之灾。看着心爱的孩子变成这个样子，不知道她的坐拥万贯的长辈们会作何感想，是欣慰还是难过？当他们撒手西去的时候他们会对这样的子女放心吗？
建议五：去掉多余的爱。
爱得过分，爱得过细，爱得让人窒息，这是当前孩子普遍遇到的烦恼。很多父母抱怨自己活得很累，因为孩子不听话。有的父母，面对已经七八岁的孩子，还像两三岁那种爱法，结果造成孩子的叛逆与烦躁。一个孩子在作文中写道：我最反感母亲这么大还要哄我睡觉，有时真是觉得恶心。根据一项调查，中国孩子的最大烦恼就是父母对他们无微不至的照顾和苛求。
建议六：要有理智的爱。
在爱孩子的过程中，父母要能自觉地控制自己的感情，克制那些无益的激情和冲动。前苏联著名教育家马卡连柯的《父母必读》一书中的序言有这样一段话：“子女固然由于父母方面的爱的不足而感受痛苦，可是，他们也会由于那种过分洋溢的伟大的感觉而腐化堕落。理智应当成为家庭教育中常备的节制器，否则孩子们就要在父母最好的动机下养成了最坏的特点和行为了。”这段话讲得十分深刻。
然而，生活中有些父母，尤其是相对年轻的父母，在对待孩子方面，往往缺乏应有的“分寸感”。他们对待孩子往往是无原则的，过分地宠爱。有的对孩子姑息迁就，任其发展；有的只知道想方设法满足孩子的衣锦食美，却不懂得给孩子良好的精神食粮和思想营养。这样，势必把孩子惯坏、宠坏。这种“爱”是盲目的、有害的。
建议七：爱要与严格要求相结合。
所谓“爱之深，责之切”，就是说，严格要求正是出于深切的爱。做父母的不应该受盲目的爱所支配，要“严”中有“爱”，“爱”中有“严”。当然严格要求并不意味着对孩子严厉、动辄训斥打骂，而是要做到以合理为前提。同时，态度应该是耐心的，循循善诱的。
严格要求，对孩子来说，是很重要的。孩子们缺乏经验，是非界限有时不清，而且对自己情感和行为往往也不善于独立控制。如果父母不对他们严格要求，他们往往还不能主动、自觉地学习和按行为道德标准来行动。因而，这就需要父母把热爱和严格要求结合起来。使他们养成良好的思想和行为习惯。